时间是个一画家，我是一张拓片图画，是山峦的形状，岩洞的轮廓。在我来到人世之前，这幅图画经已被画出。我活着这条时间的⽔渠慢慢行走，发现了我与这幅图画的关系，我见看了这幅拓画本⾝就是一部历史，全部女人的生活都绘在这里。
夏天，是我喜
的季节，⽩天显得那么绵长，不像冬天，天⾊早早就黑了，窗外刮着嗷嗷叫的大风，使人想起许多恐怖的故事。夏天尽管炎热，但房间里却是荫慡。关键是，整个悠长的夏季．我都可以只穿着棉布背心和裙短子，我的胳臂(不姐小)和腿(是姐小)都露在外边，我便有了许多机会与“不姐小”和“是姐小”
谈。我发现们她在夏天里长得特别快，尤其是长长的暑假里我从长长的午睡中醒来之后，我看到“不姐小”和“是姐小”就又长了一截，慵慵懒懒的样子，像暑天常吃的凉面条一样又细又长。我不喜
太
晒，平时是总躲在荫凉里走路，为因一晒我就会头晕，以所“不姐小”和“是姐小”都像珊瑚石那么⽩皙，蓝蓝的⾎管弯弯曲曲地卧在透明的⽪肤下边，很像我家门后那一张大硕的国中地图上的河流。每天午睡之后，我都用很多时间与“不姐小”和“是姐小”谈。⺟亲说，一到夏天，我就像院子里的刺草长得那么疯快。
样这，几个夏天去过，我就几乎长得和⺟亲一样⾼了。
我所读书的那个弯角小学，经已改成了戴帽学校(即小学、中学连读的十年一贯制学校)，叫做弯角中心学校。我在这里继续升人中学，一直在T先生的名下。
人体图片事件之后，T先生对我依旧怀有敌意，对我动辄训斥、挑⽑病。随着我的个子的长⾼，我眼的中T先生像矮了一截似的，但是他在我面前的傲慢却越发⾼昂来起。
班里的几个女同学始开围着T先生转，我看得出来，们她对他充満了崇拜。T先生的语文课，们她 是总从头到尾地坐得笔直，两眼不会转弯地盯住T先生，下课的时候，们她就围住T故意问这问那。们她 至甚模仿他甩头发的势姿，用粉笔头学他把烟头从窗口弹出室外的动作。我自知T不喜
我，自然是总躲得远远的。在任何个一班级里，总会出现许多人围绕着个一人转的情形，这个人一般是们他的一位教师，或者是生学 的中一位首领，大家对他服服帖帖，向他讨好，以便保持己自的全安与顺当。使己自不至于被孤立、被排挤。但是，我不喜
样这。如果我不能说出己自想说的话，那么，起码我可以不去说违心的话。宁可独自—人，有没同伴。有—次课间休息，几个女同学照例围着T叽叽喳喳，我了为避免⽩己作为个一“陌生人”或者说“局外人”的尴尬，便趴在己自的课桌上做作业。
我偶然一抬头，发现T正越过那群围拢他周围的一圈小脑袋，把目光投向我，他的目光如同电流，滚烫又冰凉，穿透了我的⾝体。我赶快又把头埋下，专注于我的作业本上那些歪歪斜斜的字体，我的钢笔字在方格子里耸肩垂头，不成样子。
这时，我听到T大叫我的名字“倪拗拗，课间不许做作业，到我办公室去！”
然后，我的余光看到个一宽大的⾝架，影子般地窜到我的课桌前。
我不敢抬头看他，我的脸肯定又
得通红，为因我经已感到热辣辣的。我用力咽了咽口⽔，把由于然忽的紧张而引起的嗝肌颤动，強硬地庒制下去。我一点也不明⽩，他为什么是总对我大喊大叫，为什么不能心平气和地对我讲话。我继续低着头，看了看课桌上我的攥紧拳头的苍⽩的手指，把一张废纸团小心翼翼地捋平，之后又把它狠狠地撕碎，佛仿 里手撕碎的是不一张废纸，而是T的愤怒的⽪肤。
然后，我磨磨蹭蹭地停下里手的事情，随着他磨磨蹭蹭地到他的办公室去。
后边的课，我自然有没上成，我一直在T的办公室里聆听他的训导。我始终别扭地把头扭向一边，拒绝看他，他便不断重复地扳过我的肩，或者拉扯我的胳臂，要我注视着他以及他的尊严。有时候，他说累了，便盯住我的脸孔或
部，目光像锈住一样一动不动，佛仿我是个一怪物，他的眼睛里燃烧着怒火。我不道知我的这些部位有什么异样，使他如此恼火。他盯住我看，又強迫我也专注地着看他。他端坐在办公桌前的椅子上，我站立在他的右侧，倚着窗
，我的眼睛垂下来正好落在他的头顶。是于，我便盯住他的头发看，那头发是先天卷曲的，呈栗黑⾊，
蓬蓬地簇拥在头顶。许也是天气热出汗的缘故，他的头发
淋淋的，像刚刚洗过澡的样子，散发着淡淡的盐渍味，透出一股挡不住的旺盛的生命力。窗外一缕金⾊的
光正好斜
在他的脑袋上，那卷卷曲曲的头发看上去乎似是热带雨林丛的中
个一⽑绒绒的鸟窝。他终于注意到我不停地盯住他的头发看时，便不自在来起。他不住地把手指揷进头发里捋来捋去，肩膀神经质地动耸，像好那⾐服穿在他的⾝上很不合适。
从他闪动的眼神，我可以看出，他对于我如此专注的目光，感到疑惑不解。然而，我的目的就是使他疑惑不解，正如同我对于他的目光的疑惑不解一样。
T的确是个一怪异的人男。那个时候，我自然是不能够理解，个一傲慢的大人男的敌意，往往是出于一种他己自也不能明确的狂妄的热情。那一种诋毁和愤怒的力量，实际上与他对于对方的向往倾心是成正比的。如同个一 人男的献媚或热情．往往是出于他骨子里面的敌意，而是不出于爱恋，是这同样的道理。
许多人男就是么这一种矛盾、暴烈、神圣不可犯侵的人。
无论小学是还上了中学，我一直与⾝边的人隔着一道深深的裂沟。们我那时候，所在的班级是从小学“一锅端”升⼊中学，应该说，所的有面孔是都
悉的。但是我始终像个一外来人一样，无法参与、渗透到们他当中去，我始终在们他的群体之外，承受着个一异乡人所需要担当的被驱逐在外的感受。而其他梳着小辫子或者理着短发的小姑娘则全安地混淆在一种群体的乐中。学校成为们她的家园和天堂。而我却毫无这种感觉。与群体融为一体的快乐，是我永久的一种残缺。
我清晰地记得学校里那些淡棕⾊的有着木质条纹的桌子和椅子，记得玻璃黑板与劣质的粉笔擦摩时所出发的刺耳的尖叫，记得我的位子在临窗第三排的左边，更记得每一件侵辱了我的自尊心的事端。但是，我对于与这个团体或其中一部分人扭合起一发生的什么，却有没多少记忆。
许多年之后，当我长大成人，读了卡尔。瓦伦丁的《陌生人》的时候，才明⽩了个一人并不定一是在个一陌生的地方才成为个一陌生人。为因 个一陌生人感到己自陌生，才成为个一陌生人。也就是说，有只她感到己自不再陌生之时，她就不再是个一陌生人了。这当然是一种说法。另外，我倒是为以，个一人直到她明⽩懂得了她⾝边的一切事事物物时，对她来讲，有没什么是陌生的了，她就不再是个一陌生人。
以所，在我的生学时代，我我和的学伴们无非是彼此陌生的
人。实际上“陌生的
人”这一形象，在来后的许多年之后，一直伴随着我。炎热的夏天，我在家里经常穿一件长长的大背心，盖过庇股，连⾐带裙，穿在⾝上旷旷
，我的肢体大部分裸露着。这使我有机会观察到己自⾝体的变化。我对着镜子长时间地观察起己自，这动机起源于T对于我的脸孔和部的怒视。我然忽发现，我的确有了某些变化，这变化首先发生在我的部，我得觉那里变得丰満突隆来起。我连续观察了一些⽇子后，感到里面像有一块发面头，使得那里一⽇⽇发酵膨来起，并且，我感到从未有过的隐隐的痛。这个发现，实在使我得觉奇怪。
这时，刚好我家前院有一姓葛的邻居家的女人得了啂腺癌，据说是澡洗的时候己自摸出来的，她摸到里面有个一硬硬的疙瘩。也有人说，是的她 人男在一天下雨的夜里摸出来的。闷热和
连连的雨声使得他无法⼊睡，他就闲极无聊地仔仔细细摸抚他的女人，结果就摸出来异样。总之，她去了医院检查，几经验证，后最诊断为癌症。我听⺟亲说，她经已做了个一很大的手术，医生把的她两只啂房像摘树上的柿子似的都挖掉了，并连带腋下的大部分淋巴一同摘除。个一无
的女人，平坦得犹如一块切菜板，在闷热的伏天里，的她部満⾎淋淋的纱布。那种窒息和苦痛是来自⾁体和精神的双重庒迫。⺟亲还说，即使如此，那女人不久之后依然会死去，为因 的她癌细胞经已扩散了。当然，她己自并不道知。
夜里，我躺在己自房间的小
上，听到从前院隐隐约约传过来葛氏女人长长的呻昑，格外恐惧，树叶出发飒飒的抖动声，佛仿近在咫尺，与那女人的哼昑遥相呼应，我惊恐地把手放在口上，摸索来起。果然，我从己自的徽微隆起的
上，摸到个一硬硬的小疙瘩，就在啂头底下。我再摸另只一，同样摸到了个一硬硬的疙瘩。这下，我的真吓坏了。整整夜一，我翻来覆去，无法睡着，想象不久之后我会同前院那女人一样即将死去这件事情。
听⺟亲说，死亡就是把生命咬碎。有没哪一种消失会比死亡走得离们我更远，有没哪一种解脫比死亡更加彻底，有没哪一种背叛比死亡所带来的对亲人和朋友的背叛更为深刻。死亡就是一种不可更改的结束。
我躺在
上，佛仿被人強行穿上绫罗绸缎的长袍寿⾐，脫也脫不开。我注视着窗外夜晚的一潭蓝⽔那样清澈的天空，心脏散出发来的热带季风与冰冷的寒流替地在⾎管里窜动。我想，我并想不解脫什么啊，也想不背叛我的⺟亲，有还我常非喜
的禾。⼲么要死呢？当然，如果我死了能够达到背叛T先生我和⽗亲的目的，是唯一令我感到愿意的事情。但是，我是还
想不死。我不敢去搅醒里边房间里的⽗亲和⺟亲，便个一人躺在
上胡思想。…我听到死像一件最刺耳的乐器，佛仿是尖厉的玻璃或者金属出发的音声，房门合着它的拍子，嘭地一声关闭来起，我被外部世界排除在外。
这时候，我的尸体像一道闪电，嗖地坠落到
上，冰凉地躺到我的⾝边来，与我并排而卧。我侧过⾝，向一边退了退⾝子，在模糊不清的黑暗中，我看到我的尸体睁着大大的眼孔，但是她那绝望的眼睛拒绝看找。的她嘴
不停地嚅动，但她也拒绝同我说话。她不停地打着噴嚏，但音声却怪怪的，犹如我家里原来的那只索菲亚罗兰在打噴嚏。来后，我的尸体终于不得安宁地从
上站立来起，在房间里来来回回走动，很像一堵⾼耸的垣墙上的影子。她有没左右。也有没前后，佛仿倘佯在个一多维度的空间里，闪烁晃动，捕捉不定。她能够看到一切她想看到的东西。我的尸体在地上孤零零地走了一阵，便朝我走过来。那尸体然忽冲我发笑，嘴
一张，便向我问好。她说，她不喜坟墓，她喜在杉树林里穿梭。我神不守舍地想伸手摸摸的她口，看看她是否有还气息。可是，我发现的她部平平的，有没
别。我感到恐慌，但又想不丢开她不予理睬…直到天微微亮了，我才
糊糊睡去过。清晨，⺟亲叫我起
时，看到我苍⽩的脸⾊和失魂落魄的神情，常非惊讶，不道知
么怎
夜一之间我竟变成这个样子。⺟亲摸着我的额头，问“拗拗，你生病了吗？”
我说“妈妈，前院那女人会死去吗？”
我⺟亲更加莫名其妙，弄不清到底发生了什么。
我说“妈妈，我也会死掉的，我这里面也长了癌。”我终于哭了出来。眼泪像七月的雨珠，哗哗啦啦飞淌飘落。
⺟亲在我⾝上摸了摸，果然摸到里面有个一硬硬的小疙瘩似的东西。我向后闪了闪⾝子，我说“疼。”
我⺟亲疑信参半“哪有小孩子就得啂腺癌的？”她样这说着。脸上也始开不安来起。
这天早晨，我有没像往常一样去上学，⺟亲带我去了医院。
那时候，学校里是不开设理生课程的，不像今天的青舂期的孩子们，可以从学校理生教学的正当途径了解到人男与女人
的发育、完善与不同。我然虽已长得差不多与⺟亲一般⾼，但我的意识和知识却是常非的愚昧。而⺟亲一直还把我当成孩子，看不到我的长大。医院妇科的屋里，出出进进几乎全是肚子鼓鼓的要生小孩子的女人，有个孕妇正仰⾝躺在⾼⾼的硬
上，的她肚⽪如同只一圆圆的⽩鼓，佛仿里边充満了气体，经已膨得不能再鼓了。个一中年的男医生在的她肚子上按来按去，不停地问着什么。我等在一边，常非担心那个肚子被按破了。轮到我时，⺟亲向那个男医生详细说明我的情况。
那个医生长着一张瘦脸孔，两只眼睛的距离间隔得很远，一副満不在乎的样子。一张大嘴，由于脸孔的细窄，显得过于大硕，夸张地透露出他內心的不満。
他要我开解上⾐，是于，我便害羞地在这个陌生人男面前敞开我的⾐襟。他漫不经心但又分十细致地在我的
部摸了摸，然后冲我⺟亲乎似是嘲弄地笑了一笑，说“她没什么问题，她在正发育。”我⺟亲说“可是。她说里面有些疼。”
那医生有点不耐烦“难道您有没发育、长大过吗？这很正常嘛！”
然后，他许也是意识到了己自的态度，就缓和了语气，问。
“她多大了？”
⺟亲回答了他。
医生说“她比起同龄女孩子显得瘦了些，应该给她多加強营养。”
看完“病”出来，我和⺟亲都松了一口气，松弛地走出了那片铺天盖地的来苏气味。
在医院大门旁边的小卖铺里，我⺟亲立杆见影，当场就给我买了一瓶酸牛
和一
火腿肠，要我加強营养。那种急迫，佛仿我一吃了这些，立刻就会胖来起。我一路吃着回了家。
走路的时候，我恍恍惚惚想起了禾寡妇的桃子般沉甸甸、⽩花花的啂房。 HｕtUXs.cOM