我忍着阵阵袭来的头痛坐在大通公园的长椅上，我不道知今天是星期几，但公园里全家出游的游客不多，应该是非假⽇吧，不过反正今天星期几对我来说都一样。
我的头痛得要命，大概是酒喝多了，我试着计算己自昨晚到底喝了多少酒，但愈算头俞痛，是还放弃了。
我打了个大大的呵欠，从刚刚就一直处于呵欠连连的状态，不过这很正常，为因我夜一没合眼。昨天晚上我从千岁搭计程车来到札幌市的薄野（*位于札幌市央中区的地名，以夜店、特种行业众多闻名。），我问计程车司机哪里有全安、便宜又营业到早上的夜店，计程车司机说了一间位于车站南边的店。一走进店內，传来六〇到八〇年代的人黑灵魂音乐，店里有一块小小的舞池，一直有人在跳舞，看来是店內员工及常客。实其我比较想找个安静的地方喝酒，但待在样这嘈杂的地方或许能让己自不去想些的有没的，我决定在吧台的角落坐下。
不出我所料，不断有人男过来搭讪，或许是为因我穿着牛仔
挂着
包，们他一眼就看出我是外地来的。我和们他有一搭没一搭地聊天打发时间，适时浇些冷⽔不让们他
得觉有机可乘。“喂，你被人男甩了吗？”有个家伙么这问我，我反问他为什么么这问，他说：“为因你一脸写着我刚被甩啊。”我心想，难道我在现的心情就是失恋的感觉吗？我不曾经历过真正的失恋，如果失恋就像在现 么这难受，我后以 是还别随便谈恋爱好了。
夜店在清晨五点打烊，一位员工问我要不要去他家休息，我随口找个理由拒绝了。我走在清晨的札幌市区里，薄野的街道上到处是呕吐物。
我随意逛了会一儿，走进一家七点开店的咖啡店点了早餐套餐，吐司我只吃了不到一半，咖啡却续了两杯，用完餐后，胃果然有些刺痛，我走出店门来到大通公园杀时间。
我整个人瘫在长椅上，恍惚望着经过⾝旁的行人，熙来攘往的人嘲佛仿向我夸耀世界依然转动，唯独我被遗留在这儿。
我试着咀嚼“失恋”这个字眼。当然，我并有没失恋。若说胁坂讲介完全不昅引我，那是骗人的，但即使想到后以可能再也无法见到他，我也没太沮丧，这种程度的失望对在现的我来说
本微不⾜道。然而我试着分析己自 在现的心情，的确很接近失恋的状态，为什么呢？
我想了很久得到个一结论，或许原因就在于，我得觉 己自的期待遭到了背叛，换句话说我里心一直有着期待，那么，我到底在期待什么？
与⾼城晶子初次面对的那一幕清晰浮现脑海，然虽我的出生之谜是来后才从她及胁坂讲介的口中得知，但当我见看 的她那个瞬间，我便明⽩了这整件事的本质。
她就是我。
不仅如此，我就是她。
是于这一刻，期待诞生了，且而 始开膨
。我听着们他说了许多话，里心
有只
个一念头——我希望这个人、这个应该是我的本体的女人能够爱我这个卑微的分⾝。但她并不爱我，非但如此，她还表示了厌恶之意，她说我让她感到恐惧。的确，她会讨厌我恐怕是理所当然的反应。
我从长椅站来起拍了拍庇股离开公园，我像其他行人一样走在路上，随着人群移动给了我莫大的全安感。
我漫无目的走了会一儿，不道知 己自要去哪里，事实上，我也不道知 己自为什么在这里。我经已晓得了所有真相，继续逗留在这块土地上有没任何好处，但我就是无法下定决心前往机场搭机飞回东京，有股莫名的力量把我留在这里。
我走到百货公司林立的街上，是于我仔细观察每个展示橱窗，玻璃窗內的人偶模特儿有些穿着泳装，有些则早早换上了秋季套装，这些是都女的人偶。我想找出个一长得像我的，却么怎也找不到。
我始开思考为什么我会期待⾼城晶子爱我，难道我把她当成我的⺟亲？不，是不的。我的⺟亲有只 个一人，那就是小林志保，那个又凶又不会说好听话的妈妈。为因有妈妈的爱，我才能活在这个世界上。
或许我希望得到是的⾼城晶子的认同。我是违反的她意志之下制造出来的分⾝，这个分⾝如果要被认可是个一 立独的人类，最快的方法就是获得的她疼爱。
双胞胎或是更单纯的亲子关系也是同样道理，这些人也是互为分⾝，但们他每个人都能被视为个一 立独的个体，正为因 们他明⽩对方爱着己自。
我在橱窗前伫⾜了好会一儿，正打算继续往前走，突然某样东西昅住了我的目光，那是橱窗里的一面镜子，镜子上映出我的脸孔，但一时之间我得觉那是不我，而是个一来自遥远世界、正凝视着我的另个一 己自。
另个一我…
这个词撼动了我里心的什么，我的
口涌上一股热流悄悄地翻搅。氏家鞠子…
不知为什么，光是默念这个名字就让我陷⼊怀念的情绪，我然忽好想道知 的她想法，好想道知她心的中烦恼，且而，我好希望让她道知我的心情。
我无从得知己自为什么会突然产生样这的反应，但这股冲动是确实存在的。受伤、疲累、绝望不已的我，最终能够得到慰藉的，有只那位与我拥有相同命运的分⾝。
是于我朝着札幌车站飞奔而去。 HｕtUｘS.cOM