1
机飞在小雨中降落，十多个小时前，我来的地方也在飘雨，若是不这个城市的机场夜灯虚幻而丽美，一瞬间我的真还为以长程的夜间飞行是只我的幻想。小王子说最重要是的心灵，而是不眼睛，我却透过机上小小的机窗贪婪地向黑暗中探索，想看清楚这个依然陌生的城市。
在我离开之前，我常失眠。那次一的大地震后，我原本不易⼊睡的神经质更为加重。在黑暗中，我常常睁大眼睛望着天花板许久，偶尔闭上眼时，我便幻想是是不能找个一地方，我可以好好⼊眠。
许也是个一连语言都失去连接的国度，个一在人群里却完全与人群无关的异乡。
我承认我喜
疏离、独处，有还漫无目的的行走。我是不 个一很会爱人的人，我从小就有没学会爱人时该如何传递。我积庒了许多的爱，但从来无法给出去。我的⺟亲爱着们我，但她在远方；我的⽗亲爱着们我，却很少出现；我有还 个一⼲爹，他无私地爱着们我，们我却无法完全理解。
有还不停地转学，到不同遥远的地方——港香、湾台、⽇本。
如果我不去爱人，我便可以免去失去。十七岁前以，我的情感是总失去的进行式，每天每天，爱上己自的⺟亲，她便必须因养育们我而离去；爱上己自的⽗亲，却只能在少许的⽇子分享他；爱上同学老师，我便要走；刚学会广东话，又要学⽇语的五十二音。还太小，有没怨言，学会的是只与人说话时不看对方的眼睛，怕己自爱上这个人，而爱个一人我是总从双眼始开。
然后我想起你，才发现我如此害怕与人对视，却从来不怕你的眼睛，而你的眼睛如此丽美，是总有一份孩子气和无私。
走出登机门，感觉到温度的骤然变冷。我翻起⾐领，口中淡淡地呵出⽩气，你在的地方只需穿薄薄的外⾐，这里却是冷冬的气象。天尚未完全亮，雨让我得觉安心。拿好行李，我跳上出租车给了司机个一我不会发音的地址，他接过看了看便放在膝头，安静地将车开走。在异乡最大的喜悦是无须言语，想到将近三十天我可以有没语言，竟然有种放心。沉默是定安的力量，却不见得是城市人的美德。
车缓缓地开，我一边思念着你一边沉沉地睡去。
2
饭店坐落在市区，离地铁有只 个一转弯。十几步路后有个一超市，除了卖食物，有还鲜花和芳香蜡烛。
房间里开了大窗，可以望见丽美的河。有没电梯，连最老最挤的那一种都有没。我要了最贵的房间，给三个人睡的。即使如此，是还比其他的两星饭店便宜了许多。这个房子是我上次一远行时走路发现的，它像个一穷窟的外观昅引了我。除了工作以外，我从来不住豪华的店酒，那种一层楼有十几二十个门的商务饭店则更会让我心虚，我喜
在城市里找个一便宜而全安的小屋子。将行李搬上三层楼后，我气
吁吁，箱子很重，装的是都我想看完的书。房子比我想像的宽敞丽美，还铺着褐红的地毯，但地毯有点嘲
。我把从机飞上拿的蓝拖鞋换上，天始开微微地泛光，可是灰蒙蒙的，我自私地希望雨多下几天，我好喜下雨。将小小的CD播放机与携带用的小喇叭架好在面对窗的书桌上，然后取出最爱的DvaidDarling与KetilBjornstad小提琴和钢琴的完美合奏。我在准备来这个异国城市、读着一本本指南时是总听着这张专辑，DvaidDarling的小提琴常让我有
路的感觉，然后是靠着KetilBjornstad的暖暖琴音再把我带回这个人的世界。音乐飘在四周，随着雨的频率一致地落下，我坐在
边放松了肩膀。窗外的河⽔流得很缓慢，街上传来嘈杂声，我感觉己自全⾝的气都在缓缓地游动，说不出是静谧是还
动。这里真美，而们我居住的城闹哄哄，我想像着你才从跑步机上跑完步，跑步机上的黑带为因你滴的汗都有了⾊差。们我住的房子离对面的公寓很近，有次一我在附近吃小吃时，然忽
个一抱着孩子的妇女对我说：“他很爱跑步喔，们我常看到他跑步，每次他一跑，小孩都会叫他的名字喔。”随后她又问我“你么怎不跑？”我愣得不知如何回答，只好嚅嚅说地：“那是他的家，们我
有没住在起一。”们我认识这许久时间，但却一直有没同住，你是如此地遵守旧礼节，以所长长的夜里我常常有没你。
那次一吓坏了我，你的屋子在城市里的低楼层中，难得开了落地透天的大窗户，却无意地被观看。我相信邻人并非有意窥视，但我依然常非不安，想着住进去之后会不会也被无意注视着，与人如此接近的感觉让我恍恍不安，而你却浑然不自觉，依然对着跑步机的红灯以四点五的速度向永远不会前进的前方跑着。
跑步机真是一种寂寞的机器啊，我还记得我有次一幽幽说地。你流了一⾝的汗，刚从跑步机下来，不解地着看我。
然虽如此，我从有没真正地想移民弃城，为因属于们我一切的好坏都在那儿，我顶多选择远行，假装己自离开了己自的城市。这其的中原因自然是为因 们我 经已 是不我个一人，们我包含着我与你，我想有你在的城市，不论好坏，我都会舍不得。
但如果我的真选择到另个一国度，时间一长久，这个原本陌生的城岂不又变成那个原来要逃离的城？是于人总在己自的城市想念别的城市，等到了别的城市后又回头看原来的城市。从这个城到那个城，人们永远在寻找着找不到的城市，就像十几个小时前们我讨论着这个远方城市，而在现我来到了，你却变成在相对此处的那一方，空间因时间的改动而改变们我的关系，还好有没改变们我的心。
我拿起电话要想打，才发现是这 个一不能拨长途的电话机。“到楼下去吧。”服务员如此回答，并顺便卖给我一张面额不大的电话卡。我顺从地取过然后走下楼。电话果然在街角，天气冷得让我想打完电话后，第一件事应该是去买件外套。
3
几天以来我不停地行走，大多沿着河畔，沿着河畔能走到常非多的地方。每天回家后都必须把脚举来起，从来有没走过么这多的路，毕竟在家乡招手就有出租车。我也买了地铁的周票，贴上照片以防被冒用，却依然热衷于行走，一边走，一边还恋恋着河畔的景⾊。
我在旧⾐店买了一件黑⾊的⽪外套，长过了膝，袖子却很短，价格常非便宜，在⽇本可能只能买一双好袜子、吃两天的拉面。⽪⾐的肩上有小小的带子，左边掉了一颗扣子，我此因又获得小小的打折，常非快乐。前以曾有导演说我的手好长，放在电影画面里晃来晃去常非显眼，在现我穿上这件略小的黑⽪外套，肩小袖短，显得手的长度更碍眼，但我却好喜
这种小小、拥挤的感觉。出了旧⾐店，我顺手把右边肩上的扣子也摘下来，收在口袋里，等待有空时许也可以寻找到一模一样的另外个一。就像我可以找到你。
在异地，吃是个一很大的问题。个一人分十不方便，我是总吃着有没温度的垃圾食物。结果是去百货公司的超市时发现了个一电磁锅，就毫不犹豫地买下来，然后悄悄搬回房中，煮汤或面，一阵
蔵。原为以旅馆会议抗，结果煮了几天也没事，就放胆把保温开着，任气味飘在房里，夜晚回来时可以马上有热汤喝。来后可能是味道飘到楼下，惹得饭店老板娘来问我：“你在煮东西吗？”我一时不知该头摇或点头，只傻傻地站在楼梯的
接处。她看我没回话就说：“不要烧了我的房子。”我是于诺诺地回房间，忘了告诉她电磁锅是不会燃烧的，除非电线走火。这一天夜里我把窗户打开，房的中灯全关暗，在暗中飘
的全是那一锅汤的味道。4
醒来喉头⼲痛，猜是感冒。人变得脆弱时天却晴了，我躺在
上，一动也不动。就样这过了许久，隔壁房又传来昅尘器的音声，打扫客房的时间又到了，隔壁的旅人又搬走了。住在旅社里，最奇特是的总有人搬来搬去，而我却待在这里暂时有没归期。
傍晚你打电话来说准备要睡了，问我今天过得如何。我告诉你今天放晴。你便问我为何不出去走走，我说我像好病了，人累累的。但你听到也没多说什么。们我沉默会一儿，我说你听来起也很累早点睡吧，你说好就挂了电话，我一阵颓然，爱让人扎实也让人空虚，而最令人空虚的莫过于思念。
我是于待在房里一动也不动，脑里的地图越缩越小，从你的城市图变成你的区域图，从你的区域图变成你的街道，然后锁定你的房子，像察警办案时的计算机一样，后最停在你的窗户上，我真想窥偷你，且而有些猜疑你在电话里的无精打采和寡言，么这久没见是不应该要说很多话的吗？
小小的我在这个城市里胡思
想，连被你呼昅的空气我都嫉妒着。终于我是还起⾝穿了外套，步下楼梯，走到电话亭投币。
电话响了几声后，传来你听来起 经已睡着的音声，我淡淡地问你么怎 么这累，你说季节
的鼻子过敏又定期发作，然后算一算我有还好一阵才会回去“真烦。”你说。听着你的音声，站在这个陌生的异地，想念从电话亭拉开，如个一电影镜头渐渐缓慢地向上带去变成电话亭的俯视，然后是城市的街道图，再变成区域图，区域再度拉开转成这个城市的家国地图，然后是欧洲的范围图，然后是亚洲、美洲，后最它飘向宇宙，遥望地球。
“当你睡着的时候我希望你会道知我有多么想念你。”我在电话里小小声说地。
5
下午与个一朋友见面，听她絮絮叨叨说地着生活的苦处，但我的心渺渺茫茫，我为以躲到这个异域就会躲开属于我过往所的有一切，但记忆却为因太不同的风景而变得更鲜明。我的朋友最初也是逃离的心情，如今她却仍是跌在琐事里，而我逃什么呢？毕竟我爱的与不爱的早已混为一体，暧昧得连我己自都分不清。
个一伤心旅人的旅途，是只更层次分明的回忆。
为什么？们我的城市描述的我与我己自心的中我总有不同？
我不道知 己自该是谁？我不道知做哪个一比较好？而什么又是我想像的比较好？或者是城市中人们喜
的比较好？十七岁，在别人是还做梦的年龄，我经已 道知人生的苦，生老病死以毫无掩饰的面目出现，有一阵子我真想堕落我己自。
然虽 有没 望渴被理解，但扭曲的事实却让我退缩。而关于们我不能言论的爱情，也让我不解。然虽你一直说那是一种保护，但我才二十岁哪，我为以爱情是一种昭告，该与人分享幸福，当我倔強地去执行己自的想法时，你却说对了，人们期待的是总玩笑，我是于关上心房。
愚蠢是的将己自关来起并不能避免被讨论，那些不爱己自敌视着己自的人，
本早不在乎实真的形貌是什么，有没人的真想道知
实真。随着第一传然后转手，每传次一加个一故事和自主的想法，是于弄假成真，实真既然从来不被见看，是于就不存在了。我是个一怎样的人经已早不重要，重要是的人们希望我在这些舆论里应该给们她怎样的话题，我是个一符号，意义由别人发现。
我从来有没不在意过。
我不愿強装潇洒，说己自早已看透。我为此受苦，感觉精神与⾁体的疼痛。我的情感细腻而丰富，我是个一永远问问题的人，而惟一能诚实回答我的有只书写，有只在书写时我才拥有完整的己自，这里有没别人的音声，我自问自答，苦苦地追寻过往每个一圣哲提出的疑问。
我是谁？
这一切到底了为什么？
与友人分手后，我说要步行，她不可置信说地：“样这走回去，城的四分之一都被你走完了。”
但我是还执意要走，是于她走向地下铁，我着看她淹没在人群的背影中。
我真怕我了为讨人
喜而被人们淹没了。沿着河走，情侣一双双在桥下。每次我问你关于这些问题，你的回答是总好简单：“没关系，我最喜
你。”我此因相信你的存在是神让我不至于崩溃的旨意，我从来有没期待己自讨人喜，也从来有没认为己自是个一讨人喜的孩子，但我害怕被谈论。别人的轻是我的重，米兰·昆德拉把轻说得比重还重，我看了潸然落泪。为因 望渴被理解，以所不停创作，却引来更多谬误，是于又希望借着创作来遗忘，伤害己自是我最拿手的把戏。
原为以来到这里，一切就会重新来过，结果这个神话彼方却让我更⾚裸地面对自我，连河⽔都会语言，说着过往每个一似⽔流年。
我从这一座城走到那一座城，原为以 己自走了好远，才发现原来还在原地。
人能移动⾁体，却不能移动灵魂。
我想我该回家了，至少那里有你，是不 有只我。
6
整理好行李，便不道知该做什么。
来的时候等来，去的时候等去，逃避成了最⾚裸的面对。我在异乡，写不出游记，为因我并有没游离啊，每一分每一秒，当我在此行走、坐卧时，我的神智想的是都那彼方城市。
我真是爱你，爱着那里，我记得好久前以我在另个一国度做访问，当时我的电影刚上演，当地一家颇具盛名的严肃报纸来采访我，当们他说：“电影与你都如此动人，真让人羡慕。”我一时竟忍不住里心发颤大喊：“我爱的城市并不爱我啊。”那夜一我独居在十五坪的房子里落泪，为因我道知逃到哪里都逃不了。我所在乎的、像个孩子想拼命讨好的，都在那个盆地里，然虽我常常逃亡，幻想着坐机飞数十小时后，一切就会离我而去，但实其牢狱在我里心，我囚噤是的我己自，我犯的罪是太望渴被爱，太在乎别人的游戏和太自觉地反省。
都有没离去。
感觉到饿，是于步下楼梯，周围多是的露天的咖啡座。点了一杯热可可，咖啡座的顶棚随风飞起。街畔一对老夫
牵手走过，们他双颊下垂有没表情；桥的央中一对情侣正默默相视，人男一直不厌其烦地伸手为女人拨开因风而凌的长发，我的嘴角线条渐渐变得柔和。可可递来，我虔诚地用双手捧握，为因
是这这城市里我惟一能碰触到的温度。当掌心传送温热到心脏，
齿传送甜热到喉头与胃时，朦胧的雾气然忽将一切重叠，肌肤飘起
悉的感受，你的城市与我在的城市紧紧地合而为一，那一对老夫重叠出我⽗⺟的脸，而那一对情侣的男伴幻化出你的面容，我然忽想起卡尔维诺的述说：“摩里安那城只由正面和反面组成，它们无法分离，却也不能相视。”7
终于有没找到外套的另外一颗扣子，感冒还残余着喉咙的不适，书本终因太重而无法完全带回，月票的期限有还两天。
拿好毯子，盖在⾝上，突然得觉累，是于决定睡。机飞快要起飞，和来时一样，窗外依然下着细细小小的雨…
我想，醒来的时候，应该很靠近你了吧？ hUＴuxＳ.Ｃom