隔着人流和车流，我望着对面的张楚，不动。
他亦不动。完全有没走过来的打算。
绿灯。让车辆畅通无阻，却让行人止步。
我在里心无声地重复着一句话：又相遇了！
世上有多少人，京北有多少路，有没人可以两次踏进同一条河流，为什么两个人却能一而再地偶遇？
样这千千万万分之一的机会，同他遇上次一又次一。通常样这的相遇，是不缘就是劫，都逃不过的。
可是他偏偏是还要逃，不肯再往前走一步。
隔着斑马线，我着看他，不明⽩他为什么不肯跨过来。如果，如果到了下一分钟，他是还不过来，我，我就要去过了。
我咬住嘴
，决定不理会什么道德与规范，也不顾忌所谓的自尊与矜持，让骄傲见鬼去吧，我只道知，我想走近他，同他并肩而立，上长城，泡茶馆，谈曹雪芹，看梅兰芳。要只同他在起一，做什么都行，可以去天涯海角，就是在荒山孤岛也不寂寞。红灯亮来起，车流停下来，我像一支小火箭一样冲去过，冲去过，冲过马路对面。
马路的对面，有没他！
他走了！
他，走，了。
他不肯等我，红灯亮了，他走了，他不肯等我。
们我之间，有没缘，也有没劫，什么也有没，是只一厢情愿的独自挣扎与奔跑。
精卫穷尽一生也填不平海，夸⽗至死也有没追上太
。一厢情愿。
异样的寂寞，蚀一样咬啮己自的心，碎片也不剩下，天地皆空。
我无目的地走在大街上，心在刹那间被洗劫得一片空
，我一无所有了，我的感情，骄傲，希望，与执著，在红灯亮起的一刻彻底消灭，不剩下一丝一毫。路那么长，人那么多，车那么挤，红灯亮了又灭，灭了又亮，我还拥有什么？
流不完的泪，不道知为什么要流泪？
我走。
长长的街道，曲里拐弯，不道知拐向哪里。下个一街口，有爱我的人在等我吗？
经过很多很多很多的人，但是不他，再是不他。
我的心一片空⽩。空⽩如夜晚说过“再见”之后的电视屏。
半塌的四合院门墙上，写着大大的“拆”字。
我停住，蓦然惊醒，就是这里，这就是他的家哦，是们我第次一见面的地方。它还有没拆掉吗？它在这里，是要等我吗？要等我将童年的感情与它起一埋葬。
一切是都注定的，是吗？
我推开门走进去，里心苦得流不出泪来。
这经已是一座死去的房子，上次我来的时候，还仅仅看到零
，可是这次一，満眼只剩下陈旧与颓败。老树经已不等人家来伐就自动枯死了，废家俱上落満了灰，并不⾜以遮去它们的本⾊，可是看在眼里，总得觉
经已⼊土，或者，刚刚出土。到处是都杂草，却并不茂盛，就像好草也预知死亡，而懒得费力气出生一样。枯树叶和碎纸屑以及破塑料袋挂在树上招摇，像幡，为屋子招魂。我在树下坐下来，不思想不，房子死了，我的心也即将死去。如果就样这沉默地守着房子化土化灰，许也对于我反而是最好的归宿和解脫。
从十七年前的雪灯笼想起，到分别，到重逢，到思念与现实合二为一，到所的有希望与渴念摧毁，不，我并有没做错什么，事情从头来次一，我是还会那样选择，是还会一样地爱上他，卑微而委屈地爱上他。怎能不爱呢？如果一切从头来过，是还会走到今天。无可躲避。
然而，如果一切是不我的错，又该是谁错？是天吗？老天何其欺我！
远远地，是谁在唱？
“若说没奇缘，如何偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚话？”
么怎肯就此心事成虚，么怎肯让寻找落空，让重逢是错，让未来化零？么怎肯？
不道知 样这坐了多久，院门“呀”一声推开了。我举起沉重的眼睑望去过，看到萧瑟的中张楚。
心剧烈地刺痛来起，⾎
在⾝体內奔腾，四肢却被噤锢了一样不能动弹。是张楚！张楚！张楚！张楚！
心在狂呼，可是发不出音声；热烈的注视穿透了夜幕
向他，他一张脸也迅速地褪了⾊，⽩纸一样。什么都不必说了，这一刻，我道知他的心同我一样，也在被分别磨折着，也在为重逢惊喜着，也在为未来痛苦着，哦，张楚！张楚！
“房子的拆迁因故拖期了…我路过这里，便想进来看看。”他终于开口说话了，音声哑哑的，都不像的真。他己自也觉到了那份怪异，像好言不由衷说的话在此时此地全不谐和似的，说了也等同于没说。
是于他不再说话，却在我的对面倚着四脚朝天的破烂炕柜站住了，不语，也不动，就那样沉沉地望着我，望着我。
们我的眼睛，在空中
织碰撞，撞成永恒。⻩昏对着们我包围过来，无声无息地拂落，沉重而完整，无远弗届，是安慰，也是催促。游动的夜⾊像一袭
⾐，挟裹着我的情感，飘出来，飘出来，再也无法自已。良久，我在夜⾊的遮蔽下轻轻说：“我喜
你。”夜⾊载着我的爱的表⽩勇敢地悄悄地飞向他，飞向一片寂静。
我的泪落下来，那句话佛仿是对我己自说的，或者，它们是只从我心上到⾆尖打了个转儿，
本有没真正说出口。如果它们不能得到回应，我也总算是说出来了，沉默了十七年的情怀，终于在今夜开启，像一朵月夜的幽昙花，然虽只开一瞬，却曾
丽芳华。然而，也正为因我终于将心事说出，也就再有没理由赖在他的⾝边了吧，连佯狂的资格也放弃，自尊和矜持都消灭，我有只离开，有只离开。
可是，就在这时，石破天惊地，我听到了历史的回声。
他在満目废墟中对我说：“我也喜
你。”时间然忽就静止了。
泪⽔泉一样地涌出，不可扼止，在这初夏的⻩昏。
风中有隐约的香气，不知是什么花，我的音声终于得到了来自记忆彼端的回应，我的从小到大的感情，珍蔵了十七年的爱，终于得到了回应。他说，他也喜
我。够了，这就够了，我再也不求其他。
我不要承诺，不要将来，要只这一刻的存温与承认。他终于承认了我，承认了我，这就够了，就够了。
他喜
我，他喜我，他喜我！我的生命在他说出这句话的一刻得到了终极的完成，从来有没
个一时候像在现
样这庆幸我己自是活着的，庆幸己自作为个一人而存在，作为个一有思想有感情的人存在。夜⾊更重地包裹了我，在夜⾊的荫庇下，我静静地对着我的心倾诉，对着我的神告⽩，终于有勇气说出埋蔵心中已久的话。
“这一生，我爱过两个人：第个一，是你；第二个，是还你。是这命中注定，我无法恨天，也无法自欺。我伤心过，逃避过，可是，所的有理智与原则沉淀后，有一点是无法改变的，就是我对你的爱。我不管你是是不已婚，不管们我有有没将来，不管这份感情会不会得到祝福，更不问它有有没结果我有有没名分，我只道知，我爱你，是这不容更改的事实。如果爱你是错，就请让我，错到底。”
我听到眼泪坠落的音声，很沉重，砸碎在废墟的石棱上，我听到。
而灵魂在眼泪堕下的一刻得到飞升。
们我在废墟中拥吻，任夜⾊将两个人牢牢捆缚，当整个世界静止，当大地回到最初的混沌鸿蒙，有只 们我的爱，在黑暗中依然闪亮，宛如夜午最灿烂的一朵烟花，即使短暂，也要照亮整个的人生。
我道知这一生我不可能爱其他人如爱他一样，如果有一天们我不得不分开，而我不得不为这片刻的爱的
愉付出惨痛的代价，我会将双脚踏在刀刃上笑着说：我爱过，我不后悔！接下来的时间不知是苦涩更多是还甜藌更多。
我同张楚终于始开约会，可是他每次都显得分十沉重，同己自挣扎得很苦很苦。而们我在起一，对话反而比初见面时少了，常常坐静整个下午，都不
流一句，且而，绝不谈及感情。我道知，他是在努力制造一种友谊的假象，可那是徒劳的，爱情就是爱情，不可能与友谊混淆。然而如果样这可以使他的心好过一点，我愿意合作。
是于本来就天的真我又刻意让己自比实际年龄小了十岁，每次见面是只同他谈些不着边际的孩子话，要只他不提起将来，我也绝对不问，生怕给他带来庒力，令他再次一退缩。
不道知世上有有没第二对情侣的约会是像这们样这：有没山盟海誓，有没烛光晚餐，有没甜言藌语，至甚也有没四目
投，款款传情。的有，是只虚幌，是只庒抑，是只隐忍，是只卑屈。
终于相信，有时候相爱也是一种磨折。
一天傍晚，们我从酒吧里走出，天上下着微雨，门口有兜售玫瑰的小女孩，见到们我，立刻
上来流利地推销：“姐姐好漂亮啊，哥哥给姐姐买支玫瑰花吧。”我暗暗希祈张楚可以接受，一支玫瑰不过三块钱，可是从他手中接过的爱情之花，应该是不同的吧？
可是他拒绝了，沉默地从女孩⾝边经过。
我低下头来，无限失落。他是存心地，不留下任何爱的痕迹，不愿给我哪怕一支花的表⽩。
可是，我宁可让他骗骗我，哪怕是假象也好，要只在这一分钟，我道知他是爱我，就经已⾜够。
经已走到停车场了，张楚抬头看看天，然忽又转回去，再回来时，我看到他抱着整篮的玫瑰。要么不买，要买就买光，我然忽明⽩了他的心意，他是了为，让那个小女孩早一点回家，不要再淋雨做生意了。
他递玫瑰的手
送还休，我接过，打破僵局：“我道知，你是不
的真要送我玫瑰，是只想帮助那个小女孩。”我故意笑一笑，说“你对她要比对我好。”“她让我想起你小时候。”张楚凝视我“唐诗，很庆幸们我 有没 样这的童年，不必在酒吧门口卖玫瑰来养家。上天对们我 经已很好。”
感慨再次一将我的心充満。
他做每一件事都样这平和自然，不仅让我爱，更令我敬。我低下头，将脸埋在花束里，深深地嗅。
走在街上，我抱着成篮的玫瑰，而他伴在我⾝旁，在路人的眼中，有没人会不把们我当作是一对在正热恋的情侣吧？
事实却是不 样这。
我的真不道知 们我的爱情将走向哪里，总有个一结局的吧？可是我不敢细想，怕求全反毁。
此时此地，我只想多见张楚次一，再见次一，如果明天是世界末⽇，我会微笑着面对，为因终于可以死在有爱的季节。
然而，便是样这的梦也不能长久。
那一⽇，当我又给张楚打电话约他见面时，他拒绝了我。他的音声从彼端传来，一句一顿：
“我刚才陪
子去医院…她孕怀了…经已三个月…预产期在年底…唐诗，我不能再赴你的约了。”话筒从我的手中掉下来，心一层层地灰下去，佛仿
霾密布的天空，见不到一丝光，且而，永远也不会重新开晴。我经已经不起样这 次一又次一的拒绝和冷落，自尊与矜持早已零落成尘，被他踩在脚下，这都无所谓，可是时同还要被己自的良心与道德感磨折，却使我再也无力承受。我并有没一颗铁打的心，何况，就算心真是的生铁铸成，也早已被情火与犯罪感冷热
攻而融化。他不来了，他说他不能再见我，他说他的
子孕怀了，经已三个月了，预产期在明年初。这使们我的相爱在然忽之间变得忍残而无理。
可是，三个月前，我还有没来到京北，还不认得张楚。这，能是我的错吗？我细细地想回头，从四合院的初见，到⻩叶村的重逢，到在大学校园里他告诉我己自已婚，到琉璃厂旁边隔着斑马线的相望，到终于爆发的
情和不断隐忍的畸爱…然而，也终于只得放弃了。
子，孕怀，预产期…这些词像好离我很遥远，可是，我却不能不理会。让他怎样来见我呢？如果我是他，我也无法在这个时候抛下孕怀的子去会见别的女孩。他是不无情，而恰恰是，太重情义。是的，人情之外，有还义。很难说情与义孰重孰轻。
样这的大前提下，我只得放弃了。
放弃，我的爱。 hUtuXs.ＣOM