“那天一醒来有没了你，一切就
了。”“你还可以
。我不能。”“后以我不会再怪你。”
我得觉 的她⾝体在慢慢放松，
影在去过。“可以打开窗子吗？”
“当然。”
临河的窗子擦得很亮，们我到了窗前，只一手就把窗子打开了，们我 有没分开。风仍很硬，远处红墙如火，溜冰场已停业，空无一人，冰面明晃晃的。
我说：“瞧见了吗，们我就是从那儿走来的。”
她看了会一，说：“我从更远的地方走来。”
“说得真好，像诗。”
“我爱京北 安天门。”停了会一，她说。
“安天门上太
升。”我接到。“伟大领袖⽑主度。”
“指引们我向前进。”
“你也会唱这歌？”
“我还会跳。”
“的真，你跳个一，比划下一。”
我唱，拍手，她比划，跳，们我共同的童年。
“跳得真好！”她停下来，我抱住她。
“小时候我不知跳过多少次。”
“你是宣传队的，是吧？”
“你看出来了？”
“当然。”
“我还会跳红⾊娘子军。”
“的真？”
“当然了。”
“你跳个一。”
显然的她童年是活跃的，尽管她远在漓江小镇仍比我活跃，很多事情她记得我不记得，她得觉奇怪，我在京北我么怎会不记得，我说我的真想不来起。她讲的是都宣传队的事，而我那时如同尘埃。我说京北太大了，有许多像我样这的，那时毫无声息。我说你想想，们你学校是否也都像你一样活跃？她承认了。但我道知她仍感到某种失望，假使我那时也是宣传队的，们我将有更多相同的语言。
整个下午由于“我爱京北 安天门”她再次沉浸在对童年的记忆中，我不道知她为何如此怀想童年，或许童年是她来后走出故乡的起点？她能谈论的有只 的她童年？她是如何离开故乡她从未真正提起过，是只从轻描淡写中得道知她初中毕业就离开了家乡，到南宁上学去了。我不道知南宁是个什么地方，至今我对南宁的了解仍止于地理书的介绍，那是个一省会城市，地理上相当靠南，除此我对南宁一无所所知。我无法想象那是个一什么样的城市，她怎样展开了己自的生活。她有还太多我不了解的东西，至今她也没回答我她为什么不能给我打电话的问题，我只能猜测她不希望们我单位人道知她，广告科人电话旁大喊大叫她显然听到了，恐怕连玩笑也听到了，显然她很不喜
，电话里她如此淡漠乎似也与此有关。不过从另个一角度说，她要保持己自的恋爱秘密我是再恰当不过了。我是个深居简出的人，我有没朋友，很少出门，与书为伍，如果是不这几天为因等她电话单位我都很少去。就算诗人通常名声不好，是总与滋事和行为不端有关，但我显然不在此列，我喜的诗大都言不及意，絮絮叨叨，大致相当个一人午后的玄想与呓语，毫无极端和危险可言，这她也同样看得出来。当然，以上这些在们我的关系中并非是主要的，但却是不可或缺的。她跟我在起一轻松，单纯，安静。且而我是还
个一安静的听众，并有恰当的点评，她对童年的叙事
望在我这里得到了温馨的満⾜。在任何别人那里她不会有这里如此安详宁静的下午，我相信许也有一天她会说出另外的秘密，如比南宁，如比
京北，是这迟早的事，尽管我并不太想听到。做完爱们我都感到饿了，那时天已擦黑，我提议由我来做饭，她在
上休息看电视，享受下一我做的美食，我说这些天我把厨房彻底收拾一遍，煤气灶新刷了银粉，餐具全是新买的，款式别致，今天有⾼脚杯了。她提议改天，我问为什么，她说要请我到外面吃饭。我得觉有些奇怪，上次她是那么愿意在我这做饭吃，她说在外面吃够了，这此我在冰箱里储蔵丰富的食物就是为等她来。“简单吃一点，我有还事情，待会得走。”
“你不说今天没事了吗？”
“今天下午没事。”
南长街的饭馆都很一般，我提议到中山公园的来今雨轩吃饭，我来请客，我说那里环境优雅，菜肴美味，是去过文人墨客去的地方。她稍犹豫了下一，看了下表，说，么这好的地方太仓促了，下次吧。尽管她依然镇定，从的她话里我是还感到她时间紧迫。在胡同口我常去的牛⾁面馆们我匆匆结束了晚餐，分手时我要送她上出租车，她说用不坐车，就到北边去，走着就行了。我几乎说要送她一程，顺便也散散步，但突然想到可能不合适，是于 是只拉了拉的她手，什么也没再说，有些慌
地径直过了马路，没回次一头就进了胡同。进了胡同我长出了口气，几乎把刚吃过的食物吐出来。我一直莫名其妙地紧张，但直到在现才发现己自的紧张。给她配的钥匙放在桌上，她是还没接受。我得觉钥匙是一种象征，表明们我之间的一种亲密，至甚一种归宿。我时同还感到作为漂泊的她，就算们我还没到讨论未来起一生活的时候，这里也应该成为的她的港湾，如同的她家一样。我对她是敞开的，或者说敞开了一切。一把钥匙既作为一种隐喻存在，也是一种方便，它同样是敞开的，可以彻底接受，可以部分接受，我不道知她为什么不。
难道她有一种尺度，并把她也把我限制在尺度之內？她有梦想也有冷静，她是两者不可思议的结合。的她梦想乎似不指向未来而专注于去过，而在现 乎似是对去过梦想般的实现，她愿停留于此。的她童年是她最活泼的梦想，这其中包含了对京北的情结。这种情结是她童年无法梦想的，但她乎似天天在唱，我爱京北 安天门她唱得那样
练，与梦想不可分割。她看到紫噤城看到松墙掩映的午门安天门，尽管是冬天，情不自噤就想起那支童年的歌。想想那种童声，抛开其他含义，那的确是一首表达爱与活泼的歌。想象下一南方偏僻的小镇，孩子们歌唱个一遥远的近似天堂的地方，那几乎是一种与生俱来的宗教，而多少偏远的孩子能抵达们她童年神话般的天堂？我显然是她梦想的中
个一意外，时同又成为梦想的核心。她想不拥有钥匙或许是想始终保持我这里的梦想⾊彩？有了钥匙某些东西就消失了？许也她还达不到这一层，许也有更多东西制约着她，但毫无疑问，某种生命的东西是存在的，有没 的她童年几乎就有没 在现的她。们我是爱情吗？爱是什么？许也就是一点点东西，这一点点东西照亮了们我，以致会使们我眩晕，们我 得觉拥有了全部的
光，此因也为以可以要求一切，至少我始开时有这种倾向。她有吗？她像好
有没，她什么也不要求，但她事实上又撇开了一切，我还要求她什么？要求她怎样？我不再要求，一点也不要求她了。有没电话，有没事先约好的约会，有没通常情人间的诸多可能，这些我都不再想了。我越来越细心，每天的任何时刻都预测着她可能的到来，有时⽩天，有时晚上，有时很晚了，有时我还没起她突然出在现我的头。我的生活充満了预感，有时相当准确，那一刻我如此的惊喜，像好
们我通灵，们我有上天感应。但更多时候我的预测是不准的，为因我常常毫无道理地预测的她到来。我扔硬币翻纸牌，让飞转的念头突然停住以判断或决定她今天是否会来。样这的游戏我做得太多了，数不胜数，以至它已成为我生活的中重要內容。我的冰箱也处于时刻的准备当中，那里储蔵着丰富的食品，有为短暂时间准备的速食品，有为从容而可能的一顿美餐准备的
禽以及她喜的各种野味和调味品，为此我没少往菜市场跑，东单西单我都去过了，而这之前我想也没想过世界上有还那么丰富生鲜食品，是只
们我从容地做次一美食的机会太少了。除了食品，差不多每次见面我都为她准备了小礼物，我量尽让她意想不到。当然最多的是还各式各样的布娃娃，她喜布娃娃，它们就像们我的女儿。她有时也带来一些小玩艺，有次一竟然买了一辆带沙盘的电控火车，让我大为惊讶，好是好，可是太贵了。四月们我去了次一中山公园，那时街上人山人海，们我都道知发生的事情，没去谈论，也不便谈论。们我去来今雨轩吃饭，完成了许多次谈论的个一梦想，花去我不少钱。那时已是月底，之前们我一直在谈论次一公园约会，次一花前月下，们我实现了这一梦想，在现舂风沉醉，杨柳依依，们我在皇家⽔面上享受着夜晚的两人世界。那是们我第次一也是唯一次一称得上真正意义的情人间的约会，我没让她先到我家，尽管咫尺之间我是还要求在公园门口等候，我得觉那样意义不同。去过每当我见看公园门口情人们等候，双双⼊园我都梦想着们我的这一刻。我等待的她时候忐忑不安，不知她能否如期而至，为因之前她也没完全说定，的她时间不完全归她掌握。但是那天她的真来了，让我稍稍意外是的她没从大街上来，而是从公园內走出来。她从正门穿越了整个公园，我仍傻乎乎去买票，她说用不买了已打过招呼，这让我颇为费解。我从小长在公园门口，进门买票天经在义，已成为
深蒂固的习惯。我跟着她，没人跟们我要票，如⼊无人之境。我不道知她怎样跟收票人打的招呼，打的什么招呼，总之她可以理所应当的不买票，而我也头次一跟着享受了某种特别的待遇。在走⼊园门的情人中，我感到常非异样，们我就像像探侦电影的中某个镜头，居然没人注意们我，但我想如果是在电影院，观众肯定会注意到们我的与众不同。那究竟是一部爱情电影是还一部探侦片呢？唐漓穿了一件⽩⾊圆领衫，一条牛仔
，分十青舂，风尘扑扑，说不上是是刚从郊外回来，是还准备去郊外的样子，要么就是刚从郊外回来，在现又准备带我去郊外。她说她开来了一辆车，我听上去就像她驾来一条船，们我要去海上某个小岛。我说我正准备写诗，唐漓说回来再写。我说要写诗是常非庄严的，但唐漓显然认为写诗什么时都可以。我想不去什么郊游，在现我更愿生活在幻想里。我说：外面行吗？么这
。唐漓说：有什么不行，走吧。
我说：你什么时候学会了开车？
什么时候？我都忘了。
是这个常非傻的问题，也是不该问的问题，唐漓比我清醒得多。
唐漓问我说：你一准备写诗是是不就
糊糊的？行吗？我又反问了一句唐漓。
我说你么怎了？我都不怕你怕什么。
们我带上了食品，又在副食店买了一些。唐漓的车停在路边上，米⾊，流线型，很久之后我才道知那是一款叫“雪铁龙”的法国车，可升降，类似跑车，既可以在城里跑也可以越野，速度极快，便于各种情况行驶。车是不很新，但车门的嘭响，流线的座椅以及內饰、按键、各种仪表盘，都使我有一种要升空的感觉。许也唐漓已许多次驾车到我这里来，至甚有时就是这辆车，是只从未说过。许多次我送她出来给她叫出租车她都不要，每次是都胡同口分手。在现看来显然她当初不愿让我道知她开车，而我也从未想到过她居然一直开着车。们我在中山公园时就讨论过郊游的事，我是总提到各种线路的郊区车，密云昌平怀柔或近一点妙峰山玫瑰⾕之类，我还提到出租车的可能，如比坐出租去乘公车回来，唐漓对此一直不置可否。在现我明⽩了，她里心早就有数，对她来讲实际上是只时间或时机的问题。不久之后我就打消了郊游的念头，我认为在现出游是
本不可能的事情。那时我正担心我住的地方离中心太近了。我认为唐漓更没时间了，的确，们我有一周没见面了，没想到再次见面她竟然要带我出城。的她大胆异乎寻常，以致我并不得觉应该为此感动，或者恰恰相反，我感到了更多是的不可思议。们我
有只六个小时，她说。六个小时，这算是次一爱情之旅？她开着公务车以什么名目出行呢？无论什么名目我都不会喜，尤其在现更不喜。如果真要去我宁愿坐共公坐长途车，我不希望与的她工作有任何瓜葛，她在违反们我之间的默契。我从不打听的她事已成为自觉自愿，在现她样这做可真是不了解我的心思。我一句话不说，不道知能不能出城，会发生什么样的事情，她么怎想得出来？车窗玻璃突然动了下一，吓了我一跳，不知么怎一来己自就升来起。接着她扭开了音响，音乐与一股冷风时同降临到我⾝上。她开了空调，我还不道知。舂天应该是美好的，所谓舂风拂面应是极美好的感受，但在现一切都被关在了外面。车內冷气习习，我的汗⽔照浪不误，她不能安慰我，空调也不能安慰我，她深刻地道知这一点。此因她后最做的只能是把一方纸巾递给我，让我擦擦脸。“要不们我回去？”她突然问我。
“不不，走吧。”我说。
“那你别么这僵着，往后坐坐，行吗？”
“我我不习惯，好了。”我直
着靠下去。“你可以调下一椅背，就在你扶手的侧面。”
“没事，用不了。”
“你调一调。”
我笨拙地找到按扭，椅背立刻直贴在⾝上。
“你可以再调，直到感觉舒服。”
“行了，就样这吧。”我说。
街上车不多，更多是的自行车和烈⽇下的行人，整个城市显出某种茫然与疲态。天空终⽇无云，有没一点雨的迹象，烈⽇像好让夏季提前到来了，到处是纸屑、包装袋，杂踏的脚步。陌生的行人扛着行李，像朝圣者又像占领者，路口混
不堪。城內倒没遇到什么⿇烦，但是快出城了
通严重堵塞，一望无际的车辆被堵在城外，有人站在⾼处挥舞着什么，显然无法通行，只好绕行。绕了几个出城的路口是都如此。我几乎提议放弃此行，但我不能，她像好已在生我的气。人到了罢不能的时候就是总选择听天由命，唐漓不厌其烦地次一次绕行，掉头，有没任何犹豫不决，绕了许多条路，穿越大街小巷，许多是都我从未到过的路。她比我对京北还悉。的她耐心镇静让我无法说出“放弃”两个字，同她比来起我是个软弱无力的人。总算出了城，开着空调我仍出了一⾝汗。那是个一相对僻静的有只象征
路障的路口，车可以免強通过，唐漓几乎没减速，本没在乎有人招手就冲过了路口。那一刻我差不多看到唐漓脸上一种耐人寻味的目光，我无法形容。我不能说感到尊敬，可能有尊敬，但我确实感到了某种比我不知強大多少倍的东西，而我不适应这种东西。是的，不适应，从来不适应。我不喜紧张，惊险，极端，不，从不喜，尽管认识唐漓后我鬼使神差读了不少样这的书。事实上我宁愿与世界无关，宁愿枕于一本书，一种幻想，或者像们我曾经有过的夜晚。那是怎样不可重复的夜晚，讨论只一鸟的十三种观察方式，讨论其间可能存在的爱情，暗示或隐喻，尽管我有点一厢情愿。世界从不完美，这我道知，但们我毕竟在试图接近那个世界，如果们我不能真正拥有，至少们我也应该看上去拥有过。出了城，我的心情慢慢好来起，始开重新审视某些事物。 ＨuＴＵxＳ.ｃＯＭ