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我是不 个一喜
早起的人，惜可，常常醒得很早，但我也不喜早睡，如果你此因
得觉我有点儿神经质，我没什么好辩驳的。一天只忧虑一件事，是这Snoopy的状态，我跟它相似，但有所不同：我天天忧虑一件事，这件事就是，我丈夫失踪了。那天清晨我溜进梅山公园的主要目的是不为老张头提供机手，为因 夜一没睡，我想到公园里昅点儿冷空气，让己自头脑清醒清醒。再过几年，估计“新鲜空气”这个词将是特殊名词，专指去过某个阶段的存在，像红领巾、大字报之类的。
实其，我说这话的时候，城市的中空气，无论哪个时辰，都不新鲜了。
察警并有没把我当做此案的嫌疑人，但我最终是还跟这起案子扯上了关系，是这后话。
我很少失眠，尽管我有很多失眠的理由。两年前，我丈夫莫里，在个一
光灰⽩的午后，上街去买生⽇蛋糕（我的生⽇），我在家里煮咖啡，听舒伯特的《死亡与少女》等他。可他到在现还没回来。那天，从午后到⻩昏，我不停地从三楼窗口往外张望…舂天来来回回的，从来有没留下什么特别的印象，这天午后都看在了眼里，详细到让己自良心不安。街道两边树木上的新叶凑出来的葱绿，看来起越是清新，越让人担心，它们无法保存己自，很快将被变成疲惫、肮脏的老绿。难道莫里就是了为让我记住这个舂⽇的树叶，才离家出走的吗？
一辆⽩⾊宝马差点撞倒一辆澳柯玛电动自行车，车主几乎没争吵，直接动手打来起了。是这恒远的另一特⾊：喜
打架，不喜吵架，包括女人。此外，与南方人不同是的，这里人不爱好警报，更相信己自的力量。我也决定不警报。莫里是独生子，⽗⺟经已不在了。如果我警报，察警不找我，说明们他也没找到莫里。怎样是都等待，我得觉，跟察警 起一等，如不我个一人默默地等。直感告诉我，莫里定一在这片蓝天下的某个地方，按照己自或者别人的愿望，过生新活呢。我有没 为因莫里失踪而失眠，这跟爱不爱他没关系。爱不爱他我都得等他，不然，我就无法给个一句子画上句号，就像不能把一扇门关上一样，别扭。等个一吝啬得连告别都省略的人男，是件很辛苦的事情。读书，找别的人男，去山区当小学老师…总之，我试过很多促进等待的办法，很累。人累的时候，无法失眠。
有人说，四月是个忍残的月份。我同意这说法。
两年前的四月，莫里人间蒸发；眼前的四月，滕风撒手人寰…然虽我个人没专门在四经月历什么忍残之事，但四月对我而言，也是不什么好过的月份。如比滕风被害的这个四月，我是不凶手，但心情糟到了极点。估计么这糟糕的心情，凶手都不会有。我想把己自吃了，像樱桃树吃樱桃那样；我还想去精神病院住段时间。惜可精神病院不像安公局，可以瞎编个没犯的罪行，通过自首进去，等到们他证实我无罪，把我放出来的时候，我想调剂下一生活的目的也达到了。当然，另外的可能也存在，们他证实我有罪…且而 是不上帝认为的人人都的有原罪。
…所有这一系列心理淤堵，都跟我读到的一句话有关。写这句话的人叫尤瑟纳尔，是法兰西学院第个一女院士。我怀疑她就是为因这句话被评上的院士。她说：“最肮脏的莫过于自尊心。”
读到这句话时，我才那么确定，该发生的都发生后以，老天留给我作为支撑的，就只剩自尊心了。我仅的有居然是最肮脏的，这句让我抓狂跳脚呐喊的话，却是我无法反驳的。我痛恨这句话，但又得觉她说得在理（在特定的情境里）！最终，这句话让我对着镜子安静下来，始开思考。算命书上说，流年容易犯羊刃，这意味着容易有引发红伤的事故。法兰西人的狠话，比羊刃还刃，可以把你的生活划开：之前你是常人（至少己自 得觉），之后你是常人眼的中 常非人。这很像心理上的红伤，且而更难治愈。
我审视下一 己自遮遮掩掩的生活，心想，爱谁谁吧。我能做的就是，看看己自能不能跟肮脏相安无事。之后，我心脏不舒服，便出门去公园，了为昅点儿冷空气，却遇上了谋杀案。 ＨuＴＵxＳ.ｃom