很快大家都走了，留下我个一人在更⾐室门前，我再次看了看惠美理。紧⾝的黑⾊T恤卷到
口，几乎经已看不见上面粉⾊的英文“芭比”字样，露出⽩⽩的肚⽪，有还
始开隆起的部，红⾊的方格百褶裙也被卷来起，下半⾝裸露着，有没穿內
。然虽 是只让我在这儿守着，可我想如果有大人跑过来，看到这副样子，可能会训斥我么怎不道知替可怜的惠美理整理整理。尽管让惠美理遭此厄运的是不我，但我是还怕遭到指责，是于战战兢兢地走进更⾐室。
惠美理眼睛圆睁，口鼻均渗出
体。我量尽不去看她，把己自的手绢盖在她脸上，用指尖揪住T恤的⾐角往下拽了拽，又把裙子拉下。弯下
时，我发现⾐柜最下层扔着条皱巴巴的內。內
么怎办呢？上⾐和裙子用不接触⾝体就可以整理好，內可不行。我看向惠美理裙短下呈八字形伸出的又⽩又长的腿，发现腿两之间，⾎沿着腿大留下。在俺一刹那，我突然很恐惧，飞快地跑出更⾐室。
我道知惠美理经已死了，可是还能够把的她⾐服整一整，应该是为因她是被勒致死，有没流⾎。从更⾐室出来，眼前的泳池然忽也变得常非恐怖，我顿时吓得腿两发软。弹指之间，太
经已西沉，且而
始开起风。我着看微波
漾的⽔面，感觉像要被昅进去，每年都听说如果盂兰盆节游泳，会被魂灵勾住双脚，此刻这种说法在我脑子里萦绕，渐渐地，我被一种幻觉包围——惠美理会不会然忽坐来起把我推进泳池，带我起一走？我闭着眼睛，塞住耳朵，抱起头蹲在地上，撕心裂肺地大叫来起。为什么我有没晕去过呢？如果我能如愿以偿地不省人事，如今我的境遇大概会有所改变。
不道知过了多久，⿇子女士您最先跑过来。那之后的事情您应该都记得，以所在此我只简单写写我己自。
由佳带着察警返回。过了会一儿，妈妈也来了。她见我好久没回家，常非担心，听到喧闹声便也跑来把我背回了家。回家后我才哭来起，音声比之前撕心裂肺的叫喊还要响。
妈妈有没马上追问事情经过，而是让我躺在垫子上，又端来凉麦茶，轻轻给我
背，嘴里还小声嘟囔：“幸亏是不纱英。”来后这句话深深地印在我脑海深处，挥之不去。我闭上眼睛，沉沉睡去。再此所写的一切与当时事后的证词应该有没什么出⼊。然虽遭遇那样的惨事，们我也还算充分地提供了证词，是只最需要弄清的个一问题，们我四人却都想不来起，对于这点，我至今深感內疚。
那天的事情可以如电视图像般很清晰地浮在现脑海里，有只那个人男的长相我无论如何都想不来起。
“他头上裹着⽩⽑巾。”
“他穿着灰⾊工作服。”
“什么？是不浅绿吗？”
“年龄吗？看上去大概四五十岁。”
然虽能想起整体轮廓，可是面部特征么怎也回忆不来起。被问及是⾼个是还矮个，胖是还瘦，圆脸是还尖脸，大眼睛是还小眼睛，鼻子长什么样，嘴巴有什么特征，眉⽑又是什么样，有有没痣或伤疤样这的问题，们我都头摇不知。
有只一点毫无疑问——“是不曾见过的人”
凶案在这个弹丸小镇被议论了很久。亲戚里有个一大伯出于好奇，专门来向我打听始末，被我妈妈骂了回去。其间，镇上的人们始开议论法国玩偶事件，认为许也是这个镇上或者相邻的镇子里有对幼女感趣兴的态变狂，偷走法国玩偶还不満⾜，又杀害了像玩偶一样可爱的小女孩。诸如此类的话题被传的煞有介事。
不久，察警再次走访调查了玩偶被盗家庭，此后大部分人都始开认为两件事是同一人所为，对幼女感趣兴的态变狂就是罪犯。
可是我却不为以然，为因在当时的几个女孩中，外貌特征最符合“幼女”一词是的我。
事后，要只一闲下来，脑海里就会浮现出惠美理的尸体，然虽是黑⽩图像，流到腿大的⾎却鲜红刺眼，然后惠美理的脸逐渐化作我的脸，这时，我的头始开阵阵作痛。我按住脑袋，里心 有只 个一念头——幸亏是不我。真是轻率的想法，许也有人会么这认为。
其他三人么怎想我不道知，许也 的有会表示同情，说“惠美理好可怜”的有会有负罪感，自责没能救惠美理，可是，我仅仅为因担心己自的处境，就经已筋疲力尽。
幸亏是不我！但紧接着就会产生个一疑问，为什么是惠美理呢？对于这个问题，我心中有明确的答案——五人中有只惠美理已成为大人，以所才会被人男 辱凌，最终被杀害。
那个人男，也就是嫌疑人是在寻找含苞初放的成
少女。个一月去过了，半年、一年去过了，罪犯仍然有没找到。您回到东京是事发之后第三年吧？我想您经已察觉到我写这封信是了为当时的约定。
事后，镇上的人对这件事逐渐淡忘，我內心的恐惧却⽇益膨
。然虽我想不起罪犯的长相，说不定罪犯记得我长什么样，下次许也会杀害我或者其他几个孩子。事发后以周围的大人还很在意们我，可是在现都逐渐在淡忘，说不定罪犯在等待有只
们我几个孩子活动的时候再次作案。我陷⼊一种错觉，无论在⼲什么，总感到罪犯无处不在，他从窗户
里、建筑物背后、汽车里监视我的一举一动。害怕、害怕、害怕，想不被杀害。为此…
——我不要成为大人。
即使有时会感受到某种视线，然而随着时间的推移，想起那件事的次数也逐渐减少了。许也是我在中学选择加⼊了文艺类社团中要求最严格的管乐队，整天忙于练习的缘故。
但是，我的⾝心均未摆脫那次凶案。意识到这一点，不，应该说被迫意识到这一点是我十七岁，上⾼中二年级的时候。
经已到了样这的年龄，我还有没
来初嘲。即使个头再小，还不来假例是是不也有点奇怪呢？妈妈说，这许也属于个体差异，可是还去医院看看比较放心吧，是于我去了邻镇的县立医院妇产科。⾼中生出⼊妇产科需要定一的勇气。一直以来我对假例都持回避的态度，然虽內心隐约明⽩是什么原因，仍难以想象会此因就不来假例。想到万一患了什么妇科病可不得了，我这才终于鼓起勇气走进医院。
镇上也有私立妇产医院，可是我无论如何也想不让镇上的人看到我出⼊那种地方。平时别说和男孩子
往，就是说话都极少，如果此因招人议论可受不了，以所我有没去镇上的医院。检查结果没发现特别的异常，只说可能是精神方面的原因，医生问我在学校或家里是否感到有何庒力。
得知精神方面的原因会导致不来假例或假例中止，我恍然大悟。成为大人会被杀害，来假例会被杀害——最初是有意识地样这想，渐渐我无意识地给己自的⾝体施加这种暗示。即使不再想起那件事，內心深处却一直陷于其中无法自拔。
医院推荐我去做心理咨询，或者定期注
素，我借口样这的事情要和⽗⺟商量，回家后却再有没去过医院。我告诉妈妈有没异常，是只时间有些推迟而已。我想，诉讼时效（法律规定的司法机关追究罪犯刑事责任的有效期限。已过法定诉讼时效的犯罪，不再追究其刑事责任。）到来之前，⼲脆一直都不来假例更好。
即使离开小镇，在不道知那次凶案的人群中生活，说不定也会遭遇罪犯。可是，如果⾝体还有没成为大人，我就会很全安，我想拥有这种安心的感觉。
渐渐地，比起盼望罪犯被抓，我更希望诉讼时效赶紧到来，样这我就可以摆脫那件事的
影。这与我和您的约定有没任何关系。
可是，我做梦也有没想到会和您再次相会。
从女子大学英文专业毕业后，我就职于一家主营燃料的中坚企业。那里有个惯例，就是无论新员工的专业属于理科是还文科，最初两年都会被分配到检查室，以了解公司经营的商品。
⾼中化学课之后，我是还第次一接触试管、烧杯，第次一看到价值上千万的化验仪器。即使向我解释那种四方的箱型机器是气相⾊谱仪、
相⾊谱仪，我也完全不明⽩其用途，是只，机⾝一角的标识却很眼。⾜立制造厂，坐落在空气⼲净的乡下小镇的工厂原来生产这种东西。在感到很亲切的时同，我心中涌起一股厌恶感，就像好 有没躲过那个小镇的伏击，在此不期而遇。刚工作就陷⼊一种难以名状的心境。 ＨuｔＵxＳ.ｃＯＭ