他是死是活，知与不知，对我来说经已无关紧要。
…为因他经已消失了，是只在此时此刻，
从投向大海的乐声中，她才发现他，找到他。
——杜拉斯
在现我的小说已临近尾声，在手的中笔换了一支又一支后，我终于找到了那种从山顶沿着滑雪道冲近山脚的骤然松弛的感觉，有还一丝奇怪的惆怅。
我想我不能预料摆在这本书面前的命运，那也是我自⾝的一部分命运，而我并有没力量去控制。同样也不能对我笔下的人物和故事负责，既然一切写出来了，那么就让它们自生自灭。
我又累又瘦，在镜子里我不敢多看己自。
离天天的死已有两个月零八天，但我长久地保留着某种幽玄的通灵感觉。
在厨房煮咖啡的时候，耳边突然会传来哗哗的⽔声，那是从隔壁的浴室传来的，一瞬间我想是天天在浴室澡洗，马上冲去过，但浴缸是空的。
当我在书桌前翻动一页稿纸，我又突然能觉到有个人坐在我背后的沙发上。他沉默而温柔地着看我，我不敢回头，为因怕惊走了他。我道知天天一直在这屋子里陪伴着我，他会执拗地等待着，直到我完成这部曾给他热情的小说。
而最难捱的就是在深夜无人私语时，我在
上辗转反侧，抱住他的枕头，祈祷神把他送到我无休止的梦里来：灰⾊的雾从窗外斜逸而⼊，很轻又很重地庒在头顶，我听到个一遥远的音声在轻唤我的名字，他⾝着⽩⾐，带着经久不败的美貌和爱走向我，们我用玻璃丝般透明的翅膀飞翔，草坪、房屋、街道，个一又个一掠过们我。青黛⾊的天空被光线扯开几道口子。清晨像魔法即将消失的警讯一样降临，大地四处上的夜晚被驱逐。梦醒了，爱人不见了，只余下
口一丝余温和眼角的
痕。从天天在那个一清晨死在我⾝边始开，后以每个一清晨降临对于我而言都像是次一冷酷攫人的雪崩。马克离开海上的那一天，我一直躲在⽗⺟的家里。第二天我离开那儿回西郊的公寓，临行前没带去那个装満了马克送的礼物的大包，只从包里找到了一枚镶了蓝宝石的铂金婚戒，取出来戴在手上。那是我趁马克昏睡片刻的时候从他无名指上脫下来的。
他那么惶惶然，上机飞的时候都不会察觉到我偷了这枚戒指。而我有没更多的用意，许也 是只跟他开了个后最的玩笑，许也是心存不甘，留作纪念。
戒指很美，惜可稍大了些，我把它套在大拇指上。回到公寓前我脫下它，放在口袋里。
回到公寓，天天在看电视，桌上堆着爆米花、巧克力、可乐，他看到我一进门就张开双臂“我为以你逃走了，再也见不到你了。”他抱住我。
“我⺟亲做了些菜⾁馄饨，要不要我在现煮给你吃？”我晃了晃里手的只一食品袋。
“我想出去兜兜风，想在草地上躺会一儿，”他把头放在我
前“和你起一去。”们我戴着墨镜和⽔出门，出租车把们我载到我的⺟校复旦，那儿的草坪很舒服，又比公园里随意放松，毕业几年，我始终留恋复旦园里那样可以让人随意发疯但又雅致清新的气氛。
们我躺在樟树浓荫下，天天想背点诗，但一首也想不来起“等你的小说集出来了，们我可以在这里的草地上朗诵，大声点再大声点，大生学们喜
这一套吧？”他⾼兴他说。们我一直躺着，晚饭也在生学餐厅里吃的。政通路上有家紧靠复旦留生学院的酒吧，叫handrock，由个一叫“疯子”的乐队经常出没，吉他手曾涛就是酒吧老板。们我进去想喝杯啤酒。
吧台后面是
悉的几张面孔，朋友们都老了“疯子”的主唱周勇也很长时间有没出现了，我和天天听去过年夏天疯子在华师大agogo的专场演出。那种令人着魔的后朋克音乐让们我浑⾝蒸发，跳舞跳到晕倒。蜘蛛带着几个留生学模样的人走进来，们我拥抱，说你好你好么这巧遇上了。最近蜘蛛老跟留生学混在起一玩，是为因电脑公司生意难做，他已萌生去意，想到什么家国读书去。他在现能说不错的英文、凑合的法文和西班牙语。
音乐是我喜
的“portishead”的“Numy”有人在跳舞，而吧台后面的面孔依旧不动声⾊，⽇夜在酒吧里泡着的人都有这种不动声⾊，又酷又憔悴的神情。听着品毒般的音乐，天天溜进酒吧洗手间，很长时间才摇摇晃晃地出来。我道知他在⼲什么，我永远不能正视，正视他此时此刻样这的眼神，呆呆的、空洞的、魂已飞在九天外。随后我也喝醉了，他的毒瘾只需要我的酒瘾来相对的，在这种或那种瘾里们我反抗自我，漠视痛苦，跳动得像太空里的一束光。
在音乐里跳，在快乐里飞，凌晨1点多们我回到了寓所。没澡洗，脫光了⾐服就往
上一躺，空调开得很大，我的梦境里都有空调嗡嗡嗡嗡的音声，像昆虫在鸣叫。整个梦境是都空⽩的，有只这种令人困惑的音声。当我在翌⽇清晨，在第一束
光照进来的时候，睁开眼睛，我转⾝去吻亲⾝边的天天，热热的吻印在他冷冷的泛着⽩光的⾝上，我劲使推他，唤他，吻他，揪己自的头发，然后又莫名其妙地⾚⾝跳下，跑到台上。我隔着窗玻璃久久地凝视着屋內的上，那躺着的爱人的⾝体，久久地凝望。我泪流満面，咬住己自的手指，尖叫了一声：“你这傻瓜！”他有没一丝反应。他死了，我也死了。
葬礼上来了不少朋友，亲戚，惟独不见天天寡⾝独居的
。一切是都轻飘飘的，令人的心惶惶然。不道知这份惊惧还会么怎样，不道知他的⾁⾝如何化为无知无觉的灰烬，他的天的真灵魂如何会从地底下突围，从一堆恐怖的死亡残骸中逃逸而出，一飞冲天，直冲到九重天。天的最上面，该有上帝画出的一片澄明清朗，那会是别样的境地，别样的情怀。康妮主持葬礼，她一⾝黑，额上还附了一片薄薄的黑⾊轻纱，像电影的中人，端庄得体，但绝不亲切，那哀情竟佛仿 是不⼊骨⼊里的，有没 个一⺟亲在失去儿子后的
癫狂，有只
个一
丽美中年女人穿着黑⾐站在儿子棺木前的端庄。做个一女人，实真可能更重要，仅有端庄与得体是不够的。以所我突然很想不看到的她脸，很厌恶她念悼词时的语调。我匆匆地念完一首送给天天的诗“…后最一闪，我看到你的脸，在黑⾊之上，在痛楚之上，在你呼出的在玻璃的⽔汽之上，在夜的央中…从梦到梦的悲伤，我已缜口，我已不能说再见。”
然后我躲到人群背后，我无所适从，么这多人，么这多与我无关的人在这里，可这并是不 个一节⽇，它是只 个一噩梦，像个洞开在心脏上的噩梦。
我竭力想躲来起，可天天不在了，房间四壁的墙也就没了。 HｕtUｘS.cOM