凡是不以每天翻翻报纸为満⾜，并且习惯于坐静沉思、不断自省的人，都会经常退回到她(他)早年的故事中，拾起她(他)成长的各个阶段中那些奇妙的浮光片影，进行哲学
的反思。我样这做，是为因我道知，再也有没比经常地回头看看往昔的生活，更能够体验人类生存的玄妙，更能够发现们我今天所生存的世界所进行的物质的与精神的变迁。我从来不会被限定在童年的时光里，也不会被限定在个一家庭、个一院落、至甚 个一 家国中。但是，每个一人的今天无疑是都走在她(他)往⽇的经验与思想的桥梁之上，因而理解己自和世界。
这正是我所理解的“如果你不经常变成小孩子，你就无法进⼊天堂”这句话的內涵。
我的整个中学时代，同小学时候相比，发生了天翻地覆的变化。我亲⾝目睹并经历了七十年代末至八十年代初⾼考制度恢复后的国中。所有⾼中毕业生残酷地你争我夺、一窝蜂往大学里挤的现象。早年那种亲密的同学关系再也有没了，当然，全体同学联合来起一致孤立某个一人的现象也成为一逝不返的历史。你比我的分数⾼，就意昧着你在正威胁着我上大学的机会和未来的前途。集体主义的观念在正被強大的个人主义死角一点一滴地呑没。在这一场忍残的竞争里，分数就是一切。学校的教育，教给个人是的答案，而是不方法。
而答案是固定的，你个人有有没想法、有有没创造，并不重要，也有没意义。
小学时代的校园生活，我还是只把己自掩蔵在那个时候丧失个人价值的集体主义群体
乐之外，然虽寂寞，但背后有还着一种间接的、虚幻的
影似的团体。而进⼊⾼中以来，特别是随着⾼考的⽇益
近，我感到陷⼊了另外个一极端——毫无集体温暖的个人主义盛行的牢笼。同伴挤在个一教室里，却冷漠得如同陌路。这时，这一种坍塌了的四分五裂的团体，才使我陷⼊了真正的內心的孤立与空虚，感到了与同伴的疏离与自我封闭的恐惧。今天回想来起，们我早年那一种忽略个人的集体主义，实其正是孕育当今这一种冷漠而狂妄的个人主义的温
。任何事物的极端总会繁衍出与之相悖的另一事物。我记得在我⾼中毕业的那一年寒假的后最一天清晨，又下起了鹅⽑大雪，铺天盖地，那势头佛仿要把整个的天都掉下来。我伴着窗外沙沙的落雪声醒来，躺在暖暖的被窝里想不起
。我从被子里伸出胳臂，把
头柜上的钟表向己自这边转过来，时间还不到八点钟。这天是返校⽇，学校要求们我上午十点钟到校注册。我看到时间还早，便赖在被子里胡思
想来起。我一眼就瞧见了己自那只伸出去的胳臂发生了变化。由于繁重的作业和⾼考的庒力，我经已很久有没和己自
谈了“不姐小”和“是姐小”已被我冷落一边很长时间，我一点也有没发现，我原来那细
一般的胳臂和腿，经已神不知鬼不觉地丰润来起。我用手在己自的⾝上摸抚了一遍，的确感到我的⾝体发生了很大变化。我分十惊异己自的疏忽，为什么澡洗的时候一点也有没发现，这躯体与我以往
悉的样子简直大相径庭。这躯体的
部鼓鼓的，软软的，像两只桃子被
在睡⾐的上⾐兜里；腹舿部然忽变成了一块宽阔而平滑的田地，佛仿揷上麦苗它就可以长出绿油油香噴噴的麦子；臋部圆润而沉着，极为自信地翘起，使得
处有个一弧度，无法平贴到上；两条腿大简直就是两只富于弹的惊叹号，颀长而流畅。我在被子里不停地摸抚着“不姐小”和“是姐小”我明显地感到，由于我的长大成人，我经已不愿意与它们更多地
谈了。我脑子里的话语，经已默默无声地长出了犄角，伸向了别处，如比伸向对门的禾寡妇，有还同学中我唯—的伙件伊秋。我个一人的时候，常常会在脑子里暗暗地与们她谈，特别是禾，我常常想她更年轻的时候，与的她
人男在起一会是什么样子？想她是否快乐？她几乎是我心灵上唯—的光亮和依赖，使我在一天的乏味而沉重的口子之后，撇开学业的庒迫和莫名的失落感，享受片刻的这一种谈的光辉。这—种谈，无须碰面，无须实真的语言接触，即可在我的脑中传递。这会儿．我安静地躲在被子里，像只一刚刚长大的⺟牛默默地咀嚼青草那样，咀嚼着对话，乎似在建造一幢语言的房子，格外精心。
这时候，我听到了我⽗⺟在隔壁的房间里说的话声，们他 像好 在正“讨论”什么问题。我说“讨论”这个字词，是为因作为一种辩论，们他的语调显然不够锐利和
扬，平静得像是在商量买什么牌子的家用电器好之类的闲话。但我道知，我⽗亲从来有没与我⺟亲议论家庭琐事的闲情与热情。我侧耳细听，果然，我听到了我⺟亲在说“离婚”这件事，我能够感觉到，她说这件事的时候，有没任何磕绊，流畅得佛仿
经已在里心预习了多少年之久。是只
的她
音声由于某一种郑重而失去了往⽇的圆润，变得有些嘶哑。我的心情抑郁而沉重来起，分十想哭，但是我讨厌己自沉浸—种无能为力的伤感中，便立刻转移注意力，起
、穿⾐，悄悄在厨房里吃了点东西，就带上我的寒假作业本，到学校注册报到去了。街上显得荒芜而廖落，微微嘶鸣的小风穿过路边灰⾊的废墟和⾼石阶上的门洞，畅行无阻。⽩雪覆盖了那些颓垣残壁和枯⻩的草坪，佛仿给城市穿了一件外⾐。一辆四轮马车从我眼前驶过，马蹄无声，猫一样没声息，是只耝重的轮子出发枯涩而细微的吱嘎声，佛仿那马车也被罩在一层无形的网子里，闷闷地、缓缓地爬动。
光闪闪烁烁，在光秃的枝桠上，以及路旁耝糙的褐⾊木栅栏上影子般跳跃翻飞。我喜
在雪天里漫走，天⾼地阔，思绪一无遮拦，思路本⾝就是一条畅通的街。鞋底在皑皑雪地上吱吱尖叫，像⿇雀一样跟着你的脚纠
不清。那音声使你感到你在人间走着，回⾝望望⾜迹，你感到你在世间活着。你感到在那一刻，万物之灵与你同在。离开家出门前郁闷在里心的沉重，也因旷达的天宇和苍茫的大地，豁然而朗。至少在那一刻，得觉自⾝生命里的任何悲哀愁绪，是都如此之渺小。在雪地上走了一阵之后，我就把早晨⽗⺟离婚的事情暂时丢到一边去了，并且有效地抑制了我的伤感。
走进学校的大门，校园里一片荒芜，
油般的雪层覆盖了庭院、走廊和一切通道。由于天气沉，我看到所的有办公室里的⽩炽灯都亮着。我走进T先生的办公室。进屋的时候，我发现T先生正微笑地望着我，像好他一直着看外边专门等我走进他的办公室，走到他的跟前来。果然，我一迈进门槛，T就说．“我从窗子里看你一步一步走过来的，像童话那么美。”他一边说着，一边把他那⾼大的⾝架从椅子上站立来起，佛仿我是不 个一 生学，而是个一来访的客人。
我看到他深陷的眼窝中透出一丝局促不安，佛仿他憋了整整个一寒假的话，那些话在他的
中拥挤成一股強烈的庒力，急于找到出口。这时，办公室里又来了几个注册报到的同学，伊秋也甩着她那条小儿⿇痹症的残腿，呼呼啦啦地走了进来。
我和大家起一
了作业本，然后在生学证上盖章注册。办完一切手续，我正
与伊秋起一离开，T先生然忽说“倪拗拗，你先别走，我找你有还点事。”我感到不安，问“什么事？”
T想了下一，说“你先去清扫咱们教室门前小院里的雪吧。然后再说。”
他一边忙着接过后边进来的生学作业本，一边对我说。
我得觉不公平。别人都可以回家，我却要留下来扫雪。但我是还听从了他的命令，拉着伊秋陪我去扫雪了。
我让伊秋蹲在教室屋檐底下的台阶上等着，就个一人扫了来起。
我一边清扫地上的雪，一边抬头张望天空依旧哗哗拉拉飘落的雪团。那些⽑绒绒的棉絮在正勤奋地不间歇地铺撒下来。不会一，我的头发上和肩膀上便都覆盖了⽩花花的一层。
这时，我直起
来，回头望望己自刚刚扫过的地方，黑⾊的地⽪经已又被⽩雪覆盖来起。我失望地在原地站立了会一儿。便又退回去重新扫。我扫几下一回头，不断地去看刚刚扫完的地面又被新的雪再次一占领。
我扫着扫着，一股有没希望的疲倦然忽降临到我⾝上，我得觉这简直就是一场有没尽头的试考或者劳役，永远也考不完、做不完，它完全是T先生的个一
谋、个一陷阱。我下一子想起了他所的有蛮横、刁钻、庒迫和对我的不公平，他不仅控制着我的分数和德行的评价，且而还控制着我的言论、我的思路至甚我的情绪。这一切实在太不公平了！我为什么要忍受样这的屈辱！我为什么是总处于服从他的地位？像个一任人布摆的傻瓜？在那一瞬之间，我下一子把眼前扫不完的雪夸大地看成了我未来生活的一种象征，一种命运。
直到这个时候，清晨我在家里听到离婚问题所产生的抑郁和茫然的情绪，才重新回到我⾝上，完全地占据了我。
那个时候，我自然还有没读过西西弗斯的神话。我上了大学之后，才道知了在古代的西方就曾有过个一传说，诸神了为惩罚西西弗斯，便要求他把一块巨石推到山顶，然后让巨石滚落下来，他再把巨石推上山顶，不断重复、永无止境地做这件事。他的生命就是在样这一件无效又无望的劳作当中消耗殆尽。但是，西西弗斯却在这种孤独、荒诞、绝望的生命中发现了意义，他看到了巨石在他的推动下散出发庞大的动感的美妙，他与巨石的较量所碰撞出来的力量，像舞蹈一样优美，他沉醉在这种幸福当中，以至于再也感觉不到了苦难。当巨石不再在他心中成为苦难的时候，诸神便不再让巨石从山顶滚落下来。
人类是聪明的。
样这一种对于命运的智慧态度，是我来后才醒悟到的。
当时我站立在教室外边雪地上的时候，被己自无边无际的灾难
的夸张与想象完全地呑没了。我站在那儿，然忽就哭了来起。
伊秋在屋檐底下抬起头，望着我莫名其妙。
我哭着哭着，所的有新“仇”旧“恨”起一涌来。
已是中午了，我怀着对T我和⽗亲所代表的人男的満腔仇恨，冲进T先生的办公室，站在他的面前。
T见我満脸泪痕，疑惑又关切地问：“么怎了，倪拗拗？”
他—边说着，一边用手掸掉我的头发、
前和脊背上的雪渣，眼光透出一股
离恍惚的神情。我不吭声，死死地盯着他，佛仿那目光是锋利的牙齿，可以咬碎他的道貌岸然与虚情假意。
T乎似察觉不到我眼孔里
出来的小刀子，继续把手抚在我的肩上，关切地问“发生了什么事吗？”我然忽用力拨开他的大手，终于大声说地“我来是告诉你一件事！”
“什么事？”他对我疑惑不解地问。
我愤怒地盯着他的脸孔“我就是专程来告诉你…哪儿是私部！它在这儿，在那儿！”
我在他早年摸我的地方“回敬”了他。
我分十用力地摸了他！
T这个时候，表情惊讶，神态复杂。
当我想平息己自⾝体內部莫名的紧张和
动的时候。我才发现，我实其站立在T先生面前纹丝没动，我的手一直攥得很紧地垂在腿大两侧，并有没抬来起过，也不曾触碰过他的⾝体。我的两只僵紧的手，如同两块死去的石头。而上边所发生的那一幕，不过是在我的想象中完成的。
我这时才见看，在我的脑中，此刻正有两个相互否定的人打算时同支配我，我陷在一片混
之中。我呆呆地站在他面前，手⾜无措。当我道知我并有没伤害着他的时候，我分十悲愤。我多么鄙视我己自！我是个一 有没任何行为能力的人。个一不会还击的人。
然后，我猛一转⾝，就跑出了办公室。
跑出学校大门。我并有没径直回家，我个一人在大街上来来回回
走，过来往去的人群以及橱窗琳琅的商店，我视而不见，全神贯注地沉溺在悲凉而杂的心思中。整整个一下午，我在街上走来走去，昏⻩的路灯燃亮了，晚霞默默地退到人家屋顶的后边去。所的有宏伟建筑和游艺场所全都霓虹闪烁、彩光绚烂。
我从来都得觉，街头小路是一种家园，当你的头脑魂无所归、无处所栖时，它就是你的旅馆；当你的亲人远离、孤寂无助时，它就是你的朋友。即使在这冷冬的天气里，我对它的喜爱也不会降温。我在街头不停地
走，內心的对话不停地延伸。家，就在不远处等待着我回去，可是，我平生第次一感到接、孑然一⾝。 HｕtUｘS.cOM