1月7⽇
好不容易盼到了天晴，太
很显著。几个礼拜没洗的⾐服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！
其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
会一儿，就听见河边传来大师兄用
子浆打⾐服的“砰砰”声。师傅说：“们你看，悟空平时⽑手⽑脚的，洗起⾐服来还
专业，都道知用子打才会洗得⼲净。”二师兄“腾”地蹦来起“坏啦！坏啦！我⾐服里有还钱没掏完呢！”
“多少钱？”
“二十两银子！”
“是银票？”
“是银锭。”
“那就没事啦，银子又洗不坏！”
“可死猴头方片三在打⾐服啊！”“银子也打不坏啊！”“死狒狒要是用金箍
呢？”正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗⾐服也不把口袋掏尽，是这谁⾐服里的一沓锡纸？”
1月12⽇
丑奴儿（二师兄化缘）
八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。
等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
1月18⽇
今天甲壳咪给们我出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大⽑，二老叫二⽑，那老三叫什么呢？”
师傅答：“叫三⽑吧！”
大师兄答：“叫⽑⽑。”
二师兄答：“叫三⽑⽑”
我答：“叫三⽑明。”
子龙笑得合不拢嘴，有没回答。
甲壳咪：“都错啦！们你真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大⽑，二老叫二⽑，到了老三却不给⽑啦！这叫小明如何看待他的家庭和⽗⺟啊，孩子年纪小小却要忍受己自和哥哥们不同的待遇，好可怜…”
“有只 个一可能”二师兄说“小明是不 们他亲生的，是在树上捡的。是不亲生的也不该样这吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是样这的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大⽑和二⽑…”大师兄解释说“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊…我就不会离婚的！”
“我也不会！”大家纷纷表态。
“对了，小明的后妈，也就是大⽑和二⽑的亲妈叫什么啊？”师傅问“叫⽩⽑女！我肯定。”大师兄说
甲壳咪和子龙：“…”1月29⽇
最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。们我也不同程度受到了这股思嘲的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，个一手指头上戴个一，脖子上挂一条25k⾜金（好⾜的金！）的大项链；腕上有还手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
然后是二师兄，连觉睡都西装⾰履地睡！
最搞笑是的⽩龙马，他在己自庇股上烫上“suzuki”几个金字。
今天观音同志下来对们我进行批评和教育：“太不像话了！别忘了己自的⾝份！好你个唐三秃，我
你个祖宗！谁批准你把我给们你化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死⽩⽪挑行李三天！”观音大师英明啊！今天是个好⽇子，心想的事儿都能成…
“观音姐姐，紫金钵盂我也有没全为己自打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
…
2月13⽇
今天们我来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
进了一家当地最有名的羊⾁泡馍馆。生意很火啊！几乎満客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很満意。
坐下后，小二笑脸
来。小二：“几位客官，要点什么？本店的羊⾁泡馍可是一绝啊！”师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥…可有别的？”
小二：“羊⾁泡面包。”
师傅：“这个好！来六碗。”
小二：“要大碗是还小碗？”
师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，个一大碗！”
二师兄：“师傅，你又害我，不道知人家在减肥吗？不过我喜
，长相好，胃口就好！耶！”不会一儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，们我要是的五小碗一大碗啊！么怎上了五个脸盆吓唬我？”
小二：“这就是小碗啊！有还 个一大碗马上就好！”（我靠）ing！小碗都么这大，那大碗？
果然，不多时，小二用叉车叉了个一大缸给二师兄…
2月19⽇
下午们我雇了条小船过一条河。刚行至河央中，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉⽔中。
师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？有没金冠的我的头⽪，好暴露，好没全安感！”
当时为因⽔凉没人愿意下⽔。
二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
“你个猪头方片五！这是不刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也有只你能想得出来！”师傅骂道“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在⽔上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！…”
2月21⽇
觉睡 势姿究竟是哪一种才算正确呢？
带着这个问题我采访了同志们。
子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”
师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”
大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手劲使地挥动。
二师兄：“我是还认为仰天大睡好！样这 觉睡气势宏大，且活动自如，还可以展示我那
人的小肚腩，实乃睡姿的中上乘之法呀！”甲壳咪：“我得觉趴着睡好！样这可以使口⽔流得很
畅！”⽩龙马：“都别扯啦！么怎也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃如不饺子，舒服不过站着。”
我在现也不能确定们他谁说的对，但我一点儿也不担心，为因我觉觉时采用们他的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好
彩啊！”3月22⽇我的三次失恋与乞丐
第次一：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他有没 腿双，只能在地上趴着要饭，着看 里心怪恶心的。我装作没见看就走了去过。
小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没见看！告诉你，像你么这 有没爱心的人，和你在起一是不会有幸福的。”
后，感情⽇淡，们我在两天后分手。
第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。有没腿也有没手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦去过，给了他一张百元大钞。
大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我么这大面值的钱啦！你个败家仔，和你在起一看来是有没什么前途了。”
后，感情⽇淡，一天后分手。
第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都有没 有只一张嘴，就在那里要。我靠ing！样这也行啊！
我看了看旁边的中中，想了想，走去过：“哎呀！老兄啊，你么怎 么这惨啊！快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
中中：“你这个人么怎和乞丐么这亲啊！将来是不个乞丐也是个要饭的！“当即分手！
3月23⽇
们我翻过一座山，来到个一小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着个一 个一的鸟笼。
师傅：“悟空，去看看，笼子里放是的什么？”
大师兄：“师傅，你该是不想揩人家油吧，放什么们我都不能拿。”
我说：“师傅！鸟笼里放的是都小男孩啊！”师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会是都鸟呢？”
二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
是于 们我就先去找厕所，终于，远处有个“W。C”的牌子给了们我希望。
“哦！冲啊！”师傅挥手上。
当们我要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
“们你要⼲吗？”
“上茅房。”
“这是不茅房！”
“不会吧，墙上写着W。C呀！”
“是啊。是这workingcentre的缩写，土包子！”
“我靠ing！那你平时么怎解手呢？”
“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎…”
“哦！”大家找来个一大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
大师兄施法唤来本地的土地。
土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远
。”大师兄：“少废话，快说说，此地么怎把孩子都放到鸟笼里养？”
土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，以所喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得丽美异常了。”
师傅：“什么药？哪里能买到？”
土地：“偶然间配成的，在现她也不道知 么怎配的了！”
大师兄：“你可道知那大魔王的别墅在哪儿？”
土地：“明天一早我就带们你去，我老婆也在他那里呢！”
土地让们我去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁戏调。我才不⼲呢！
3月24⽇
一大早，土地公就领着们我到了大魔王的洞府前。
我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
只见个一大豪猪精单腿跪地，正向个一ppmm求婚呢！
豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，了为表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
土地婆婆：“我经已有丈夫了啊！”豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”
土地婆婆：“尽管我也想不和他过了，但是我也不能和你么这丑的人在起一啊！”豪猪精：“么怎说我也是堂堂‘国字脸长相的男子汉啊！”土地婆婆：“‘蝈字脸才对吧！”
豪猪精：“你么怎能么这说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑⽔来，我浇园我织布来，我耕田…”
二师兄喊道：“你这只猪么怎 么这赖⽪啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮
地破坏人家的家庭幸福。”豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为有没爱情的婚姻如同坟墓吗？”
“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在起一，对谁是都一种磨折啊！”二师兄自言。
“那你也不能用么这⾎腥的方法来追求爱情啊？要道知世界上最美好的就是爱情啦！”我说。
豪猪精：“我认为有只 样这才能显示我的实力和诚意！”
大师兄：“你为什么用不 己自的心呢？那样更有诚意！
二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜
这只豪猪？”土地婆婆：“么怎可能，上次虎王我都没看上！”
二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”
大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”我变回原形：“我么怎样？”
土地婆婆：“嗯。我是还回去找我的糟老头吧。”
二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，们我走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
大师兄：“你个死猪！你忘了们我来这儿的主要目的了吧！”
我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救们我哪能走呢！”
大师兄：“嗯？什么小孩？”
我：“我靠ded！你也不道知 们我⼲嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”
大师兄：“师傅是不让们我查看这个山洞里有有没直接通到天竺的暗道吗？”
我：“这个死秃驴有没一点儿正经的！”
豪猪精：“什么
七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把们他都按在地上，让我踩个痛快！”小妖：“是！”豪猪精：“不会吧！真是‘小的们啊。”只见只一只蜗牛精，鼻涕虫精在往们我⾝上爬呢。
豪猪精：“们你几个小庇眼子管什么用？！大庇眼们都死哪去了！”
鼻涕虫精：“回禀大王，大庇眼子们都在和童男们玩过家家呢！”
豪猪精：“唉，这些大庇眼子，真是养兵千⽇，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”鼻涕虫精：“是啊，们我早上起
，你把们我的棉袄，棉
烤暖和了才帮们我穿上。每当我去刷牙看到你经已把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光…怀念啊…。”蜗牛精：“可现如今呢？晚上觉睡还和们我抢被子。有还，前以每个礼拜你给们我上五天文化课，在现只上一节是还自由活动课！搞得们我 在现在文化⽔平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又⿇木！”
二师兄：“是都女人惹的祸啊。老豪啊，不过你前以的单⾝生活的真很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
豪猪精：“关你庇事！我还给们他织过⽑⾐呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，起一爱来，起一情！小的们，一切都结束了，从今天起，我是还原来的我！”
小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脫出来了！们我的生活将重新糜烂来起！”
我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”
豪猪精：“不行！好不容易弄来的，们我可以用们他做化学实验哩！”
我：“验你个头啊！化学实验你用不硫酸，用小孩？”
豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
大师兄：“么怎不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”
豪猪精：“我不⼲！”
二师兄：“不⼲也得⼲！”
豪猪精：“就不！”
二师兄：“放了们他吧，你坏。”
豪猪精：“不嘛。”
二师兄：“不放就不带你玩啦”
豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”
我，大师兄，小妖们：“…”…
后最用我的个一布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，见看师傅，⽩龙马，土地公公，子龙和甲壳咪⾝上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着菇蘑…
3月26⽇
今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了们我。
观音安排们我到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。
如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”
来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”
师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”
观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”
果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
大师兄：“哦！我道知了，我猜后面那间定一是“机器猫斋室”耶！”
…
中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”
大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
师傅：“你耳朵塞驴⽑了啊！明明是老大在哭嘛！”
大师兄：“谁哭我吼谁！”
如来：“我并有没哭，是只有种
体在眼眶里扑腾了几下。”二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充満了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在里心默念三遍。”饭菜弄好后，大家就坐。
如来：“桌子太⾼了吧！”
观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好悦愉啊！”如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，在现坐凳子是比较舒服啊！”观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还为以是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”
如来：“好了，不吵了，吃饭！哎…闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不庠地聊上半天…那叫个一慡，两个乐，三个酷…有还 个一人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”
观音：“——”
二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫慡到肺呢！”
观音：“罪过。”
如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
二师兄：“观大姐不许啊！”如来：“你个猪头方片五！没见看小观里手拿的瓶子吗？”
原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图是的痛快！
今天真是慡到晕眩啊！
3月27⽇
今天中午，天庭信使邮筒大仙给们我送来了一封信，⾼兴得们我 起一去抢信。
只见信封上写着：“取经小分队糖三葬（收）——天庭人事委员会”
“掐他妈的！我的名字是样这写的吗？葬次一还嫌少。三葬？！”师傅骂道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
邮筒大仙：“拿来！”
二师兄把信递上。
邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天是都从一⿇袋的信里菗出一两封来看。哎？么怎没贴邮票？”
二师兄：“什么油票？我只道知有粮票和布票呀。”
邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”
二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
邮筒大仙：“请付五两银子。”
二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你道知我是谁吗？找我要钱！”
邮筒大仙：“别看你在现蹦得
，就怕将来拉清单。”二师兄：“你，你是什么人！”
邮筒大仙：“你看我像什么人！”
二师兄：“我看你邮路八！”
邮筒大仙：“着瓜⽪！”
…
师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没见看我⾝后那个长方形的口子吗？把信揷进去就行！”
二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人⾝上是‘眼的地方，你全是长方形的口子呀！”
大师兄：“八戒，让我来！不就是把信揷到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我揷！”
邮筒大仙：“噢！耶！baby，comeon！”
二师兄：“大仙，信几天能到？”
邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之內吧。”
二师兄：“靠ed！么这慢！爬着送信啊！”邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，慡翻啦！资费五十两！”
二师兄：“靠est！么这快！唉！在现邮政
收费现象严重啊！呶，五十两…定一要送到嫦娥姑娘里手哟！”邮筒大仙：“好了！们我就乡下人洗⾐服——沟里摆！吧。”
大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：
“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郞神：2．原扫⻩打黑办⼲事王小強；3．原
警五大队政委红绿灯大仙。请将们你神圣的一票投给你认为最合适的人选！”二师兄：“靠ness！王小強都当候选人啦。这小子混得
快！三十年前是还个鱼贩子。”我说：“我也想来起了，当年小強贩鱼带贩人，赚了不少啊！”二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门是都哮天⽝的专用狗洞洞。”
师傅：“哮天⽝混得有一套呀。不早了，先睡吧，明天再选！”
是不早了啊。一封么这短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！
3月28⽇
今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郞神下来了。
二郞神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三蔵兄，⽪肤越来越好了啊！嘿！悟空兄，⽑越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小⽩！越来越⽩啦！八戒兄…。嗯…好
…大师兄：“二老，你来们我这儿有何贵⼲？听说南天门要换队长了吧。”二郞神：“拜托叫我全名OK？样这叫会引起误会的。我正是为这事来的，们你手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮们你
上去！”师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门全安，不可草率，容们我考虑下一。”
二郞神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小強、红绿灯能我和竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”
二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”
我说：“他舅妈就是⺟仪天下的王⺟娘娘啊！”甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
师傅：“徒儿休得
讲！人家舅舅分明是太⽩金星，你胡扯什么！”二郞神气坏了：“好啊！们你竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅⽟皇大帝，有们你好看的！”
完说，扬长而去。
我说：“们你不道知还
讲！这下们我有得哭了。”大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
师傅：“我也明⽩地记得他舅妈和太⽩金星在小河边天天在起一看月亮。”
二师兄：“都别说了！人家在现的舅舅是⽟皇大帝，们我 在现把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生们我的气了。”
师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和们我算旧账的。天庭就个一门。哪天们我上去报销差旅费，他不给开门就⿇烦啦。如不让王小強当队长，对们我就有利多啦！”
3月29⽇
今天，王小強也下来了。
小強：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”二师兄：“小強啊！听说你在现混得八错啊！”小強：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
大师兄：“是来拉选票的吧！”
小強：“绝有没这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上们我哥们之间的情谊！猴哥，道知你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩且而方便携带！至甚可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小強，我就收下了！”
小強：“谢啥！唐长老，是这我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持⽪肤弹
之功效。专门送您的。”师傅：“太客气了，小強。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
小強：“悟能兄，多年不见，是还风采依旧啊！道知您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本⾊！“二师兄：“小強！你…我好感动！”
小強：“沙老师，是这我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
我：“谢谢啊！让你破费啦。”
小強：“我也没别的事，就是想们你了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”完说“扑腾”一声就上去了。
我想：王小強好明！不选他都对不起变形金刚啊。
3月30⽇
今天们我走着走着，个一信号灯头、人⾝体的物体拦住了们我的去路。用不说，这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话，里手拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票…
们我仔细端详了下一这位仁兄…果然是个标准的信号灯，连脖子是都电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。
师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯…”
大仙闪⻩灯。
大师兄：“你有没嘴，用不吃饭的吗？”
大仙闪红灯。
我说：“你是吃电的吧？”
大仙闪绿灯。
师傅：“如果你当上了大队长，们我去天庭办事…你会怎样对们我？”
大仙闪了两下绿灯。
大师兄：“那要是们我去天庭闹事呢？”
大仙思考了会一儿，闪绿灯。
师傅：“大仙，们我 道知了，你请先回吧，们我心中有数了！”
大仙闪着红灯就是不走。
大师兄：“大仙是是不还要请们我吃饭啊？”
大仙肯定得绿灯闪个不停。
二师兄：“吃完饭是是不还要请们我去糜烂呀…？呵呵。”
大仙：红绿⻩，绿⻩红，红⻩绿，三灯齐闪…
动得都快闪爆啦…4月5⽇
好久有没锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了来起。直耍得天昏地暗，飞沙走石。
子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体
来。师傅：“悟空，你看你沙师弟，么这早就来起练功…你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！⾝体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里蔵…快起
，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只…哦，形容你可真费劲！就像只一昅
⾎的蚊子了！”二师兄：“光说别人，你己自
么怎不锻炼呢？”师傅：“好！我练…左五圈右八圈，我⾆头扭扭，眼珠扭扭…好勒！动完收工！啊——锻炼下一顿觉浑⾝充満了青舂气息啊！”大师兄：“靠！连庇股都没抬…你就锻炼了？是还看我的吧…”
师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼⾝体，没叫你原地打转疯逮己自的尾巴！是不我说你，要是有尾巴的都像你么这撒
还得了啊？”⽩龙马：“吁——我转…尾巴…你往哪里逃！”
…只见⽩龙马龇牙裂嘴…撒
似的转起了一圈烟尘…4月7⽇
舂天里，百花开，天上人间一片《舂光灿烂猪八戒》…想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦…
二师兄一旦“舂光灿烂”那就是脸上
疙瘩弥漫啦！明明是己自脸上猪⾁绦虫做的怪，还大脸不惭说地：“唉！青舂期…好长哟…”今天，二师兄的女朋友朱心追上们我，二师兄在正河边洗脸。
朱心偷偷走到他⾝后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
朱心娇滴滴说地：“你猜我是谁？”
二师兄吓了一跳：“你…你是小兰？”
朱心当时脸⾊就黯淡下来…
二师兄：“是小红？”
朱心脸⾊接着黯…
二师兄：“到底是谁？杰西卡…是你吗？”
朱心脸⾊继续黯…
二师兄：“美牙，别闹了！”
朱心脸⾊由黑转绿…
二师兄：“哦…你是巴蒲洛娃吧？”
朱心接着绿…
二师兄：“都是不啊？那你是瓢金美？”
朱心：“去死吧你！”
说着一脚将二师兄踹⼊河中，扬长而去…
二师兄从河中爬上来，问们我：“刚才踢我是的谁？”
大家怕他伤心就说：“是观音！”
二师兄：“哦，么这
了还跟我玩这一套！”广告
科学研究证实：感冒是由病毒引起的…
观众甲：“噢！哦！太
啦！太振奋人心啦…”观众乙：“大家都⾼兴成样这啦？为什么呀？”
观众甲：“它不说我还为以感冒是手
引起的呢…”全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦…”
新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含ppa！
——长舂建鑫药业（原农药厂）
4月8⽇
今天在路边，一群人正围着个一戴着墨镜，模样很拽的人…
师傅问个一青年：“他是谁，请问？”
青年：“他你都不道知？太土了吧！他就著名演员xxx啊！”师傅：“么怎 么这火啊？”
青年：“xxx演技常非了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你…”师傅：“哦？他都演过哪些角⾊？”
青年：“他专门演觉睡的镜头…睡得好
真！⾜以真！有还，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就道知是棵槐树，而是不一棵⾼粱…实力派啊…”我想：“在现的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们定一要向们他学习！”4月9⽇
如来观音又借视察为由下来和们我玩…
师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊…”如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏⾐服，三蔵，帮我洗洗！”
师傅：“正好，八戒最近发明了一种能己自洗⾐服的装备…Look！”
二师兄：“请看——洗⾐缸！此缸利用⽔流和⾐物滚动擦摩可以去污的原理洗净⾐物，省时，省力，省⽔…可以说它诞生是人类解放自⾝的又一大创举！”
如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸有没什么区别呀？么怎洗⾐服？”
二师兄：“Look！缸的內壁有许多凸点，⾐服在滚动是和这些凸点擦摩，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那么怎使这个大泡菜坛子滚动呢？”
二师兄：“是洗⾐缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转来起，蹬得越快，效果越好…2．把洗⾐缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把⾐服洗⼲净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的⾐服来试验试验看！”
是于二师兄把⾐服和⽔装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，⾐服洗好啦！
二师兄：“老大请看！⾐裳洗⼲净了！还留有清香呢…”
观音：“天！真是的耶！至甚连顽固的汗渍，⾎渍，
渍，尿渍，屎渍，口⽔渍都不见了耶！”如来：“切！我⾐服上哪来那么多
七八糟的渍？”观音：“八戒，你的这个泡菜坛子的真很神奇哟！也帮我把⾐服洗了吧…”
如来：“小观！慢着…你要⼲嘛？虽说你⾝材不错，也不能当众脫啊！”观音：“⾐服不脫下来么怎洗呀！”
师傅：“观音大姐不必着急…你可以样这…样这…”
是于二师兄按照师傅的意思，把观音和⽔有还碱粉装⼊缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍…
洗好后，大师兄把
漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾⼲…4月10⽇
昨夜如来和观音有没回去，是和们我挤着睡的…不要误会，观音和子龙，甲壳咪起一睡的。
早晨来起…
如来：“悟空，你该洗澡洗了吧！⾝上的味儿太重！”
大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
师傅：“好啦好啦！让悟空去澡洗，们我来做游戏吧…”
如来、观音：“好耶！好耶！咳咳…就玩会一儿，下不为例！？”是于师傅就带着观音和如来做起游戏来。
师傅：“我来说口令，们你照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”
观音、如来：“Ok！Go！”
师傅：“如果感到快乐你就拍拍手…”
“啪！啪！”如来观音齐拍手。
师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚…”
“咚！咚！”如来观音齐跺脚。
师傅：“如果感到己自帅你就放个庇…”
如来“轰！轰！”放了两个。
观音憋红了脸…
师傅：“大姐，难道你对己自的长相还不満意？不好意思，没完成就要挨罚！”
“啪”观音脸上挨了下一。
师傅：“如果感到愉快你就用⾆头
己自的鼻子…”观音、如来：“我
！耶！成功！”师傅：“如果感到己自很聪明，你就把头发甩一甩！”
观音：“我甩！耶！成功！”
如来：“我甩！…失败…我这发型能甩得来起吗？！”
师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！”
“啪”如来也挨了一耳光。
师傅：“如果感到己自前途光明就吻八戒下一！”
如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”
观音：“…”师傅：“观大姐啊！难道你对己自的前途么这没信心吗…没完成…我打！”
“啪”观音又挨了下一。
…
个一时辰去过了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
4月15⽇
舂天真好！好多小虫虫都出来活动了，如比蚂蚱、金⻳子，有还大象。我最喜
的小蚂蚁也多了来起。中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进个一蚂蚁窝。
兵蚂蚁甲：“站住！口令？”
我：“我靠！什么口令！”
兵蚂蚁甲：“口令正确，请进…哎？我么怎没见过们你？”
我：“新来的…”
兵蚂蚁甲：“新来的？们你不⼲活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把们你做成蚁力神酒…快滚！”
这时跑来只一小不点儿蚂蚁，拉着们我就跑开了。
小不点儿：“们你不要命啦！工作时间开小差！”
子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
小不点儿：“们我可有没双休⽇，只道知全天候地为女王工作…”
子龙：“她凭什么要们你如此卖命？别理她！和们我 起一玩吧。”
小不点儿：“我可不敢。叫女王道知就没命啦！”
我：“实其女王一点儿也不可怕，有们我在她不会把你么怎样的！”
小不点儿：“哈哈…们你？们你不也是蚂蚁嘛…又是不食蚁兽！”
我：“Look！”
我把甲壳咪变成了只一食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！
小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
子龙：“在现可以和们我玩了吧。”
小不点儿：“嗯…这下不玩也不行啦！们你玩什么？”
我：“们我比赛看谁尿滋得远？怎样？”
甲壳咪：“靠！无聊，如不 们我 起一去调理蚁后…如何？”
大家：“耶！”
是于小不点儿就带们我来到了蚁后的住处。
蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！
兵蚂蚁甲：“站住！们你几个小庇眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”
我：“你去告诉那个肥蛆，说们我不⼲啦！”
蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹⽪！”
兵蚂蚁甲：“是！”小不点儿：“不要！别碰们他！们他是食蚁兽变的！”
兵蚂蚁甲：“嘎嘎…们他是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的…像我么这有理智的人么怎可能相信如此荒谬的事情！”
兵蚂蚁乙：“咩咩…我是羊变的！哈哈…”蚁后：“们你两个⽩痴又呓语了！快把们他抓来起！”
兵蚂蚁甲乙：“是！”们他两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把们他搞定啦！
我对小不点儿说：“小不点儿，在现是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”
小不点儿：“啊…啊…我可不敢！”
甲壳咪：“去！”
小不点儿上去就咬了蚁后一口…
蚁后：“…”蚁后动弹不得，她是有没手脚的…看来就是蛆！
小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还为以有多厉害呢！叫你对们我坏！我再咬…”
们我把所的有蚂蚁召集在起一，进行了联
。小不点儿：“弟兄们！女王实其一点儿也不可怕！她不会动，是个十⾜的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？后以咱们用不为她卖命啦！可以自由幸福地生活在起一啦…”
“自由万岁！解放万岁！”
众蚂蚁⾼呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家个一好消息：实其食蚁兽也不可怕…且而 是还 们我的朋友呢！走，们我 在现就出去找食蚁兽起一玩！"…
4月18⽇
“悟空，前面河里像好有个牌坊啊。”
大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
二师兄：“猴头君，你在现是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可道知你样这搞，们我好
茫啊！”大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也有没呀！我看是一团模糊的东东呀！”师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了，是不牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是传说的中——金碧辉煌大宅门！？”二师兄：“等于没说！我想来起了，许也那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”
二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”
师傅：“八戒，然虽你说得热闹，但我看是的门道。⽩龙马，你最有发言权，给们我解释下一这种超自然现象吧…”
⽩龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳去过就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王前以就是只一活泼伶俐的小鲤鱼…”
师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的…完全可以接受…那难道有只鲤鱼才跳龙门吗？”
⽩龙马：“当然是不，谁都可以跳！要只你精力充沛，有没不良嗜好，⾝体健康且有没纹⾝…都可以跳！不过…有只鲤鱼跳去过才会变成帅尽两岸三地的龙！”
我：“如果是⽔蛇跳了去过了会变成什么呢？”
⽩龙马：“⽔蛇跳去过就给它发马甲穿，变成海⻳！”
二师兄：“太离谱了吧！要是马跳去过呢？”
⽩龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳去过呢？”
⽩龙马：“海狮！”
甲壳咪：“大象跳去过呢？”
⽩龙马：“海象！”
大师兄：“照你这个混蛋逻辑…
跳去过就会变成海啦？！”师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手…”
“啪！啪！”…
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
4月20⽇
今天，们我一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人…（像好在我⽇记里要只是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊…）
们我挤了进去，见个一穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫…”
观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不争呀…在现才道知变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一
木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子…”观者乙：“别扯啦！哪有⼲活还给钱的？你为以新社会提前到了啊？”
商鞅：“在现吾皇命我实施新政，就是要改变下一大家的观念！多劳多得是有没错的！”这时二师兄挤了进去。
二师兄：“把这老耝的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”
商鞅：“不搬拉倒！”
二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太
啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你…”二师兄：“你…不就给你搬了木头嘛…⼲吗那么动？”商鞅：“好吧，给你一百两。”
二师兄：“哎？商大夫，你⼲吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎…刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两…多亏了壮士你啊…给，是这五十两，拿去买酒喝吧…”
二师兄：“…”接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！ HｕtUｘS.cOM