去过的一切都有没记忆，有时我至甚 为以很多事情都有没发生过，不然为什么它们消失得那么快，很多东西都有没留下一丝痕迹。
有还那叫做青舂的东西，我是从什么时候起对它陌生了的呢？或许我从来就有没感受过什么青舂，却也间接策划了一场“残酷青舂”的闹剧。我有没青舂，却有着所谓的青舂情节，我一直认为14岁是青舂，15岁是青舂，17岁是青舂，16岁就是不。在我和浩波第次一见面时，他问我多大，我骗他说“十七”实其我是十五岁多一点，快到十六了，但我想不说我十六岁，也想不把我的年龄说得小一些，是于我说我十七。来后我也向他坦⽩了我的这个想法。
在我拼命做一些事的时候，我想到我是在消耗什么，有只他人才对我说，你在消耗你的青舂。
我己自是不会想到这个上去，也不会说出样这⾁⿇的话。你看，我至甚把青舂当成了⾁⿇的东西。
但我活脫脫当时正青舂着。当我意识到这一点时，我发觉我己自更不青舂了，但别人还在把我当成青舂的代言人，我像凶手一样，不经意间影响和指导着“青舂”
这害死人的青舂。
少年。
⽩衬衫。
莫小琊有么这一首诗，我把它抄到了我的⽇记本上。
少年。
这也是有着青舂情节的我所挚爱的词。
我佛仿从来也没少年过，我好象早就成
了，但不喑世事，活在己自想象的世界里，决不单纯。说我单纯的人都错了，我是只天真，但不单纯。从很早始开，我就看出了我的矛盾和事故，但我想我是还
个一善良的人。这点我是无从更改的，为因我出生在农村，童年的生活影响了我，故乡是我心灵中最圣洁的地方，也是我很少提起的地方。我宁可把己自最珍贵的东西永远埋在心底，也不原意多说，就像我在现一样，蜻蜓点⽔，不愿多提。或许这就是我喜
看古龙小说的原因，他对我的矛盾心思有最鲜明的阐述。当我心情不好时，我就去看古龙的小说，我想象他是我的朋友，是只
们我不认识。“把青舂永远留在17岁”是我写过的一首诗。
那是我最初写古的几首诗之一，我也很少想起。但忘不了。
那些细节是那么模糊，好象从来有没存在过。
我也有过个一人在深夜读诗的经历，读到情深浑⾝颤抖，想总有知己，总会有人互相理解。初三时我打算杀自也是由于我认为我找到了个一知己，但他让我失望，我是于想用己自的生命来证明友情的纯洁。
都去过那么长时间了，想来起还心悸。说来起我是个一善忘的人，或者是故意善忘的人，但那件事我么怎也忘不了，为因它就发生在我最“青舂”和最纯粹的时候，我是用己自的⾎
和生命去理解“士为知己者死”的含义的啊。“我也追求过精神，可总和⾁体相遇”——王朔
说的太多了吧，说说八十后——
没什么意义的八十后，和没什么意义的生命，是于它便有了意义。
做我认为正确的事情，所有责难我不放在眼里。当我失望，也就转⾝就走，不去想曾经付出过什么。
对八十后谈不上什么失望，为因我认为的八十后，决不简单是个一时间概念。然虽一始开，它是由时间概念来划分的。那八十后，是们我——们我最初在诗江湖的朋友起一提出的。们他是我惦念的人，如果我有过青舂，我的短暂青舂的中短暂时光就是⼲这个的。上网，去聊天室，去舂树下，去诗江湖，骂战，希望，失望，悲观，绝望，重新希望，友情，背叛，新的友情，误会，拒绝，彷徨，得觉 己自是个傻
，伤害他人…等等等等，是都
经已
去过了的，那大概是1年前的时光。每天去上网，这让我感到充实。《京北娃娃》是一道分⽔岭。
或许是不它，是我个人的一些私事，我在现很像隐居。不再像从前一般热⾎沸腾，只为因我把中心放到了别的地方——我的私生活。这让我由假小子变成了女人。
我从前没注意过己自
别，在现我得觉我是“少女”了。《看电影》说过，女人一旦遇到了她爱的人男，她便有没了江湖。除了秋瑾。
我是秋瑾么？
如果是不，我也想是法拉奇，在沉默了么这多年后以，写下了
情的文字《愤怒与自豪》。人是需要机缘的，让命运来决定我下一步会做什么吧，在命运需要我的时候，我不可能不
⾝而出，在命运做出批示之前，我是“少女”
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