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齐克果写过样这的东西：
记忆是最基本的条件。藉着叫做记忆的方法，人们才能经由回忆，将经验变成神圣的存在。经验里有努力与责任的伴随，无差别
的记忆则无所谓努力与责任。基本上，回忆是一种技术——这三天里我己自的行动是什么，我一点也想不来起了。我到底去了哪里？做了什么事？我完全不道知，为因我的脑子完全被浓雾弥漫，
本无法传递记忆这种东西。我了解是这
为因这个记忆可能危及我的生命，以所我才会一点也记不得。是这潜意识的自我防卫，我的脑子不让我想起这三天的事。这像好就是那位瑞典教授告诉我的，所谓的“
扰模式”是这可以统合不同的感觉领域，而得到感觉的能力。一出生就全盲的人，如果他成人后有机会为因角膜移植手术，而奇迹地获得视力，那么，就算他在全盲时期能在语言与触觉上很清楚的认知三角锥与圆柱的差异，但在得到视力之后，首次面对三角锥与圆柱时，却很难光靠视觉，就说对何者是三角锥，何者是圆柱。同样的，也很难分辨小狗与小猫。可以说盲人时代得到的认知，无法应用于从眼睛得到资讯的时候。不过，要只一闭起眼睛，抱起小动物，就立刻道知是猫是还狗。面对三角锥时也一样，要只闭上双眼，用手一摸，就马上道知 是这三角锥。人类的感觉领域严重地影响个人认知，要完全改变感觉领域所造成的认知，要花相当长的时间。
我走在迪蒙西村的小路上时，可能是四周景物全被薄雪覆盖的关系吧？我对周围的环境既不得觉感动，也不得觉害怕，只得觉心情分十混
。我经已四十二年有没踏上这块土地，却有没四十二年再度重逢的
动，佛仿昨天、前天我都在这里，至甚
得觉
像好从来有没离开过。
雾一直盘据在我的脑子里，我恍恍惚惚地在小路上来来回回地走着。迪蒙西确实很像我所
悉的坎诺，但是两者之间是还有所不同。若要说明它们到底有何不同，或许可以用“有人戴上我和很亲近的人的面具，出在现我面前”来形容。我在冰冷的空气中，为因脑子里一片
雾而整个人恍恍惚惚的，时而来回走动，时而停下脚步，并且闭上眼睛观想己自脑的中世界。我脑的中银幕有两部电影，一部是新电影，一部是老片子。这两部电影的场景然虽完全相同，但看来起却是两个世界。坎诺和迪蒙西就是样这的两个世界，以所它们是两个不同的地方。每当天要亮的时候，我就重新有样这的感慨。在恍惚的中我，被愤怒的情绪
纵着，并且在无形的手推动下，做了种种的事情。然虽我是在思考无法走出雾的情形下做出那些事情，可是那些非我自主意识所进行的行为，又是常非深刻的实真体验，让我感到強烈的疼痛。记忆那些事情让我痛苦，也让我无法逃离这里，是于那些事情终于出在现我的画作上。我想过，或许我不应该再画了，为因作画可能让我陷⼊危险之中。我的记忆来自未来，应该就是让我的心情恍惚不知所措的原因。或许用“记忆”来形容并不正确。不“未来”这个字眼或许也不正确。为因我是活在复数的场所里的，是活在复数的时间里的。成为我脑中记忆的，是未来的事情，也是在现的事情。对我来说，千年之后的未来，就是昨⽇。
出在现我脑海里的风景，来自和在现的我的意识不同的地方，那是和在现不一样的意识场所。一般来说，那就是去过吧！回忆应该只来自收蔵着经验的记忆盒子里。但是我不同，我的回忆不等同于记忆的中经验。是这耶和华的意思。耶和华进⼊我的⾝体，便把祂未来要做的事情，成为我的记忆。
再见到迪蒙西时，我一点
动的情绪也有没，只得觉有些无趣。这和风景从未来飞进我的脑子里，让我动得想赶快把那个风景画在画布的心情比较来起，存在于现实世界的这个村子，给我的最大感受，就是冷。我只想着赶快结束这里的事情，待在这个村子里的时间，实在是太无聊了。我还想快点回到画布前，坐在被
光晒得暖暖的凳子上，埋头作画。我的脑子里早已失去齐克果所说的无差别
的琐碎记忆。存在我脑的中，有只像砂金一样出发神圣光芒的微小部分，它们以回忆的型态，存留在我的记忆里。但是，这些记忆并是不我己自选择的，而是像一阵旋风似的，从未来世界的某一点，次一又次一地吹进我的內心，为我筑起记忆之墙。回忆需要技术与努力，可是我却有没这两样东西，我是无法回忆的。此因即使如昨天那么接近的⽇子，也不会存在我的记忆里。我的快乐之地，只在那片记忆之墙里面，墙的另一边是我绝对不会触及的地方。
我对这里的每个地方都有没感觉。我不道知我么这说是否得当，但是，我得觉我的脚在现所站立的冰冷村子，像个一所有重要东西都被菗光了的空壳。
坎诺城也给我相同的感觉。坎诺城像一块一再被用力拧转的海绵，在现不管再么怎用力拧，也无法从这块海绵上拧出一滴⽔来了。是这我站在大巨的坎诺城前面时，唯一的感觉。
一走进城內的石头堆中，进⼊我眼帘的，不管是中庭是还曾经当作断头台的圆石；抑或是位于拱门之外，只能小窥一角的墓园，全被雪覆盖着。石头很冷，这个城堡就像一座冰宮。走到外墙上的回廊，回廊的地面也全被雪覆盖了，完全有没人类的⾜迹。么这冷的冬天，当然有没人会在这个时候来这里吧！村子的上空有一层薄雾；本来应该是淡绿⾊的山丘，为因雪的关系，而呈现出⽩⾊的起伏，一直绵延到森林那边。
我也登上伦敦塔，沿着螺旋状的阶梯往上走，来到冷风直吹的塔顶。眼下的山丘脚下，是覆盖着浓浓雾气的尼斯湖，风景佛仿东方的山⽔画，是⾊彩清淡的世界，天空的雾气随着⾼度变淡，此因可以从⾼处看到湖对岸的森林。那里的森林也一样被着⽩雪，树梢上斑斑点点的⽩雪模样，像是撒了糖粉的甜点，看来起 常非华丽。湖的相反边，是可以直接通到城堡的凯斯鲁路。这条路的另一头，就是商店街。站在塔顶上，也可以看到商店街的屋顶。
这座城堡让人得觉怪怪的。伦敦塔比想像的中小，塔顶上的空间大概可以容纳十个人站立，可以说相当窄小，这令我有点意外。我为以塔顶或回廊的宽度都应该更宽才是。我每次登上塔顶，就有这种感觉。
我呆呆的站在塔顶上，忍受着寒冷的空气。然虽冷，但是站在这里还比较好。我磨磨蹭蹭的，拖延着工作。我感觉到害怕，心跳速度变快了。脑子里响起个一 音声，要我赶快去那里，以所我是非去不可了。
鞋子踩在雪上很滑，下阶梯时必须更小心。了为不滑倒，我很小心地走着塔的石阶。城的內部到处可见鸽子巢，不论走到哪里都可以看到鸽子，这个城堡经已变成鸽子的公寓了。没想到人类的封建权力，竟为二十一世纪的鸽子，提供了理想的居住环境。
来到中庭，进⼊可以走下地道的狭窄⼊口，打开从口袋里拿出的手电筒。融化的雪⽔渗⼊地下道，以所地下道的地上
答答的，也可以听到从上面滴落到地面的⽔滴声。空气中充満⽔、泥土和苔藓的气味。地下道的走廊很长，位于这里的这个⼊口，大概不容易被发现吧！眼前有石盖，它和墙壁之间有一道相当宽的
隙，把石盖推开的话，就会出现个一可容一人出⼊的空间。我走进那个空间，然后再把石盖推回原位。石隧道里有股味道，但是这个味道还不至于令人不舒服，且而隧道里还相当暖和。隧道里然虽暗，但是只静静待在这里的话，并有没什么不便。以所 要只习惯了样这的环境，谁都会喜
这里的。这里还算宽，即使穿着大外套，也可以向前行动。不过却必须趴着前进，以所穿着礼服的话，就不适合进⼊这里了。尽管这里有没什么⽔气和泥沙，不会弄脏⾐服，可是遇到必须趴着走的路段时，就必须顾虑膝盖是否会磨破了。
我一面用手电筒照着前方的路面，一面慢慢前进。这条隧道相当长，又为因必须四肢着地趴着走，以所速度快不了。爬行了一段距离后，终于看到左手边的个一横洞了。来到这里后，隧道变窄，必须脫掉外套才好前进。腾折了半天，好不容易脫下外套。我把外套摺好，放在一旁，才辛苦地爬进横洞里。
小的时候，这个横洞然虽狭窄，我也可以轻松出⼊。如今己自长大又变胖，两个肩膀
本就抵住隧道的最上面了，想掉头转个方向都不可能，以所只能继续趴在地面上，慢慢的向前爬行。我小时候想像过：如果这里发生坍方，会有什么样的情形？每次想到这个问题，我就感到強烈的害怕，至甚好几次都梦见己自在隧道里面时，前面和后面都发生坍方了，而在无法呼昅、几乎窒息的痛苦下惊醒。实其，这里是石头堆砌而成的，
本不会发生我所想像的坍方情形。艰苦的爬行一直持续着，如果不道知前面是么怎样的情形的话，实在很难坚持下去。终于爬行到抬头就可以看到有隙
的金属盖子的地方了。这条隧道也就到此为止了。我爬到金属盖子的下方，举手把盖子往上推。这个金属盖子和小时候一模一样。然虽
经已完全生锈、破败了，但是形状和前以完全一样。实其，是这当然的，为因除了我以外，
本有没人会来这里。自从我离开这里后，这间地下室就被封死了，位于上面厨房墙壁的某一扇门，被人用泥土、砖块填満了。以所，在现住在上面的家庭，并不道知
们他的脚底下有么这一间地下室。经过大约二分十钟的辛苦爬行，终于来到这个地下室，也终于可以站立来起了。但是，我的动作必须量尽轻盈，否则就会扬起让人无法呼昅的尘土。飞扬的尘土令人肺痛，引起
烈的咳嗽。墙上有开关，但室內却有没电灯，也有没电。地上的光源无法到达这里，这里是完全漆黑的，如果关掉手电筒的光源，谁也无法在这里行动。我拿着手电筒，照视着四周的墙壁。泥土与尘埃造成的黑斑，黏着在墙壁的各个角落。相形之下，铺着石头的地板显得⼲净多了。为因我前以来过这里好几次。
我呆呆的站着，让混沌的脑袋稍微休息下一。这个气味！这里的
气和尘埃的气味！有还时间与黑暗的气息！好久好久有没闻到这个经已被我遗忘许久的气味了。我的脑子里是还一片朦胧。在现是什么年？今年是西元几年？今天是几月几⽇？我在现在哪里？在做什么事情？这里是哪里？我在这里做什么？为什么我会进⼊样这的地方？在现我正准备做什么？我到底是谁呢？不道知答案是什么。我是谁？在现在这里做什么？为什么我的脑子里一片模糊？为什么我来过这里好几次？
狭小的室內墙边，有一张老旧的木头桌子，桌面上有一层厚厚的泥。
拉开菗屉看，里面有一本小小的，但是
好看的笔记簿。笔记簿上的笔迹是我的。啊！我想到了。
我经常是样这的。睡了个一晚上后，翌⽇会突然要想想起昨天所做的种种事情。例如会想：我在什么时候，做了什么事情？我是总在第二天早上，对着己自昨天画了一整天的画，自问：是这什么画？是谁画的？着看昨天晚上烤的面包，想：谁把面包放在这里了？
今天确实是十二月二⽇——对，今天是十二月二⽇。马上就是修殿节了。我是犹太人，今天是十二月二⽇。要只 道知这个，就够了。
E
十一月二十九⽇
我一直四处寻找耶和华的踪迹。在寒冷的山⽑榉森林中寻找、在黑暗的上方湖泊畔寻找，但是耶和华到底在哪里？祂在某个地方，让草地上的野草燃烧来起吗？让树枝噴出火焰了吗？我一边样这期待着，一边独自四处寻找它的踪迹。
我跪在掉満山⽑榉落叶的草地上，数次弯下
，额头触着地面；或爬到古城的塔顶，着看湖的方向，我不断地祈求着，希望能见到神一面。惜可我一直有没如愿。回到应许之地后以，迦南的每个一人都在寻找耶和华。可是，就算世界被烈火燃烧，们他仍然见不到耶和华现⾝；就算世界发生了毁灭
的大地震，也不见耶和华出来拯救世人；就算世界被暴风雨侵袭，人们是还见不到耶和华。可是，耶和华却现⾝在微风吹拂、草木轻摇的⻩昏微风中。以所我也在平静的夕
余晖中，在随着风飞舞的落叶中、在温柔的细雨中，侧⾝倾听，凝神注意寻找耶和华。但是，不管是哪里，都有没现⾝。我相信耶和华，从来有没怀疑祂的存在。祂是样这的接近我，与我的心灵结合在起一。我相信祂是确实存在的。我不只在祈祷的时候希望能够见到祂，就算平常时，也望渴见到祂，希望它能听到我想复仇的心声。
就像曾经去尼罗河畔救人的摩西，我也被
到绝境。如果我也能在燃烧的草地上，听到耶和华的音声，我绝对不像摩西那样犹豫。不论神命令我去哪里，我都会去。我从来不怀疑祂的力量与存在。我想见到耶和华，是总全心向他祈祷。我的祈祷是那样的真诚，以所祂我和合体了。我变成耶和华。我全⾝充満力量，我要实现正义。
有只力量，才有正义。有没力量的话，就什么也有没。我想说是的：有没力量的话，就会被送进毒气室，谁也救不了我。这就是以⾊列人的命运。在十字军时代，就有好几万以⾊列人被杀害。那些被杀害的以⾊列人并有没做什么坏事，只为因是以⾊列人，就毫无意义的被杀害了。
即使有没被杀害，也会被社会遗弃，被视为和动物一样的低等生物，关进笼子里。我道知 们他把我关进蒙拓斯精神医院的原因。们他实际上是想杀死我的，可是在现这个时代不能随便杀死个一人，以所就把我放进有着⾼⾼围墙、厚厚墙壁的铁格子笼里。们他打算让我一辈子待在笼子里，不让我说话，也不让我道知我⺟亲的事，至甚销毁们我⺟子在此生活过的痕迹，当作们我⺟子从来有没来过这里。们他想让我从这个世界消失，此因，们他用电击对付我，让我变成废人。
以所我定一要复仇。不，应该说以⾊列人必须定期
地进行复仇才行，否则就会被瞧不起，别人一有机会，就会把你当成奴隶。以⾊列人经已被埃及人、巴比伦人、纳粹
人欺负得很惨了。以⾊列人的命运如果是不成为别人的奴隶，就得永远地流浪吗？我带着样这的宿命出生，一点希望也有没，样这实在太悲惨了吧！我并是不自愿来到这个世界的呀！我从来也有没想过要来这个世界。我不说话的原因，并是不我的能力比周围的别人低，或不会说话，我是只 想不说话。我只想个一人待在冥想的世界里，与耶和华对话。
以所我杀死波妮·贝尼。我把她杀死，然后将的她头，从的她⾝体上摘下来。为因我是耶和华，以所我可以办得到。我一旦和耶和华合为一体，⾝体力量就源源不绝，自然什么事都能办得到。
我是不很清楚当时到底是什么情况，总之，我先把波妮的头，从她那个贪爱人男的⾝体上摘下来，然后杀死佩琪的狗，将狗头与狗⾝分开，再找一
子从狗脖子的空隙处揷⼊，再把波妮的头揷在子的另一头。就样这，我完成了拥有狗的⾝体的波妮。是这真正的“⺟狗”的她⽑⾊黑得发亮，佛仿天生就该是样这的动物。这个女人下流又专爱打探人家的隐密；一旦打探到别人不愿为人知的隐私，就到处散播。这种行为是不很令人讨厌吗？可是，做这种低级的事，就是的她人生。她就是样这的人。人世间为什么会有么这讨人厌的人呢？整天偷偷摸摸地跟在人后，东嗅西嗅，看看哪里有可以让她发挥本事的地方，这不正是狗的行为吗？这是不人类的行为。不过，动物还比她可爱，为因动物很诚实，它们对己自的一生是忠实的。波妮是低级而一无是处的生物。
我着看完成后的奇怪⺟狗波妮，不，应该说是我着看波妮的真正面目，笑了好会一儿。的她真正面目是卖
的⺟狗。在此之前，她竟然以人类的姿态生活着，我得觉很好笑。然后，我把狗⾝的波妮推到圣诞树的最⾼处，摆放在枝叶之间。样这的话，就可以从枝叶的
隙看到波妮的脸了。看到她呆然若失的眼神，和极度惊恐的表情，我又笑了。就在这个时候，我的⾝体始开颤抖，整个人完全恍惚，眼前出现了迦纳地，耶和华站在迦纳地之上。我先是变得无法动弹，接着便整个人倒了下来；我极力忍住想突破喉咙的叫声。终于，我终于见到了，我见到我的神了。我也终于了解了。原来是要样这做吗？
我第次一见到神，才真正的理解信仰这个东西，也了解到为何古代的神祇们要想活物献祭的原因。我全⾝都在发抖，我明⽩是神附⾝在我⾝上之故。不管我在森林里走了多少路，在枯叶上跪了多久，都见不到神。必须像在现 样这，有积极的作为才行。耶和华是有力量的神，以所 们我也必须显示力量，才能向祂祈求。
神是不一点力量也有没的木偶。至少祂不同于我的以⾊列的神。祂有时会化⾝为魔神，允许们我向做了坏事的民族进行报复。这就是名为耶和华的神，这才是我要崇拜的神。我得觉全⾝充満幸福的感觉，并且明了到以苦行的方式来接近修道者的心情。这才是真正有意义的成长。前以我从来有没如此接近过神。我终于见到神了！
且而，耶和华还教了我。波妮·贝尼和黑⾊的长⽑狮子狗，就是B·P和B·P。原来如此，难怪可以搭配在起一，们他的命运原本就应该在起一。我懂了，原来就是样这。
这个世界错误丛生，变得愈来愈复杂，人们对信仰充満疑虑，终于让神不⾼兴了。
像波妮那样的人，是最糟糕的人种。她是世界上最差劲的狡猾卖
者，要只给她一点小钱，谁都可以和她上
，却故作清⾼，在客人面前说我的坏话，说我是态变，经常骑着脚踏车，去偷看村子里的女孩澡洗。还谩骂、嘲笑我，说我是⾊情狂女人生的小孩，以所天生也是个⾊情狂。并且说我也偷看她澡洗。实其她是了为掩饰己自
的罪行，为己自辩护，才拿我当挡箭牌。我对于在店酒卖者的⾁体一点趣兴也有没，我本想不看她。我把波妮⾚裸的⾝体放在猪⾁上。既然她那么想让人看到的她⾝体，样这一来就可以让人看个够了。我再把的她四肢分散开来，把的她两只脚揷在教堂门口前的花丛中。为因先知耶稣要给的她惩罚，以所脚要放在教堂前面。接着再把的她两只手臂，放在天文望远镜之上。
十一月三十⽇
信仰是寂寞的事情。从信仰耶尔的古早时代起，开创有价值之路的存在者，是总孤独的。这个世界上从来有没 个一宗教教祖，是在
乐气氛之下诞生的。真正的信仰是孤独的事情。为因走在经已开拓好的道路上的人，绝对是不 个一追随者。不论是迦南之地，是还亚历山大、麦加、耶路撒冷，是还印度或国中，追求信仰的人所走的路，都应该是孤独的。求道者在沙漠里、在藤蔓纠结，有着无数蛇蝎的丛林里、在有没人烟的洞⽳里，过着有没帮助的生活。们他必须忍受孤独，必须己自找到能与神见面的方法。们他必须己自想、己自找到做什么事，才会让神⾼兴。
记录们他艰苦的过程，后最终于得以见到神的书，就成了圣书。我在现的过程就是样这。或许我也该把我的这个发现写下来，遍留给后世。那些说“是这神经已死亡的时代”的人，是都不能像我么这认真寻找神迹的人。们他 有没人像我样这，受到了彻底凌
。真正想追求神迹的人，定一是完全孤独的人；他有没亲人，有没朋友、兄弟、亲戚，是绝对孤独的人。这个世界上经已见不到样这的人了。
今天我杀死了菲伊·艾马森。我把的她脚从腿大
部拧下，把手臂从肩膀拉下来，然后把连着头部的躯体，放在消防车的上面，脚揷在老虎的背上，手摆在机飞里。菲伊·艾马森和消防车很相配。F·E对F·E，是神分类过的同质物品，以所命中注定要放在起一。然后，我又在那一瞬间看到了神。我的两肩像被人用力摇撼一样地抖着，我全⾝发抖，像挛痉似的停不下来。当我跌坐下来时，我见看迦南之地，而伟大的耶和华，就站在那片土地上。我然虽 得觉疼痛，但是还一直着看耶和华的姿态。神与迦南之地，应许之地。
此时我始知何谓法喜。那正是被神的手慰抚过的人，才会的有感受。我然虽 得觉痛苦，却又感动到无法形容。我一面挛痉，一面任由泪⽔不断地流下来。然后，我的耳朵旁边响起神的音声。神很⾼兴地我和合体，直接表明祂的喜悦。
我欣喜若狂，得觉无上光荣，是神告诉我，这个世界上有还 样这的感快。我也要感谢把我生下来的⺟亲。在现我经已和耶和华合为一，以所我就是耶和华，任何事情我都办得到！神也感到喜悦。藉着我和合为一体的方式，他表现出祂的喜悦了。
菲伊也是个可恶的人。她喜
说话，最爱散播谣言。她散播的是不一般的八卦、而是别人的不名誉事件。她不会宣传好的事情，对于不够好的事，她却会说地成油添醋说地成见不得人的事件。她喜么这做的原因，是想把人当做动物一样来瞧不起。实其，她己自就是只一
为因低级的
望而蠢动的动物。她和波妮一样，经常说我的坏话。那些坏话是都 们她虚构的，以所受到今天样这的报应，是理所当然的事。
十二月一⽇
我能把村子里的女人的⾝体一一撕裂，是这耶和华的旨意，我是这个旨意的执行者。我就是样这向耶和华祈求的。我要只完成杀死女人的复仇行为，耶和华就定一会现⾝我和见面。
这本笔记簿上记录着这些事情，以所将来也会成为圣书。老实说我不喜
⾎腥，可是要只活物献祭的⾎能让神感到喜悦，就能提⾼我的地位。多神教时代的迦南之地，就是用这种方法，来求取神的喜悦。中世纪的欧洲天主教会也引用这个做法，当时人们扑杀女巫，女巫的⾎能提⾼圣职者的地位，能保护世界的和平。今天我杀死了柯妮·达文生。很久很久前以我就想么这做了。这个女人罪恶深重。如果她是个
场的酒女，也就算了，偏偏她是个一老师，且而利用她做老师所拥的有特权，一点慈悲也有没的伤害天真儿童的精神。她所做的事，是神绝对不能容忍的事。在回教斋戒月的⽇子里杀人，实在是罪孽深重的事。但我是不回教徒，以所应该无所谓吧！如今就算神已原谅了世人，我也要杀死这些言行污秽的女人的⾝体，再原谅们她的灵魂。遗憾是的，们她被杀死后以，就不再存在于这个世界上；被撕裂的⾝体，当然也不可能还原成原状，让我无法再杀们她 次一。
们她真是的很可恶的女人。为因我很老实，不会反击，就把我当成小猫那样地任意布摆。柯妮尤其可恶，她是个一老师，在小孩子人格形成最重要的时期里，她有责任好好照顾她所教导的孩子，但是她却多年来不停的在众人面前嘲弄我，说善良年幼的我像只愚蠢而动作缓慢的大型哺啂动物，让我被所的有小朋友嘲笑。我的无力抵抗，对她来说是个优点，为因她只能藉着取笑我的方式，来让其他小朋友出发笑声。她是个有没能力的女人，是我最最不能原谅的人。
以所我也拧下柯妮的头，把的她头放在学校玄关的钟塔，揷在圆椎屋顶的端顶，让去上学的生学们和老师们，都可以清楚的看到。了为让大家了解是这耶和华的作为，我便把希伯来语的耶和华之名的“Y”字，画在的她额头上。钟塔与柯妮·达文生，是C·T与C·T，又是绝佳的搭配。她工作的地点，就是暴露她死状的最好场所。
我把的她两只脚揷在⽔塔的闸门上，两只手臂放在烟囱里，⾝体放在运送木柴的货物列车上。样这的话，的她⾝体就会随着列车绕行整个村子，村子的所有人都可以看到的她尸体。
村子里的人始开感觉到有个以杀害女人，并且毁坏尸体为目的的杀人魔出现了，并且就在村子的外围徘徊时，定一会紧张得议论纷纷，有人可能会认为这些女人定一是被某个冷⾎的杀手杀死了，或许也有人会认为们她死于经常在北边冰冷的湖畔徘徊不去的魔鬼手中。实其神
就是如此。正义与狂疯，道德与破坏，是比邻而居的。这就是信仰。基督教徒是不杀害、镇庒、拷问过数十万无辜的生命吗？如果有没那样的事，如何赢得大众的臣服呢？变成埃及人奴隶的以⾊列人，们他 得觉 们他信仰的神耶尔的力量不够大，以所才会寻求更有力量的神耶和华。是于耶和华成为以⾊列人的守护神，帮助们他离开埃及。可是，耶和华然虽是以⾊列人的守护神，却是埃及人的冷⾎灾难，最可怕的恶魔。祂⾎染尼罗河，将虱子与病毒送到埃及的各个角落，让大量的埃及人生病、饿死。最可怕的事，就是祂也杀了全埃及刚刚出世的男婴。比起希特勒，祂是有过之而无不及。这些是都我从书上阅读来的。
耶和华对⾎有抗体，面对尸体被撕裂的埃及人时，祂可以无动于衷；可是祂又很容易为因感动而全⾝颤抖，就像小孩子一样。祂善嫉又易怒，严格噤止它的子民崇拜己自以外的神，若有人违反这项噤忌，祂会毫不犹豫的加以杀害。这就是以⾊列人的神。
如今的神为何变得宽大了呢？为因神失去了神
与年轻。犹太的神就是那样，我想不崇拜那样的神。那样的神像个生病的老人。犹太的神必须是年轻而有活力的強者，祂必须比任何神都強悍，并且行事果决，样这才能拯救一直过着趴在地狱里生活的以⾊列人。地狱里的生活是不宽大的救济行为拯救得了的。死掉的埃及人并非完全有没错，们他无理地让以⾊列人做奴隶，只求以⾊列人为们他奉献，却一点也不感以⾊列人的付出。以所，我所做的事，是耶和华决定的。我听到了神的旨意，我是只执行神的命令。
十二月二⽇
这里是苏格兰的荒野之地，几乎没人想住的遥远北方，神前以 的真来过这里吗？神的真会从遥远的迦南，无视距离遥远，现⾝在任何地方吗？祂的真会时同现⾝在全世界的数百万个信仰者面前吗？
无论如何，在现耶和华确实在这里。以所，我今天杀死了佩琪·卡达。我把的她手臂从肩膀扯下来，把的她脚从腿大
部拧下。我也把的她头，从的她⾝体上摘下来，然后放在打开挂钟的后盖，将头放在钟摆盒子里。这就是P·C和P·C。我样这做之后，神又现⾝了。我的⾝体为因信仰的感动，又始开
挛痉了。佩琪也很可恶。她也是个一真正可恶的女人。回想来起，她才是最可恶的女人，为因她和们我⺟子受到伤害的事情完全无关，却用那种态度来对待们我。妈妈和卡达先生一点关系也有没，还经常带我到卡达先生的店买东西。们我在卡达先生的店里花了很多钱，买了很多玩具。
以所，卡达先生一直很感谢们我。⺟亲能够那样钱赚，是为因有我样这安静的小孩，了为弥补对我的強烈亏欠感，她便经常带我去卡达先生的玩具店。
佩琪之以所会和村子里最有钱的卡达先生结婚，是为因卡达先生老了，很快就会死了；她是个很会算计的女人，是这大家公认的事情。可是，的她婚姻和卖
有什么两样？如今她可以成为有钱人，能在村子里最热闹的街道拥有三家店面。HouseoverTimeJewelers珠宝钟表店、夏洛兹餐厅和维多利亚⾼级女装店是都
的她。而尹凡梅斯车站前，像好也有属于的她大店面。这些是都从的她丈夫那里继承来的，不，是偷来的。除了上面说的那些店以外，村子里的杂货店和玩具店，及堆放食品材料的建筑物，是都
的她产业。她是老板，只负责叫人做事和收钱。我小时玩的玩具，是都在的她店里买的。且不论这些。她最让人不能原谅之处，就是她不仅隐蔵己自的卑鄙行为，每次在我经过她家门前时，她是总露出冷笑，以叭哒一声大力关上门的方式来讽刺我，且而在们她女人们聚会的时候，把我当成嘲弄的话柄。她定一不道知我很清楚的她行径吧！
就像我前面所说的那样，们我⺟子一点也有没危害到她，反而还对她家的生意有贡献。卡达先生曾经拜托我做事，我帮他完成了，他很感谢我，在路上遇到我的时候，总会举起手来，我和打招呼。妈妈是卡达先生的重要客人。在我家还算有钱的时候，也曾经协助过卡达先生，让他的生意⽇渐茁壮。这些事她都不道知。总之，她是个恶劣无礼，不知廉聇的女人。我还道知她曾在瑞典当过
女，了为
想不让人道知
的她
去过，以所来到这里之后，就很快加⼊那些怨恨我妈妈的女人中，并且率先嘲笑我，好表示她对那些女人的忠诚。我把佩琪的⾝体放在船上，让大象驮着她那被撕裂下来的双脚，把的她双手放在巴士里。佩琪从前是个漂亮的女人，以所能够欺骗有钱的老人男，村子里有很多人男曾经对她纤细的脚，和⽩皙的手指，怀抱着憧憬。
十二月五⽇
我经已厌烦破坏了。但是，有还 个一该死的女人，我只好又动手了。这个女人是琳达·史汪森。我什么也有没做，是只把她杀了，然后把的她尸体放在林伯格广场的央中。这当然是为因林伯格广场的缩写也是L·S的关系。
这些女人本来都不会有事的，但我让们她成为我与神相遇的纪念品。如果我一直被关在精神医院里的话，当然的，就永远也有没人会给们她责罚了。
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在现我什么都明⽩了。为什么我会画图？为什么我会有未来的记忆？浓雾的世界中，人们的视力等于零，我在让我己自完全浮躁的记忆中，
糊糊地杀死了很多人。我只道知我杀人了，至于我是么怎杀人的，我已有没感觉了。我在现只得觉很痛快。我寻找我的记忆，思绪像在浓雾中、在森林深处徘徊犹豫一样，我很清楚地道知我杀人了，但杀人的感觉却不很明确。不过，即使样这，我的心情是还豁然开朗了。我全部想来起了，我觉醒了。我是杀人者，我是奉耶和华之名杀人的杀人者。
这本笔记我和所画的画一样，是都来自未来。我终于明⽩了。前以 为因不明⽩，以所 得觉很多事情不合理。不过，在现那些都不重要了，为因我来自未来，我所做的事都放在未来，我是只抱着那些事情的记忆，来到去过的世界罢了。
这本笔记簿就是证据。毫无疑问的，是这我的笔迹。我记得写这本笔记簿的时候，也道知写下来的东西是都事实。杀死那些可恶至极，害死我妈妈的女人时，我所获得的感快，我也记得很清楚。以所 是这未来我要写的，为因我在现才来这里。笔记簿追赶着来到去过的我，也来到了这里。
我暂时恍惚了会一儿，然后把笔记簿放回菗屉里，再进⼊沟中，让金属板恢复原来关闭来起的样子，爬进狭窄的隧道中。我不得觉
喜，也不得觉绝望，我只得觉情绪动。我让手电筒的光线照着前方，专心地在隧道里爬行。来到隧道中比较宽的地段后，我穿上外套，再继续四肢着地地爬到出口。一到出口，我就移动石头，再爬出城堡的地下道，又移动石头，再把石头盖回去。
我把手电筒收进外套的口袋，走到通往地下道的中庭。经已是⻩昏的时间了。天空有没下雪，但是空气却更加寒冷。有一边的雪被夕
染成了⻩⾊。一走出城堡，就见看一大群的像乌鸦一样察警堵在我的前方。察警的后面也围了很多人。看来们他是在等我。大概是我进城堡时被人看到了。
“打扰了。”一名察警 常非客气说的。察警后面有还数辆引擎尚未熄火的警车，⽩⾊的蒸气不断地从排气管冒出来。
“这里发生重大的案件，以所 们我 在现处于常非警戒的状态。你是不村子里的人吧？”
我说我是不。察警立刻说：“那么，能请你到葛利夏警局回答一些问题。”
“不能在这里问吗？”我问。
“这里很冷吧？且而，们我的问题或许会问很久。”
察警接着用下巴指指警车，说：“我带你上车。”
“我能拒绝吗？”我问。
“很遗憾，你不能拒绝。”察警说。
“你有权保持缄默，并且聘请律师。有还，今后你的所有发言，都将作为呈堂证供，以所请小心说话。”
然后，他把左手伸出来，瞄了一眼手表上的时间，对他的同伴说：“在现是十二月三⽇，下午四点四分十。请记录下一。” ＨuＴＵxＳ.ｃom