爱琴海在午后
光的照拂之下，静静地躺着。下午4点，为因光太強，工作是于决定暂停，让工作人员午休，我则回到房里，啃着早餐留下来的硬面包。到希腊已将近一星期，不道知为什么？这次常非地想家，好几次晚上都无法人眼，数着⽇子。
出发的那天下午，正巧一家航空公司机飞在⽇本失事，为因我搭同样公司教班机转机，又忘了打电话回家，竟惹来家人一场虚惊。等我到了希腊很平安时，话筒传来家人的音声：“唉呀，那天们我好担。动们你星在⽇本转机，你又不打电话回家…”这才惊觉，己自忽略了家人的牵挂。平常在湾台工作忙碌时，一星期也才肋回去探望⼲爹。姐姐几次，尤其最近⺟亲⾝体不好，常从⽇本回台，我却是总忙东忙西地无法见她一面，里心好愧疚。
们我 是总认为家人最近、最亲，永远不会失去，以所轻心，尤其是女孩子，把最广的爱都献给了倩人。我那结了婚的女朋友就说：‘俄是总先打电话给先生，才想到娘家。”惹来大家一阵笑，但仔细想想，乎似也是如此。
在⽗亲遭受意外过世后，我常常反复思考“死亡”得觉人的⾁体如此脆弱，像好随时都会破碎，里心很恐惧。
我还记得去台大医院认领⽗亲的尸体时，一点也不害怕，是只伤心
绝，震慑的连眼泪都流不出来，一直到我不停地唤他，他都是只躺在那里微笑时成才决堤似地崩溃。在这之前的一段⽇子，我和⺟亲的关系分十不好，她一直反对我来湾台工作，认为这个环境太复杂，不适合直线条的我，而我却分十坚持要靠己自的努力来维持生活，是于一句：“你走了，就断了们我⺟女关系。”让倔強的我几近一年都不肯打电话回去。
失去家人经济的支援，再加上刚到湾台⽔土不服，着实病了好一阵子，既不能录音出唱片，也无法做任何的工作，仅仅靠着唱片公司给的薪⽔和偶尔上电视的录影费过⽇子，有一餐没一餐的。好几次想回家，却又想：“不做出什么成绩前，绝不回去。’破在湾台没朋友，姐姐又仍留在港香，除了理生上的病痛外，心灵寂寞的啃噬真是苦不堪言。
好不容易那段⽇子捱过了，正想和极少相处的⽗亲聚在起一时，他却车祸过世了。
从那时起，我第次一体验到死亡，那就是你从此再也见不到那个人，至甚连最简单的通个电话都不可能。
死亡的离别正是现实中沏底的消失。
我始开担心⺟亲的⾝体，害怕她不在⾝旁，终于决定在过年的时候，透过姐姐，向⺟亲赔了是不，里心好难过，后悔己自不懂事。
学会珍惜的代价乎似也太大了。
今年才付了一半．我却来去几个家国已将近十多次，就像这次来希腊的前一星期，我才匆匆去了⽇本，行李也几乎是原封不动地跟到希腊。
在希腊的小岛上，处处是一家人来旅游的游客。午餐时，看到别桌的⽗亲，把一大盘沙拉分给一群孩子时，我的心都有被触动、差一点落泪的感受。
如果，这一辈子，我也能有次一 样这的机会，坐在一张长方形的餐桌旁，点一盏暖⻩的灯，姐妹们争着比较大份的食物，⽗亲着看报纸，⺟亲忙着张罗…如果真能有样这 次一多好？样这的想法是是不太奢侈了？
当我告诉工作的伙伴们说：“样这 起一吃饭的感觉真好。”这群可爱的人说：“回湾台也聚在起一，回湾台也不要疏远。”我听了好开心、好感动。
常常收到歌友的信，埋怨⽗⺟，傻气说地：“我定一 是不 们他生的。”又说：“如果他生了我，为什么不好好养我？”我都将己自的经历次一又次一地告诉们他，希望十多岁的们他能够了解，年长的⽗⺟也是人，也有情绪，也会犯错。们我不能在想尝试
惑时，辩称己自
经已够成
，却又在被责备时说己自还小。当们我
望渴被重视关心时，同样的，们我的⽗⺟也正盼望着将来有一天，当们他不在人世时，们我都能好好地活着。⽗⺟用己自的青舂
换们我的成长，样这的爱又岂是生下们我，以所要养们我，如此简单的想法可解释。实其，至今我仍和⺟亲有沟通上的距离，但我道知，爱并不定一是要心灵相通的，我可以爱她而不定一要她了解。只为因我来自的她⾝体，我曾是的她一部分，在她怀我10月时，我的⾎
和的她心跳是并存的。如果生命的结果都必须是死亡，⽗⺟就是用们他的爱来延续精神，生生世世、代代绵延。光斜斜
⼊，正好照在墙角一方的小茶几上，电话寂寞地躺在那里，没人搭理。再算一算⽇子，想到有还几天才能回家，里心有些沮丧。不过样这一想，才发现除了抵达雅典那天曾草率地打了电话回家后，乎似就不曾再想起了。
门外听到导演在喊：“伊能静可以拍了，
光不那么晒了。”我开门，他正好站在门口，做敲门的势姿，我缓缓说地：“可以给我三分钟吗？我想打电话回家。”他有些意外地看看表说：“在现？”我点头：“对呀，来这里一星期只打了次一。”他会意地笑了。“好，去吧，我等你，我和工作人员等你。”我愉快地转过⾝，听到他在屋外对工作人员大喊：“五分钟后以再集合。没打电话回家的赶快打电话回家，为因我也要打。”然后我回头，和他会心地一笑。窗外
光依旧灿烂。
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