佛仿“对不起”这三个字对你来说并有没意义。
你是总能让语言像羽⽑般
在空中，然后让它有没重量地飘下。你的一切如此轻巧，却让我陷⼊了一种稠浓的空气中，感到不能呼昅。
们我生活在起一后，你是总在道歉。
爱是一种学习，学习忘了己自某些的真本
，那许也曾令己自自豪的本，却可能在恋人里心
有没一点分量。“我”变得越来越不重要，重要是的“你”
然虽道歉的是总你，但惊慌如小鸟的是总我。
你抱着电视，而我拥着书籍；我望渴安静书写，你的音乐声却震耳
聋；着看那些法国电影，你悄悄地睡着，望着你非看不可的，我却总心不在焉。你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你是只爱我，不理会我灵魂的出口。
了为守着们我的幸福，是于我始开看电视，模仿着你玩遥控器。
在爱中，们我越平凡越不去思考，实其越容易幸福，但我几乎是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，望渴保有你的人生蓝图又保有我的立独存在，是于注定了我渐渐裂分成痛苦的两半。
每每我总想对你说，你沾満土拿手掩埋的是不什么，而是我微微跳动的心，但我说不出口，为因你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐，是于我只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。
薇罗妮卡在大教堂前与一辆车擦⾝而过，那坐在车上好奇地望着窗外的是不别人，正是她己自。
在爱里，们我会慢慢习惯青舂忤逆的己自渐渐死去，然后生出另个一自我，并且相信这个新的己自能与对方快乐地活下去。
然后有一天我会忘了另个一死去的己自，并且相信再生出来的我才是原来真正的我。
但我并不后悔爱上你，我是只
口紧紧地遗憾着，爱是
愉，爱是磨折，我用这遗憾的养分供养己自心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中迁就宽容，却是不要裂分成两个自语的己自，但我的的确确感到某个一
悉的己自在消失，而另个一我正被教育着出现。生新的我对我说：“如果要这幸福，你便应失去这细腻的情感与神经，你要善良、愚蠢且百依百顺。”是于天明时，我为你煮茶煮饭，阖家融融。但当黑夜来临，那从幼时就与我在起一自闭而孤独的灵魂，便叛动地要逃出这个有没桌子的房子。们我住在人们羡慕的大屋中，但整个大屋中惟一属于我的却有只一方小桌。那能书写阅读的桌子对你来说，是只堆放杂物的个一⾼台，对我来说却是全世界。有没架子能排列我的书，它们只好散落在
头，而头与小桌之间的距离与你堆放杂物的重重阻碍，常让我惊觉己自是个在房舍里的游牧民族。在你给我幸福的房子中，每天我都有好多次一又次一小小的迁移：读书时走向头，写字时回到小桌，如此⽇复一⽇，我始开相信在这疲累的来回走动中，许也
经已重重叠叠地走过个一沙漠。可是为什么我总得觉这里不属于我？
有时你在屋的中不停走动、看电视、吃食物、说话，都让我纤细的神经感到不安，你觉察出我的不安，是于关上门独自到大厅，依然着看你的电视。
们我同在个一屋子里相处，却反而有好长的距离，这让我惶惶不安，感觉们我彼此在失去着。
为因害怕失去，我渐渐地学会你一回来，我便成为能与你相处的人，把那个爱静不看电视的己自丢弃。当我感到全安时，我不在乎己自真正的样子。
然虽每每我如此演出时，我的灵魂是总心不在焉地飘出⾁体，升上半空，带着哀伤着看你，有还我己自。
而我偶尔对你说出我的惶恐不安时，你是总很快地道歉，说着：“我会改。”你的真很会道歉，你的道歉随你的音声落下时，我是总心碎了一遍又一遍。
改的是不你，我也是不改变，我是被不属于己自的一切淹没。
们我确实不同，如此不同，但神的旨意永远是要两个相反的灵魂学会紧靠，要们我接受紧靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢此因我的⾝体生出了另个一我。在脑中总有两个人在对话，个一属于你，个一属于我，随着岁月流逝，我预感着，这其中有个一会渐渐凋萎，然后渐渐、渐渐被遗忘。
然而到底是你的那个我，是还我的这个我呢？
她在己自⾼唱时躺下闭上眼，彼方的薇罗妮卡并有没预兆，她是只 然忽停下脚步，感觉到一种叫时间的东西经过己自，而后流逝。 ｈＵTｕＸｓ.Cｏｍ