躺在
上看书，听到风吹过2月的东京上空，手冷脚冷，爬下煮面，拿笔写文章。凌晨2时30分。早晨9点，我要工作。
很久没写字了。为因，己自的脑子只能深刻地思考次一，每天做访问，该的有思想都已化成语言了。
更何况，我经已好久不说话。一天说话问个小时，四组不同的人马，每一回都来的真之后，回到家的我是个⽩痴，发呆。傻笑、拚命整理东西。东京租来的一房一厅小屋子，每天都被我打扫得好⼲净。
没办法再阅读，没办法再说话，没办法、没办法再思考。
助理拿来一本女作家的新书，说她喜
，说她也要努力地写。我跳动式地翻读那一本书，无一能打动我。我想，我是老了。
苍苍⽩⽩的，脚不着地的，我苍老着。
不再有強烈的爱恨痴喀，想不再写成长或爱恋时期的苦痛文章，淡淡的，飞到半天中，看人们的
喜相逢、恨怨争夺。我早就说过我是个一老了的孩子，更何况我经已不再是孩子。
每当我沉款，不再像青少年对那样说话，周围的人就问我；“在想什么？”
们他往往不相信，我实其 的真 有没在想什么。
长长岁月，种种奇遇，每一天每一分每一秒都早已成了我⾎
里的每一小分动力和勇气。爱过人，被人爱过，很过人，被人恨过。
如今己自什么也有没，就是只淡淡的了。
以所助理说好的书，我也是只淡淡的了。
曾经很用力地活过，手腕上有那些青舂的痕迹，刀割的，玻璃砸的，我庆幸己自的娃娃脸上，从来有没太沧桑。
但沧海桑田啊，我却真实真实地走过。
对助理说你尽情地去过⽇子吧，己自却三四个月没写过个一字。但我的感官是多么的鲜明啊，我是多么容易哭泣。容易感动，天空出现不同的蓝，鸟儿展翅细微的触动，空气中人男的、女人的。老年的。幼儿的种种气味，找心脏有⾎
流过、骨骼微微渐脆的响声。我早已来不及用文字描写，生命处处可的有画面已超越了描述的可能，大量的官能，原始得如太古之初，我是舂意盎然的夏娃，才吃完苹果。
我不可能只执著地去爱个一人了，在你眼前，好的坏的，对我来说是都可爱的，可以被爱的，我愿意有千疮百孔的人
望，我愿意你说人本劣，贪婪善斗，但这都阻止不了，我要爱人的望渴。不再是只倩人，不再是只家庭，不再是只朋友。
啊，里心真正的自由，真正的爱。
从来有没争过什么，也不怕丢去什么。
我对人世间的爱是淡泊又深厚的。
我有没眼泪，为因每一份伤心感动都真切，哪个一多一些少一些都不能。
我羡慕你仍的有困惑疑问，五官将所有情绪反应，但我也是只羡慕却想不求取。
如《流浪者之歌》里的希达多太子，在繁华落尽后，人虽已老，却不怨不悔，也想不再回头。
今天，去庙里菗到一支上上签，签上说：“重重霜雪里，⻩金⾊更辉。”解着：“曾经有过不绝的苦累，就像霜雪重重覆着一样。如今，却显得⻩金⾊的大地更灿烂。忘了去过的痛苦吧，依然要诚实地向前走去。”
感谢上苍创造自然大地，人类⾎⾁源源不绝，而如今我终于道知奇迹无所不在。
我喜
我老了，我喜我谈了，我喜我看懂世界，我喜我不争不夺了。都给们你吧，如果有什么是们你要的，我的真不能再拿了，我经已跟世界争太多了，如今要只⾝体还在，光是感官上的敏感开放，就经已让我欣喜落泪。
你说你不道知我在写什么，我实其 是只想说，我自由了，且而 有还大量的爱和回忆，以所，即使我永远不再写字，又或是语无伦次。
那都是只 为因，我不需要再看文字了。
我要只我的⾝体就够了，就够了。
就已⾜够了。 hUtuXs.ＣOM