这个女人是一道深深的伤口，是们我走向世界的要塞。
的她眼睛闪着光，那光将是我的道路。
这个遍体伤口的女人是们我的⺟亲，们我将生出己自的⺟亲。
那时候，我十一岁或者更小。夏季傍晚的天气有点像我的心绪，是总很糟糕。雨⽔说下就哗哗啦啦下来起，且而那雨⽔是总先集中吹落到我⾝上，一阵风过后，我看到己自细细的胳臂上的⾐袖，生气地扭到后边去，皱皱巴巴别着劲，而腿上的
管则更显得生气，直溜溜像
细木
，一声不吭。是于，我对我的胳臂说“不姐小，们我不生气。”我给我的胳臂起了个名字叫做“不姐小”为因，我得觉很多时候，它代表着我的脑子。
然后，我又对着我的腿说“是姐小，们我回家找妈妈去就是了。”我给我的腿起的名字叫做“是姐小”为因，我得觉它更经常地只代表着我的肢体，而不代表我的意志，再然后，我就率领着我的“是不 姐小”们走开，一路上对们她说着安慰话。当然，我是在⾝体內部不出声说地。
有时候，我得觉我个一人是很多人，样这很热闹。们我不停地
流思想，诉说着随时随刻遇到的问题。我是总有很多问题。但的确
奇怪，当我从
琳琳的“不姐小”和“是姐小”生气的表情上抬起头，我惊讶地发现我⾝边任何其他的人都还有没被淋。为什么是总我先被雨⽔淋呢？我不明⽩。不过，我比“不姐小”和“是姐小”想得开，我不生气。生气有什么用呢？有次一，在一阵雷雨之后，天边悬挂着一条幻景似的彩虹，院子里的
淋淋的地上落満被风雨菗打下来的绿黝黝的树叶。我家门前有一株真正大巨的枣树，我相信它肯定比我在课本里看到的被别人描写过的“门前枣树”大得多，为因它的枝蔓是我见到过的最长的手臂，它们从院子的东边一直绵伸到西边，牢牢抓在⾼耸的院墙上，庞大的树冠覆盖了整个院落。每年夏季，它都会送给们我一満地小猪似的
満藌汁、滚圆酥脆的甜枣。雷雨过后，我便到积⽔还未完全渗进土的中院子里捡拾大枣，这时，我发现了只一
常非小的⿇雀，正歪歪斜斜站立在一截被风雨折断落地的树枝上不知如何是好。我立刻双手把它抱来起，放到家里的只一笼子中。并给它放进去清⽔和小米。⺟亲对我说，你把它关来起，它会气死的，为因它有己自的生活、己自的家。
我说，我很爱它，我喂它吃。
⺟亲说，它不会吃你给它的饭。
我不信。
可是，几天后，小⿇雀果然死了，它拒绝吃任何食物，活活把己自气死了。
邻居家的个一孩子，见我养⿇雀，就弄来只一猫咪来养，那只猫咪被领来时就经已很大，光滑而肥硕，它的适应力之強悍令我惊诧，它见食就吃，见窝就睡，见人就摇尾讨好，有
就是娘，结果它一直活着，有没像我那只固执别扭的⿇雀的命运。这使我终生痛恨猫这一种偷生苟活的宠物，它们在我眼中是一群毫无气节的投机主义者，正像我长大后所见到过的其他类别的嘴脸一样。⿇雀事件使我常非难过，时同也给十一岁的我上了人生的一课。我不停地亲着己自的食指，说“筷子姐小，们我要学会不生气，否则你会被气死的。”
我给己自的食指起的名字叫做“筷子姐小”
听妈妈说，下雨的时候，越是跑得快的人，越是容易淋
。可是，在我被雨⽔淋前，我是和其他无关的人一样，原地没动，做着或想着什么事。我一边安慰着“不姐小”和“是姐小”一边分析这到底是么怎回事？来后我想，肯定是由于我⾝体內部的神经或⾎
之类的表面看不见的东西，们她的脚跑得太快了，把雨⽔都昅过来或者抓过来，抹到我的肢体上。我独自往家的方向走。这个时候，我道知 有没 个一小伙伴肯于或者敢于同我起一走，为因我是班里年龄最小的人，加上我瘦弱的体质，以及不么怎合群的别扭天
，大家是总不爱理我。更重要的原因是，我的班主任老师T先生在正全班范围內发起一场孤立我的运动。我对他的积怨已久，我想不明⽩他为什么是总让全班同学孤立我。T这个人是总试图在全班同学面前证明我是最笨的个一，他总想让我处于一种窘困之中，为此我曾常非生气和伤心。我然虽在班里年龄最小，也是不 个一很伶俐的女孩儿，有时候会把小辫梳反，特别是紧张的时候，我的左手是总不能及时地告诉我哪边是左，而另只一手也往往失职地忘记了承担着写字任务是的右手。但是，我一直试图向大家证明，我并是不最笨的个一。
有次一，他把我的⺟亲请到学校的办公室，他说要我的⺟亲带我去医院检查下一，看看我的脑子是是不有什么残缺。
他说我像个哑巴，简直猜不透我在脑子里每分每秒都在飞快地想着什么。
天啊，他那么刻毒地使用了“残缺”这个词。
当时，T大约二十八、九岁，他面对着比他年长八、九岁的我的⺟亲，毫不客气，态度分十強硬。
我记得，当时⺟亲牵着我的只一手，恭敬讨好地站在T先生面前。们我三个人僵立在办公室门前的一棵树冠庞大的黑枣树的绿荫下，们我⾝后是个一 在现回忆来起不太合乎寸尺规则的乒乓球台，硬坚的洋灰台面经已被当时的有没更多乐娱方式的孩子们消磨得坑坑凹凹，那些小坑坑像一声声躲闪不开的尖叫。使得玩耍者猝不及防。
们我三人
视而站，并是不围拢成个一和睦流畅的环形，他的⾝材常非宽大，我看到们我中间的空气如同一群愤怒跳跃的隐形火苗，突突蹿跳。我清楚地记得我的⾼度刚好到他的胳臂肘处，这个细节是绝对可以肯定的，为因我当时不停地与他比较着⾼度，我的眼睛一刻也有没离开过他硕壮的胳臂，我然虽一再抑制住己自
有没用嘴上去，飞快地在那条结实的胳臂上咬上一口，但是，他的耝胳劈上肯定留下了我十一岁的牙痕，那是我用眼睛咬的。我当时还做出了个一肯定：即使我长大了，也不会和他一样⾼大健壮；即使我长大了，也永远打不过他。我是从我的⺟亲⾝上发现这一残酷的无可改变的事实的——他是个一 人男！
我的⺟亲涵养好得使我感觉近乎在讨好他。她说，拗拗她是还个孩子，她没想什么。她不过是长了一张敏感而偏执的脸孔，她过于腼腆和涩羞。
T先生说，她该说话的时候不说，不该说话的时候却说来起。她是个“问题儿童”
我得觉T先生很无聇。情况并是不 样这。
当时，学校教务处还在进行每周次一的教师工作菗查。第次一菗查到我所在的班里时，除我之外全班同学都发了言，大家是都按前一天T先生教们我 说的法说的。简直就是一场对T老师歌功颂德的大合唱。有只我把头深深埋着或扭向墙壁，一声没吭。当班长一边说着T先生了为批改们我大家的作业废寝忘食的时候，竟然一边哭了来起。
我常非紧张和愧羞，心咚咚跳着，一句话也说不出来。
教务处的人刚一离开，T先生就把我从座位上提来起，劈头盖脑地教训了我，我越发无地自容。
到第二次菗查时，我终于鼓⾜勇气。第个一就站来起发言。
我说“上次一我有没发言，事后T老师严厉批评了我。
我道知我错了。这次一我要改正缺点。T老师的确是个一公而忘私的人，如比昨天，T老师了为配合今天的检查工作，一字一句辅导们我的发言，一直到很晚。”
我一口气完说 么这长的话，然后奋兴地坐了下来。
可是，待教务处的人刚一走，T先生—声大喊：“倪拗拗站来起！
T先生又把我从座位上提来起，用比上次一更加愤怒的语教调训了我。我的真不道知 己自这次一错在了哪里。我发誓，当时的我绝对为以是在为T老师唱颂歌，尽管么这做我相当不情愿。
我不仅不明⽩己自错在哪里，且而他那瞬息即变的脸孔使我常非厌恶。是于，我低下头，在嘴里不停地咕哝着。
T老师冲我吼叫着，要我把嘴里的话讲出来。但是，我决不会再告诉他。我那羞怯不安的、
烈涌动的⾝体內部，也决不会有一丝裂
，把我內在的对话渗透或怈漏出来。我除了立志做个一哑巴之外，有没别的事情想做。这件事之后，大家都不再与我说话。我自然也不相信⾝边任何—个人。说不出为什么，我得觉连每天的天气都像是假的，感觉己自在外边就如同是晴空里的一朵孤零零的乌云。
个一人走路的时候，我告诉己自，这个地球若是不个假的，它肯定就不会转动。
我每天盼望的一件事就是：快快回家。
⽗亲是指望不上的，这一点我常非清楚。他是个一傲慢且专横的不很得志的员官，多年来(大约从我出生始开)他—直受着抑制和排挤，这更加剧了他的狂妄、烦躁与神经质。
他是不屑与个一小学教师坐下来谈话的，哪怕这关系到我的命运、特别是T先生样这的熙指气使的人男，我相信们他在起一用不了分十钟，就会势不两立地争吵来起。为因 们他 是都 人男。
以所，每次是都⺟亲来见T先生。关键是⽗亲并不关心我的事。他实其也不关心⺟亲的事，为因我从⺟亲那里感得觉到，我的事就是的她事。⽗亲只关心他己自。
我还想，我长大了定一不要嫁给⽗亲那样的人男，他让我和妈妈有没依靠。这对候，我然忽想起我应该嫁给教育局局长，他可以冲T老师大发其火，至甚可以打他的耳光，而用不像我和⺟亲一样把羞辱埋蔵在里心。
可是，我又想起，前些天家里修建厨房时，由于⽗亲在体力劳动方面的无用，不仅无用，他还冲⺟亲请来帮忙的工人发脾气，使得⺟亲格外为难尴尬，一再说好话替⽗亲求情。
当时着看⺟亲的样子，我发誓将来定一嫁给个一会盖厨房的人男。
想到这里，我的思绪格外茫然混
，想不清楚到底选择教育局长呢，是还选择会盖厨房的人男。黑⾊的雨珠是还带着一副偏执狂的面孔，在样这 个一晴空的傍晚下了来起。用一种不柔和的、与环绕周⾝的自然极不谐和的音声垂落。
雨幕中。我然忽 见看了路口处⺟亲那沉默无声的轮廓，她轻轻踮起脚尖，⾝子向前探出，这个我行我索的女人佛仿在自然之雨和生活的黑暗之雨的双重庒力下，寻求着光明。她把远处的那个被淋
的小女儿的⾝体，视为一团大⽔的中火苗，那“火苗”使她在人生的这一场大戏台上，跳着精神的与物质的双重脚尖舞。
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