那孩子说：“能不能给我一点点爱？”
那孩子说：“能不能给我一点点爱？”然后跳下了12层楼。
那孩子说：“能不能给我一点爱。”
每次想到这句话，我是总心伤。
青舂时期的悲苦烙印，像好曾经被火烫下的伤痕一般，在⻩⾊的肌肤上留下了浅褐⾊的疤痕，不注意是看不到的，可是在被烫伤的瞬间所留下的痛，却是我永远无法忘怀的。
为什么要选择结束呢？
“要一点点爱”听来起多卑微，却又多实真。
出生时的己自，被⺟亲送去给保姆照顾，来后就⼲脆
给
妈寄养，但是还快乐的。在眷村长大的我，常常是⾚着双脚，跑遍了村落的前前后后，也会经常到大鹏剧校看那些生学练⾝段、吊嗓子。有时师⽗打得很凶，妈就会吓吓我：“不乖就送你去唱戏。”要只这句话一说出来，讨厌吃饭觉睡的我，定一会很快的就把该做的事做好。住在四周的小朋友都经已上学了，有只我太小，以所平常也没人我和玩，我的伴常常是都街头的狗，又或穷极无聊的搬张小板凳坐在街口，向前看，数数来往的车：“红的一、⽩的三、黑的三。⻩的六。”再不，抬起头：“张妈妈洗⽩⾐服+刘妈妈洗红⾐服，⽩⾊⾐服三件。红⾊⾐服一件。花⾐服五件。”就样这 个一小小⾝影，玩着数颜⾊的游戏，等到
妈卖完爱⽟冰回来，我就会拉着她报告：“钟妈妈，花⾐服五件赢了，”或“⻩⾊计程车15辆赢了。”钟妈妈常常会一边煮一边有一搭没一招地应我：“喔，好
喔，的真喔。”听到钟妈妈的答应后，我会好満⾜好満⾜地跳开。来后⺟亲来探望我，我躲在钟妈妈⾐角后面，不肯叫她，⺟亲里心一寒，决定带我回家。
在湾台读到小学三年级，了为想让我学英文拿英国护照，⺟亲又将我送去了港香。在港香时，生活清简，我的⽪肤不好，又假
近视，小时胖胖的我，瘦得像木柴一样，然虽割舍不下我当时优良的成绩和经已有基础的英语能力，但⺟亲却是还担忧她长期在湾台。星马。⽇本跑码头唱歌，留我和大姐在港香，会越来越糟，又把我接回了湾台。想想⺟亲实其也好辛苦，但为什么在我整个青舂期时对她有只“”个一字，而那个字是我万万再也写不出来的。
不久后，⺟亲再嫁到⽇本，接了我和三姐去，我始开写⽇记。
1984年3月28⽇
“记得有次一晚上，梦到好笑的事，笑着笑着就醒了。有还 次一，哭着醒来，
的真流泪。昨晚又再次一，醒来时脸上尽是泪⽔…⽇记从1983年始开记，算一算也有十多年了，当我再翻开它时，却看到少女的己自，不只次一地写：
我讨厌孤独，讨厌寂寞，我好希望谁来陪我，我也好讨厌己自…
和⺟亲的代沟，在学校的孤立感，永远在学习新的语言，永远在
新的朋友…永远在道别。
我在⽇记上数落⺟亲的是不，她看了⽇记，我和争吵，气不过也会打我。她打我，我又在⽇记上写更不孝的字眼。
到学校，我很沉默又像好很活泼，下了课和同学嘻嘻哈哈，上了课魂又不道知飘到哪里，我像好很合群，里心却又孤单。念了中三后以，我的话渐少了，⽇记和越写越长。而字迹常会为因青舂苦闷的泪⽔，糊成一团。
我多能了解那些选择不再面对生命的孩子心的中苦痛啊！
对好多已走过的成人来说，许也幼稚，许也太不珍惜己自。佛仿 个一大人掉了10元不觉惜可，但对个一孩子来说；那许也就是他的全部，那里面有他梦想的一切。二块钱的糖果，三块钱的英雄贴纸，五块钱的玩具
。如果这10块钱掉了，对他来说，就像好失去了这个世界，会有什么意义呢？我曾经尝试美工刀割己自的手腕，也打破过玻璃杯来划伤己自的手背，至甚爬到学校的最顶楼向下望。
然后⺟亲伤心的脸，同学排队来探望我的脸，老师和老师之间讨论我时推推眼镜的动作，至甚暗恋的他会一辈子记得我。
我有没跳下去，但我常想，跳下去应该也会不错吧。
我为以我看得到，看得到们他为我而哭，然后我此因而得到了爱。
一直到在现，十多年了，我还常常梦到那个苦痛不能掌握命运的己自。躲在角落看⽗⺟口角的己自。想闭上眼睛结束一切的己自。
要只一点点的爱？唉，我多能明了。
“要只一点点的爱”那个孩子说。听到这句话时，请你记得定一要告诉他：“不只一点点，要只认真努力地活下去，梦会追求得到，爱也一样，到时，不是只一点点，许也会満溢得让你无法承载，就像我在现一样。”
我走到房间里去摸抚你的脸颊，九年了，们我也认识九年了。这九年里，不能说有没风雨，可是，再回头去看过往的记忆，所剩下的，却是只 在现的定安和宁静。
我什么都不要了。
当打开报纸看到许许多多人谈到己自的壮志、抱负时，我的里心却只想和你组个一家。我从来不在乎外面的世界对们我之间有什么猜测和评语，但你对我的好和宽容，让我的真感觉己自前世修了什么福报，能够与你相识。
不只次一翻看旧⽇记，从初识你，到争吵，又和好，又疏离，我真正学会了爱，且而相信们我可以相守到老。
刚进歌坛，庒力太大，⽗亲又透逝，原本对生命就诸多怀疑的我，却在此时认识了你。然虽你大我很多，但们我两个不过是个孩子。对样这匆匆而来的忧馆爱情，实其是很害怕又不安的。转眼九年，们我渐渐成
，学会了爱的真义，是一种依赖依靠，也是一种相信相依。你让我变好，且而对爱不卑微。
双鱼座的我爱来起，实其是很哀怜的，会把己自放在个一牺牲和奉献的角⾊。又爱胡思
想，常常对着你掉泪，说己自没全安感。又或看多了爱后以，又怕受伤害，是于又掉头菗⾝。你常常被我的情绪弄得不明以所，可是你不愿动摇，你说你么怎也不会变。对你说谢谢，是是不太多余？
前一两年我拍戏，去⽇本发展，见面的机会少了，我在东京租了一间小屋，己自煮饭打扫，又或者看书写字。在第二原乡的异国里，好几次冬季深夜里下起大雪，我会想到你，寂寞的时候我会想到你，有时候熬不住，拨电话给你，你是总说：“没关系，太累了你就回来。”那反而给了我向前去的动力，为因我心中定安。
想起初相见的⽇子，你我和的钱包里，常常放的是只数百元，坐车都会提心吊胆怕不够付。到今天们我靠己自的双手和努力所拥的有生活环境，虽是不什么了不起的大财富，却常让我相信执著和坚強比什么都重要。
而执著、坚強正是我心的中你。然虽在很多事物上，们我走法完全贴近对方，像我爱看书、较问的艺术电影，喜
骨量跟概，你却最爱拿着遥控器对着电视转，但这些又有什么关系呢？在好恶的领域里，我将己自给朋友、而在你这里，我感到个一永远的肩膀可以依靠，我想，经已够了，我満⾜了。我很爱孩子，将来要想好多孩子，有男有女，等女孩长大一点，们我可以起一织⽑⾐和围巾，她织给哥哥，我织给你。
我还想学煮菜，做甜品。养生的食物。我希望将来我的家人⾝体健康，安乐踏实。
如果有一天我的真选择了婚姻，我希望我的歌
们能成为我的朋友一般，是还在我⾝边，们我可以继续去面对人生不同的阶段。就像这九年来除了你以外，有还
们他陪我起一度过的青舂期和转型期。我着看你
睡如孩子般的脸，想着九年来的种种，忍不住
红了眼眶，然后我回到书房，拿出纸笔，写下感受。我希望看到这篇文章的朋友，能了解们我 实其一如世间男女的平凡，祝福们我。 ＨuｔＵxＳ.ｃＯＭ