敬介：
我欺骗了你。我利用丧失记忆的你，来杀死我那个可恨的⽗亲。拟定这个计划的人，是我的哥哥，我也参与了这个计划。
我的⽗亲的真很可恶。自从他来到东京，变得有钱了后以，家里除了⺟亲与们我兄妹外，是总 有还别的年轻女人。了为这些年轻的女人，们我住的房子里，至甚多做了个一出⼊口。更可恶是的：家里有时是不多出个一女人，而是多出两个女人。
毫无疑问的，们她都想赶走己自以外的人，以所生活中要只一有点如不意，们她就会藉机对着⽗亲哭诉。们她尖锐讨人厌的音声，和⺟亲无奈的灰暗表情，就是我青舂期的回忆。
我⺟亲的左耳经已不行了，原因就是被我⽗亲打破耳朵的鼓膜。明明是他己自做错事，他却是总以暴力来解决。
然而，杀人实在是不人做的事情。当我道知“爱”是什么的时候，我不敢相信我竟然曾经想杀死与己自有⾎缘关系的⽗亲。有那种想法是不能被原谅的，以所我得觉 己自 有没爱人的资格。但是，在现的我除了爱以外，什么也有没；对我而言，爱你，就是一切。
可是，我有还 个一弱智的弟弟，我需要金钱来帮助弟弟成长，然虽我想对你说出实情，可是话到喉咙了，却么怎样也说不出来。把所的有事情告诉你，破坏了这个可怕的计划之后，我会有什么后果呢？我不道知。不知有多少次，我的真想让你道知这个计划，让你来决定我的一切。
我的哥哥有着恶魔一样的脑袋，是个常非聪明的人，他所拟定的计划，可以说是钜细靡遗，常非完善。他对我说了很多，例如：我不在的这四天，如果你有没去西荻的话，那要么怎办；如果你有没去驾驶执照上的住址，而直接去区公所询问的话，那要么怎办…前以，这个聪明的哥哥让我很骄傲，但是，在现却让我得觉很害怕。
四天后，如果我回到房间，发现你不在了，表示你去杀我⽗亲了。我不敢把这封信直接
到你手中，以所只好把它放在柜子菗屉里。我相信御手洗先生的占卜，我想我会像他说的那样，死于暴力之下。我想如果我不能阻止你去杀人，就算哥哥的计划成功了，我也是活不下去的。以所，我决定以我的⾝体去投保，万一哥哥的计划失败，我家也可不必再担心经济的问题。
我是个坏女人。去过糜烂荒唐的生活，并不曾让我感到己自可悲，也不得觉 己自可怜。为因我总得觉女人都一样，不论是谁，个一失⾜，就可能跌落地狱；女人是有缺陷的人种。可是，我也有不能原谅己自之处，那就是哥哥还在担心这个计划的成功率与危险
，犹豫着要不要付诸行动时，是我在一旁鼓吹，劝他立即行动。我为什么会那样呢？我实在不敢相信己自竟然的真那么坏。那时的我，脑筋定一是不正常的，定一是疯了。和你在起一生活的这一段⽇子，让我回忆起那些早就被我遗忘的纯真感情，也让我找回童年时那种天真、认的真心情。可是，这对我的⺟亲和哥哥而言，是一件不幸的事吧？
这个计划要始开之前，我的哥哥曾经好几次对我说：你有弱点，你会爱上他的。但是，我对哥哥的话嗤之以鼻。那时的我，
本不相信己自会爱上个一
人男，以所我对他说：这个计划定一会贯彻到底的，谁也不能让我半途而废。前以我所认识的人男，有没 个一是好东西——我认识的第个一 人男，就是我的⽗亲，以所我理所当然地认为人男都不好，下意识地想报复人男。这大概就是我赞成这个计划的原因。可是，仔细想想，我在店酒里工作，遇到的人男当然都不太可能真心待我；且而在这个行业里做久了，人男在我眼中是只可笑的
望⾁体，我么怎可能爱上人男，或真心喜
个一
人男呢？我无法想像我也会有那样的感情。从很久很久前以起，我就忘了“爱”的感觉。可是，你我和 前以所遇到的人男不一样。你对我的真很好，真心地爱护我。和你在起一的⽇子，我那颗原本经已结冻、变硬的心，慢慢地融化了。我內心的转变，是因你而起的，能够认识你，真是太好了。我对你的感
之情，早已超脫语言可以形容的范围。如果你果真为因我，而成为杀人凶手，那我是绝对活不下去，也不打算活下去。我不说请你原谅我，我只求能够阻止你杀人，不让你成为杀人凶手。
我说我⾼中前以一直住在松岛，那是假话。实其我的⽗亲井原源一郞，我和的⺟亲，是都盐釜一带的人氏，我的小学时代确实是在松岛度过的，但是自从⽗亲在东京找到工作后，我在中学一年级的时候，就举家搬到东京了。那时⽗亲说的话，到在现我都还清楚地记着。他说：待在这种乡下地方不会有前途，们我去东京吧！在东京盖间大房子，过豪华的⽇子。
有次一 们我在房间听德布西的阿拉伯即兴曲，我一时大意，脫口说我读小学的时候住在松岛，来后又说⾼的中时候也住在松岛，实其小学后以，我就离开松岛了。如果那时我不说谎，并且乘机说出实情就好了。
到了东京后以，⽗亲的运气变得常非好，但是⺟亲和们我的运势，还留在松岛的时代。大概是四、五年前吧？就在们我 得觉阿治不太正常的时候，⽗亲把们我赶出家门。哥哥当时是还医学院的生学，却必须去打工，帮人家做检查，勉強维持家计。
那时哥哥的內心一直很苦闷，有时难免出现自暴自弃的举动，后最终于发生开快车，出车祸，把人撞伤了的事情。实其哥哥的驾驶技术并不差，那时是喝了酒，又超速驾驶，才会撞到人；然虽，被撞伤的人也有不够小心的问题，可是，撞人的人是总比较理亏。
结果，在受伤者家人的严厉指责下，哥哥的
格就更
沉了。在哥哥出车祸前以，⺟亲偶尔也会出去工作，但是，车祸后以，⺟亲的责任就加重了，她必须全力地去工作。那时我才刚进⾼中，⺟亲然虽劝阻我不要休学，可是我是还离开了学校。
从此我做了很多个工作，那些工作都让我常非不愉快。实其我想不说太多这类的事情，为因 像好在为己自辩驳什么似的。
可是，我是还要说，为因我得觉 样这可以帮助你早点忘记我。我当过店酒的姐小，也做过模特儿，更被养包，当过人家的妇情。养包我的人是个国美人，那时我住在横滨，就在们我去过的山手十号馆的附近。被养包的那段时间很短，但是我并不得觉 己自的生活很惨，也不得觉 己自可怜。我——不道知该么怎说才好，我像好在享受了为某个人或某件事牺牲的感觉，并不以这些牺牲为苦。
然而哥哥和⺟亲并不么这想，们他怨恨让们他的生活陷于困窘之的中世间、命运与别人。可能是为因这股怨恨的心态，让们他产生了复仇的意念吧！啊，不，或许是不什么复仇的意念，而是自暴自弃的心理。尤其可以从我哥哥的⾝上，看到显得冷静，却极度自暴自弃的心理。他乎似什么也不在乎了，对他而言，在现就是最糟糕的情形。
我的哥哥一向瞧不起世人，得觉世人是都 有没思考与意志力的无能生物。我得觉他读了医学院后，他的这种想法更加明显。
我在店酒工作的时候，也有着相同的想法。但是，这种想法显然并不正确。遇到你和御手洗先生后，我才了解到这个世界上有还各种不一样的好人。
和你在起一生活的那段⽇子，是我人生里唯一的愉快回忆。我无法从前以的生活里，找到可以让我同样感到⾼兴的事。如果你问我为什么⾼兴，那是为因我忆起了一件事。
那是在松岛那段时间发生的事，那个时期同样也有没什么美好的回忆。不过，倒是有一件难忘的事情。
中学要转学时，班上的同学为我举行饯别会，也邀请了别班的老师来参加。我很喜
那个老师，说了一段让我永远难忘的话。他说：每个一女孩子的小指头上，都有一条看不见的红线，红线的另一边，系在将来结婚对象的⾝上。
他的话让我很感动。是于我把这段话蔵在里心，上了开往东京的火车。我想：从我的小指头上延伸出去的无形红线，或许就系在东京的某个男
⾝上。不，是不或许，我认为应该就是。可是，我在东京的生活并不好。⽗亲然虽走好运，常非成功，⺟亲和们我却噩运连连，⽇子愈过愈苦，像好跌⼊人间地狱。
有没钱，⽇子就很困窘，我每天都生活在无暇思考己自未来的忙碌之中，哪有时间去想老师的话，那段话当然也渐渐不再被我想起。直到认识你，和你在起一生活后以，我才又想起了那一段话。曾经被我遗忘的纯真时代的感觉，也回到我的生活里了。我的真太⾼兴了。
我小指头上的红线，定一是和你绑在起一的。一想到这一点，我就常非 常非的⾼兴。我希望我能更早认识你，惜可天不从人愿。
和你在起一的⽇子，然虽 有只短短的四个月，却已让我得到极大的聿福。能够和你共度我人生的中二十岁生⽇，让我更加感
你与神。的真
的真谢谢你。为因我是个一坏女人，以所我不敢奢望可以得到你的信任。不过我不在乎，为因我经已很清楚己自对你的爱，这就够了。
我深深爱着你。后以就算们我再也不能见面，你也定一要打起精神，连我的份也要加进去般地，好好工作，好好活着。
良子
是这 么怎搞的？我从来也不得觉 己自是个多愁善感的人，但是着看良子的信，我却泪⽔决堤，眼泪模糊了我的视觉，几乎无法再看信。
为什么会样这呢？为什么我这个大人男，却无力阻止这件悲剧呢？我一辈子后侮也后悔不完，后以 要只一想到这封信，我的心情就会像在现 样这，会有无穷的后悔与流不完的眼泪。良子在荒川的堤防下，阻止我杀死井原源一郞时，叫我回家后，立刻找出来看的东西，就是这封放在柜子菗屉里的信。
我的⾝心俱疲，整个人轻飘飘，空空洞洞的，脑子里唯一的感觉就是：昨⽇还在我手掌的中珍宝，却为因我的个一疏忽，就消失无踪了。
愣愣地流了很久的眼泪之后，我突然想到刚刚特地送这封信来的益子秀司。
他刚才说：“想么怎处理我，是你的自由。但是，你有没证据。”
这封信不就是证据吗？他明明道知这一点，但是想到写下这封无奈的信的妹妹，终究无法狠心撕毁这封信吧？明知己自的危险，却冒险单⾝来到有如敌营的这里。想到这里，我不噤得觉他不失为个一有骑士精神的人物。
收拾下一悲伤的心情与泪⽔，我叹着气，深深感觉到这件事情里，实其并有没任何人是坏人。然而，是什么东西促成这个可怕的计划，酿成这次悲剧的呢？有还，我又从这件事里，得到了什么教训呢？
“信封里像好 有还东西。”
御手洗拿着信封说。我慢慢地伸出手，接过御手洗递出来的信封，并且把手指伸进信封里。确实有东西在信封的底部，摸来起硬硬的，像好是小手册之类的东西。我把信封倒过来，上下甩了几次，也有没把那个东西甩下来；再度用力甩一甩之后，一本对摺的，像小记事簿的本子，落在我的左手手掌上。
打开来看，是一张驾驶执照。照片上的脸我很
悉，那就是我。再看住址栏：杉并区西荻北五丁目1-15，吉野公寓201。出生⽇期栏上是的：昭和二十五年十月九⽇。我急着去看姓名栏：石冈和己。“终于可以准确地叫你的名字了。石冈君。”
御手洗站在我⾝后，他的视线越过我的肩膀，着看我手的中驾驶执照，开玩笑似地道说。
这一瞬间，我什么都想来起了。我住的公寓的名字、那里的景观、曾经被我遗忘的房间的情形，我和在那里的生活的点点滴滴。
原本属于灰⾊系的视觉领域，突然从某个一角落始开出现⾊彩的变化，红⾊的、蓝⾊的…种种鲜
的颜⾊跃⼊我的视觉之中。不过，这种改变并有没让我有任何不舒服的感觉。昨⽇前以和良子共同生活的种种，一幕幕飞跃去过。那是一场漫长而甜美的梦。
啊，我得救了。
这个念头在我心中升起。刚才伤痛
绝的心情与表现，并非夸张的演出，而是事实的陈述，可是，这“得救”的一念兴起时，我走出了无法形容的哀痛，我得觉明天我还会活下去。那件事情经已
去过了，那是梦的中故事。我急着寻找在异邦结
的朋友，我怀疑他会和梦境起一消失。为因他的言行和现实世界不大一致，常非像有只梦境才会的有人物。但是，御手洗仍然站在那里，站在我的手可以触摸得到的地方。
经过一段长而痛苦的时间后，我才道知这件事对我的意义。最让我得觉痛苦的事情，是我的年轻与不成
。如果我是不像个一木头人一样地任人
纵，我应该有机会救良子的。的真，应该有很多机会的。我和良子共处在一间窄小的房间里，要只一伸手，就可以摸到她，但是，在她苦恼的时候，我却像站在数公里外，拿着望远镜，窥视着她苦恼的陌生人。
我一再回想那件事，每次想每次懊悔。良子所求的，到底是什么呢？是温柔的言词，是还強悍的拥抱，在那段有如暴风雨的⽇于里，我除了大声呐喊“为什么”外，是只无力地着看她，有没做出任何可以帮助的她行动。
可是，这个事件帮助愚蠢的我长大了，我终于可以看到人世间愚蠢而无聊的利害之线。这个世界由无数的线纠
而成，们我要挑选、区别这些美好的线和丑陋肮脏的线，然后拆解它们，再织出一匹属于己自的绸缎来。在现回头再想，在这个事件里，我
本就是一具有没自主能力，任人纵的傀儡。有人拉动数条从去过延伸而来的线，把那些条套在我的⾝上，巧妙地拉动绑在我⾝上的线，让我跳着杀人的舞蹈。可是，一条
纵者也有没想到的意外之线，也纠结在这些线条里面。如果有没良子手指头上的那条红线，就算有御手洗这位巡视异邦之地的唐吉诃德的努力，我是还会在荒川的堤防上，成为杀人犯。直到在现，我仍然相信良子小指头上的红线另一端，确实系在我的⾝上；是只，这条线太纤细了，了为救我，线断了。这将是我唯一的悲剧，今后我不允许己自的⾝边再发生这种悲惨的事情。我发誓，我绝对再也不要了。我在现的心情，就如御洗那时说的话：“来点有精神的音乐吧！”
为因我再也想不听德布西的阿拉伯即兴曲了，以所就把那张唱片沉到横滨的那条运河里。我也有没参加良子的丧礼，我只想记住她活着的时候，拥有她活着时记忆就够了。
事件结束了，有没任何警员或险保公司的调查人员上门来找我，我对样这的情形感谢万分。
不过，隆子是否能够拿到良子死亡的理赔金呢？我的里心相当在意这件事。
良子的死因是刀伤，要争取到险保的理赔，恐怕很⿇烦吧？或许聪明的秀——
(完) hUＴuXs.Ｃom