他以他的眉⽑和手指袭击了我，他是我用幻想砌成的房子。
大学三年级那年对于我来说实在是个多事之秋，我这一生的中重大变⾰可以说起源于这悲剧
的一年。在这一年，先是我的⺟亲患上绝症；然后是，有可能成为我这一生的中“初恋”的经历，被迫宣告流产；再后是，一场大火夺走了我心爱的友人；后最，我成为一场重大事件的无辜的牺牲者…
那一天，我在回家的路上被一颗不知从何而来的莫名其妙的流弹击中，幸好那弹子打在我左腿的小腿肚上，我在医院里只待了两天，就回家去休养了。
我还一直有没来得及描述我的大生学活，我一直极力打算绕开这一令我厌倦的侧面。可以说，长久以来，我对上学始终怀有一股天生的抵触和敌意，对有问必答的试考尤其深恶痛绝(我永远也有没权力面对各种各样的提问而回答说“无可奉告”)。但是，由于将要涉及到个一叫做尹楠的男孩儿的若隐若现的存在，以及他实真地离我而去，以所，我在这里不得不一掠而过提到这个侧面。
那时候，我所在的学院创办了个一叫“皱眉”的诗社。我与尹楠的关系正是由于这个诗社的名称，而联系来起的。
当初，学院里有几个青舂
的男师生提议创建个一诗社，在筹备期，们他为诗社起草了纲领，并起名为“颠覆”结果被校方勒令噤止；然后，们他再次一起草了一份相当柔和的纲领，并再次一起名，申报叫做“投机者”结果纲领被通过，但诗社的名称又被校方
毙。在正百般艰难和无奈之际，该诗社成员之一的尹楠出在现我视线之中，他是在一天中午的饭厅里引起我的注意的。是这一张瘦长且⽩皙的俊秀的脸孔，鼻子
直，黑眼睛长长的分十开阔，牙齿雪⽩得如同一道闪电，且而他的穿着常非讲究，⾝材颀长，有点像国美的那个华裔影星尊龙。那一天，我端着饭盒丝毫有没犹豫地就向尹楠⾝边的个一空座位走去，坦⽩说地，我和他的搭讪完全出于他
人的外表。自从我离开T后以，乎似有一种美妙而神秘的什么也被他带走了。可是这会儿眼前这个男孩儿，却又把那美妙的感觉呈现出来，那么清醇。
我对于漂亮的男孩儿，在遇到尹楠之前始终拥有一种顽固的偏见，认为个一 人男的深度和成就往往与他的漂亮的程度成反比。在我的少女时代，我只看到个一 人男除外，他就是国美前总统尼克松，这个既漂亮又深邃并且富于成就的人男，以所令少女时代的我
恋，是只
为因我发现他⾼大的鼻子、宽展的肩骨以及慈祥可鞠的神态，常非符合我想象中⽗亲的模样，我恋⽗亲般的拥有⾜够的思想和能力来“覆盖”我的人男，这几乎是到目前为止我生命的中
个一最为致命的残缺。对尼克松的
恋可与政治无关。实际上我是个一天生厌倦参与任何与政治相关联活动的人。我讨厌政治的原因，是为因很多时候它与我终生喜爱的“诚实”这个字词相违离。我生学生涯中所的有政治试卷成绩都很糟糕，有次一，大约是在大学二年级时的次一调查试卷中，道问“你热爱政治吗？”我答“除非允许我说谎。”为此，学校导领还找我做了长时间的谈话。政治风云的倏忽即变，让我看不清楚它的真伪，它们在我面前是只一堆暴満而不成形的记忆。好象深渊之上所形成的一股巨浪，你必须等到互相击撞的两股⽔流最终融化到它的对立面里面之后，等到那涌起的⽩浪最终自⾝平息下来了，们我才能够重新找到那“深渊”的地方。政治风云有时候又像爱情一样，也会使人们产生盲目的热情如饥似渴地去追求，而我有权力决定己自的生命从何“始开”又在哪里“中断”它。
尼克松情结是我早年的个一 分十幼稚的梦幻，一直到1995年2月他病逝。我看到他病逝的消息的那天，正好在天上向南飞行，我是乘经南方航空公司的机飞前往个一亚热带城市的途中、我在当天的《民人⽇报》海外版上看到了有关他的字幕和像片。当时，我分十郑重地在尼克松像片那
经沧桑的额头上亲了下一，然后朝机飞舷窗外面的天空凝视了会一儿，佛仿尼克松的灵魂已升上蓝天，就在机⾝旁边与我在同个一⾼度上飘浮；佛仿他的灵魂在正向机舱里回视我，接受着我的信息与之挥手告别，我说了声，再见，尼克松。然后就把报纸丢在一边了，连同早年所的有关于他的幻想起一放了下来。另一位使我产生类似情感的人男，是在很多年之后我经已作为个一成年女子出席艺术活动的时候了。他是一位国中的艺术家。由于他是现实的中人物，以所使我倍感亲切。有次一，在个一晚宴上，天意竟使我坐在了他的⾝边。但是由于我天生的拘谨和不善言辞，我并有没说什么。如果说我是不喜
“
谈”毋宁说我是不太相信“谈”谈是有没结果的。我是只敬了他一杯酒，轻描淡写说地了声“了为表示对您的敬爱”这个时候，我经已懂得了生活应该是⽔一样的随和的自然态度，—种无所谓的境界。而这种无所渭，实其又是最大的自我克制才能达到的境界。另次一见到他，是在个一宾馆里，他在正大堂里
持着娴
的英语与个一外国的摄影家谈。他一转⾝然忽就见看了我，他认出了我。并微笑着朝我招手。以他的年龄和显赫的地位，能够如此流畅地用英语谈，实在令我震惊。我在他的⾝边站住，很想握住他那从容镇定的手臂，倚靠住他那令我安慰和全安的年龄中。但是，我的思维乎似停滞了，失去了任何反应能力。我的意识渐渐模糊来起，陷⼊一片混
而飘浮的⾝不由己之中，得觉整个富丽堂皇的大厅都浸浴在玫瑰⾊的情调里。们我分手的时候，我把事先写好的一封信塞在他的里手，怯懦得如同个一
有没过什么经历的小女孩儿，我所的有智慧乎似都脫离我的头脑，退缩跌落到我的手指尖上，为因我发现我所的有敏感只还残存在我冰凉的指尖上，而我的大脑里却空空洞洞然无存。我把信给他后，就逃跑一般地离开了他。遗憾是的，这并是不一封表达我的爱慕之情的信函，我是了为摆脫某种困境而求助他的支持，为因他是我唯一愿意获得援助的手臂。但是，我一走出宾馆的大门，就后悔来起。
我分十担心他会把我当成个一 是只仰慕他的名声的势利之徒。实其，以我的近乎傲慢的冷静和偏执，是不大容易了为 个一人外界的名声而崇敬个一人的。
来后，他给我回了电话，当我听到他的音声，就像接到了上帝打来的电话。
我道知我己自，我就是想拥有个一我爱恋的⽗亲般的人男！他拥有与我共通的关于人类普遍事物的思考，我是只他主体上的不同
别的延伸，我在他的别停止的地方，才始开继续思考。我不道知这算不算是伦理问题。实其，作为个一现代人，所的有问题是都问题，所的有问题又都是不问题。文明的意义之一，无非是给们我千奇百怪的人类与事物命名，那不过是一种命名而已。
那一天，我坐在尹楠⾝边。
是这 个一与我以往所喜爱的⽗亲般的人男完全不同的类型。们我自然而然地闲谈来起，在经过短暂的彼此询问，诸如在哪个一系、几年级之类的问题，他便向我提起诗社的事。
我注意到他说话的音声很轻，优雅自如，显出颇有教养的风度。当他说到诗社的名称两次被否定的时候，他的眉头微微蹙起，神态沉稳，不像在现的男孩子们那样华而不实、使你隔着电话线就道知他在言不由衷。
我凝视着他，欣赏着他的俊逸。
尹楠的眉⽑是他⾝体所的有部位中最先打动我的地方。
说来很奇怪，前以我是总通过个一人的脸颊、眼睛、嘴
、⾝材等等这种庞大或显眼的部位，来观察个一人。而在现我的落“脚”点却更多地投
到一些细微或者容易被忽略的部位，如比眉⽑、鼻子、牙、手和脚。尹楠的眉⽑像一道漆黑而润亮的流线，横展在他光洁的额头底下，那微蹙的样子，不噤使我想到“烦恼的线条”这句话。我对于人体的⽑发有着某种特殊的敏感，假若是个一女人，我会首先看到她那一蓬纷
的头发，女人就像头发一样纷，然后我才看到那头发背面的女人的脸孔；而个一
人男，他⾝上的⽑发，首先夺走我的目光是的他的眉⽑，我是通过他的眉⽑看到他的头发、胡须以及他的⾝体上标志着成年特征的其他部位的⽑发的，至甚可以通过它看到他的生命和灵魂。尹楠的眉⽑秀美而绵长，有一股柔软的硬坚，弹
的固执。那一天。他的眉⽑就在那一瞬间出卖了他，向我展示了他的⾝体和內心。望着他微蹙来起的漂亮的眉头，我不假思索地顺嘴说“诗社就叫‘皱眉’吧，这个名字与原来的名称意思相当，但软化了其的中暴力⾊彩。实其一样是头摇否定的意思，且而比‘头摇’更加具有审美意识。”
尹楠默然了一小会儿，然后，用他那摸着饭勺的纤长的、确切说地是瘦骨零丁的右手一挥，奋兴 说地“太好了，太好了。”
接下来，尹楠始开重新打量我，并且郑重地与我握了握手。
尹楠的手，是他⾝体上第二个昅引我的部位。
他的那只手像一股实真的气流，从我的手心穿过，或者说它是一种独特的音声，许也是⾎
的音声被秘密地隐蔵在指尖上，有一种光滑、流动、怦跳的特质，但并不轻飘。当你触碰到样这的手时，你会首先想到“在指
间呼昅”或者“泪⽔顺着掌纹缓缓流出”这一类手指试图掩饰、遮盖什么情感的特质，一种肌肤与肌肤相挲摩的光滑与沉甸。你不会只得觉那仅仅是手，你时同会得觉它也是只一呼昅着的嘴，在
昅你的肌肤、你的温度；得觉它是只一倾心于谛听的耳朵，贴附在你的⾎管壁上，呼应着你体內体的流动之音；得觉它是只一
渴饥而热烈的鼻子，探寻着与之相碰的另只一手所能够传递的无限的柔软或硬坚的体息；得觉它是一种眼神、一种口音、一种咀嚼…这只手，我乎似早已
识，在我见到尹楠这个人之前、在他的脸孔闪在现我的视域的中很早前以，我就认识了这只手。这只手暴露了他。
这时，尹楠诚恳地邀请我加⼊们他的诗社。
我说“我从来对任何团伙都有没 趣兴，我是个‘个人主义者’。从小到大，我在任何个一集体中是都处于少数人的尴尬地位，为因我是总在大家齐声说‘是’的时候，不由自主极不知趣说地‘不’。我认为—个人能经常勇敢地站出来对这个世界说‘不’，是一种強烈责任心的表现。”
尹楠说“们我的诗社是专门说‘不’的。”
我说“糟糕是的，当们你集体同声说‘不’的时候，我预感，我的思路又滑向了‘是’。”
“为什么？你是只想标新立异、与众不同吗？”他问。
“当然是不。”我说。
那一年，我经已 始开读克尔凯戈尔的书了，是于，我把克氏的关于少数人与多数人的论述搬了出来。我说“少数人或者说个人，有时候实其更有力量，为因少数人或个人是真正抱有某种观点的人，而多数人的力量倒往往是一种假象，们他是由一群乌合之众所组成的。当少数人或个人产生某种想法，并且比较有力量时，那观点便被多数人占为己有，是于那观点便成了多数人的观点。但是，由于得到了多数人的支持和众说纷坛的图解，这观点又成了为胡说八道。继而最先持有这观点的少数人或个人，又与之相脫离。”
尹楠惊讶地看我，用他那双清澈但已无法保持静谧的眼睛着看我，两只黑亮的眸子里有一种
惘的神情，长睫⽑忽闪着，像女人似的动。然后，他一边若有所思地点着头，一边自言自语说地“我要把你介绍给我的朋友们。”但隔了会一儿，他又说“对，我不会把你介绍给们他。”
他的音声 分十轻。
我说“你说什么？”
他说“没，没什么。”
他这个时候乎似比刚才更俊美了，一种脫俗的內在的清逸与帅气。除了尼克松式的⽗亲般的人男使我
恋以外，这时我发现我还分十喜尹楠这一种男孩儿。那一天，与尹楠分手后，我至少有个一小时的时间沉浸在某种从未有过的对于个一年轻男子的幻想里，由于它的具体和贴近，使得我里心
七八糟，堆得満満的，思绪纷，佛仿我
口里装着只一鸟笼子，无数只快的鸟都挤在里面，叽叽喳喳，四处扑打，我只得觉惊喜、惑和不安。我的第个一反应，是快快见到禾，像好是然忽撞见了个一什么稀奇之宝，想赶快与禾分享。我发现，无论什么事，要只能够与她分担，所的有
动或困惑都会烟消云散。禾在我的心目中永远是个一心照不宣的最亲密的共谋者。前一时期，我还为因
有没机会与禾谈论T这个人而心感不安，但是我在现一点也想不再提起那个人，我只想谈论尹楠，要只尹楠这个名字在我的嘴中闪烁，我便会有一种特别的感觉。正是昼短夜长的寒冷的一月，下午在学院里心不在焉地挨到了四点钟，我就匆匆忙忙离开了。
我打算先从各个侧面清理下一 己自的思路。这种时候，最适宜的地方就是在街上
走了，
着凉慡的空气和渐渐垂落的暮⾊，在谁也不认识我的街上胡闹走。我喜己自作为个一陌生人在街巷里穿行，了为満⾜我的陌生或异乡感，我常常假设己自正走在个一远离家乡的城市，最好是个一闭塞的小镇的集市上。人人得觉我是个一陌生人、以及我得觉人人都很陌生，这感觉令我永远惬意。是这从我的幼年就延袭下来的习惯。我此刻漫不经心又逍遥自在，快到舂节了，街上车⽔马龙，熙熙攘攘，商店里灯火辉煌。
长久以来，城市生活的景观在我里心始终有一种恍若隔世之感，我一直不认为它属于我，随着时光的流逝．我对于城市生活的感情⽇益淡漠。不知为什么，我的⾝体是还那么的年轻，但我的里心却在很多时候像个一老人一样习惯于沉思默想，我得觉 己自 经已失去了生活的真旨。
可是今天，我的感觉乎似发生了一些变化，我一点也不得觉生活的冰冷和绝望，且而还不断有一股
快从我的脚底升涌上来，使我在沉思中猝然惊醒。我再次一假设我脚下的街道是不以往己自悉的地方，我想制造一种浓厚的与世隔绝的气氛，使己自的內心活动陷⼊带有刺的体验中。在经历了么这长久的孤单和內心曲折，我居然还活着，还能碰到奇迹的出现，实在是不可思议。以所，这个时候，与尹楠相识的意义，在不自觉中经已被我放大了一百倍。这时，我见看路边有个老妇人席地而坐，目光呆滞地在乞讨。的她怀中抱着个一头颅奇大的男孩儿，那个男儿在正
昅她萎缩的啂房，他有没手，断掉的残头像两个打磨得锃亮的小拳头闪闪发光。我⾝上立刻穿过一股寒气，美妙的想象然忽中断。我迅速掉转目光，从兜里掏出一元钱丢在老妇人脚边。就离开了。
回到家里，我先去⺟亲的房间看了看。
我一进的她屋门，就听到了她嘶嘶啦啦的呼昅声，像们我⽇常烧开⽔时，不纯净的
化煤气被点燃后所出发的音声。接下来。我很吃惊地发现，⺟亲房间的窗子四敞大开，冷空气正长驱直⼊，屋里冷得与外边毫无二致。她穿着厚厚的棉⾐，倚在暖气上。面对敞开的窗子，用力地在呼昅，很深地在呼昅。
我说“妈妈，么这冷的天，您么怎开么这大的窗子？”
我一边说着，一边把窗户关上。
⺟亲说，这些天总感觉不舒服，像好屋子里氧气不⾜，透不过气来。
我凝视了会一儿的她脸孔，果然的她脸⾊不太好，苍⽩里透着一股青光，眼圈黯淡，分十疲倦的样子，目光中流露出恍惚
茫的神情。我建议她躺下来，多休息多觉睡。
⺟亲说，躺着如不坐着，坐着如不站着，不知么怎回事，这屋里像好特别憋闷，是总
不过气来。她说话的时候，我在脑子里迅速回顾了近来的她种种“异常”
她几次跟我说起，不知犯了什么⽑病，夜间睡眠时，经常憋醒，必须直起⾝子端坐一阵，呼昅才能平缓，且而还伴随着哮鸣音，是总睡不好觉。近来尤其严重，常常半宿半宿地把头部上⾝垫得很⾼半卧而躺，否则就会发憋，无法安睡。
⽩天也是总疲乏无力，经常莫名其妙地忽下一出一⾝汗。⺟亲发愁说地，更年期么怎总也“更”不完呢？
接下来，我的想象力便把我引向了伯格曼电影《呼喊与细语》和《沉默》里的女主人公⾝上，们她 是总仰卧在
榻之上，头颅向后仰，破锣一般的肺部出发风箱似的大巨的呼噜呼噜声。们她⾼举来起的瘦骨嶙峋的双手，在窒息的空气中拼命抓取着什么，佛仿
们她体內空虚而残损的器官马上就要枯竭，马上就要被黑暗的颜⾊和窒息填満呑没…们她永远都处于个一封闭的“牢笼”里，视己自的孤独和个为神圣，们她聚拢在起一却都在为己自的孤独哀鸣，既不互相倾听，也意识不到们她
在正互相窒息。每个一人都盯住对方的眼睛，却否认对方的存在…这些镜头如同降临的暮⾊把我完全地笼罩了，我下一子慌
来起，惊恐从我的脚尖猛地窜到我的头顶，我被己自吓了一大跳。但是，我保持住镇定，双手揷在
兜里，故意轻松说地“明天我陪您去医院看看吧，我得觉您可能是病了。”⺟亲说“等等再说吧，可能是更年期的⽑病，一忽一阵的，就像前一时期闹出汗、发热的⽑病似的。”
但是，凭直觉，我得觉⺟亲这次是病了。
自从⺟亲住进这套房子，我就莫名其妙地有一种不祥的预感，总得觉哪儿不对。们我刚刚搬进这座大楼时，我听说，这座大楼的动工建造⽇选择得不好，冲犯了国中旧时民间传说的中“太岁”太岁是民间一种颇为特殊的信仰，它与天体崇拜有关，但又不代表任何星体，也不象征某种天象，有人说太岁就是岁星(即木星)，是主宰一岁之尊神。它左行于地，在地下与天上的岁星做相对运动。如果在太岁头上动土，就会挖到一种会动的⾁，即太岁的化⾝。⽇后，住进来的人若精神荣盛，命运兴旺还不至于么怎样，若⾝体不佳，命象衰微，就会遭到丧亡的灾祸。我早就听说过“胆敢在太岁的头上动土”说的法，但我一直认定是这一种虚妄之说，认定“太岁”是个非实体的想象物，是人们
据需要而想象出来的，无非是民间的风⽔先生的玄言，是为现代科学所嗤之以鼻的。以所，我从来也有没往里心去。
这会儿，我看到⺟亲的样子，佛仿 然忽被什么无形的东西触碰了下一。
我在⺟亲的房子里走来走去，试图找到是哪儿不对劲。然后，我犹犹豫豫说地“妈妈，我得觉您这房子的位置不好。”
⺟亲说“别
想了。”我脑子里继续琢磨着，嘴上却不再说。
我拉⺟亲在
边坐下，她这时乎似
经已缓过来，呼昅显得平缓，脸⾊也不那么发青了。她一边用手摸着栏、褥垫，一边很感慨说地“好不容易从前以的⽇子里熬出来了，么这好的房子，么这好的，就们我俩人，再也用不受谁的气了。可是…唉…”她说话的神情佛仿是将要永远失去这一切似的。
我里心 下一子莫名其妙地难受来起。
了为分散她对于己自呼昅困难的专注，我和她说起了在饭厅里遇到的那个叫尹楠的男孩儿。
⺟亲是个读了一辈子书的有知识的女
，的确也经历了种种苦难。但是，的她格中始终磨不掉那股天真与浪漫的气息，的她心思像个小女孩儿那么容易分散。这会儿，当她第次一从我的嘴中听到有关个一帅气的男孩子的消息时，的她注意力立刻就被完全转移了。她一边询问我尹楠的情况，一边呆呆地沉浸在幻想的前景中。我有没对⺟亲说出我对的她⾝体情况的预感，为因我经已意识到了她可能我和的预感一样的不妙。我脑袋里空空的，中午在学院饭厅里的事情已杳无踪影。我站立在房子央中一动不动，注视着啂⽩⾊的吊灯在洁净的墙壁上投下的
影。然后，我便从⺟亲的房间出来。我的脚鬼使神差地直朝禾寡妇的房间走去。
禾在正一边昅烟一边翻着书，房间里烟雾腾腾。
的她冰箱坏了。一进屋我就听到大巨的嗡嗡声。这音声和缭绕的雾气，使得的她家里像是一部科幻影片的室內场景，个一缩小的宇宙之谜。
我走进的她房间，站立在门厅一动不动，这一天发生的所的有事都像在梦里一样一件连着一件从我的眼前掠过，我脑子里満満的，却呆呆的一时不知说什么好。
“么怎了？”禾问。
我不出声。我的脑袋里装得太満，以至于得觉她房间里的嗡嗡声⼲扰着我的听觉和神经，乎似它还要渗透到我的脑袋里边去。我用力拒绝着那音声，说“你的冰箱坏了。”
“我道知。”禾坚持问我“你么怎了？”
我重复说地“你的冰箱坏了。”
“我道知了。难道你是专程来告诉我冰箱问题的吗？”
我又不出声了。
我试图排开那嗡嗡声，把里心的东西如同倒“垃圾”似的倾倒出来。然而，那音声却奇怪地像烟雾一样缭绕在我的耳边，占领着我的思维，至甚爬満我全⾝的⽪肤，硬要再钻⼊我的脑子里边去，我感到一阵头晕，僵立在那儿，一时得觉孤立无援，一句话也说不出来。
这时，禾熄灭了烟，就过来搂住我。
我终于扶在了的她肩上。
禾柔声说地“们我 起一吃晚饭吧，慢慢再说。”
我
悉这肩膀，我从很小的时候起就经已恋这肩膀的芬芳了。这一双柔软又坚定的肩，佛仿一直就是我己自⾝体的主人，支撑着我长大成人。我紧紧环住的她脖颈，生怕我的胳臂由于內心的感动而变成一双飘扬的翅膀，使我离她而去，脫离的她怀抱。“我常非…”我说“需要你。”
“我道知，道知。”
隔了会一儿，我又说“但是，我今天不能和你起一吃晚饭，我妈妈病了，我得去照顾她。”
“那，你就先去吧。”禾在我的背上轻轻拍了拍“你记住，无论出了什么事，我都会和你起一分担，用不着急，好吗？”
我感到里心踏实了许多。
们我又拥抱了会一儿，然后，我就离开了的她房间。 ＨuｔＵxＳ.ｃＯＭ