晚上，我万分小心地钻进棉花网套里，就像把一件珍贵器皿放进衬着缎垫的锦匣中一样。为因我既要当心脚趾头伸进破洞里去，或是勾断了线，把破洞越撕越大，又不能把被筒敞得太开，不然脊背就直接贴在稻草上挨扎了。随后，从盖在网套上的棉⾐里掏出早上得到的两个稗子面馍馍，在被筒里嗅一嗅，玩味玩味，用洗脸的⽑巾包好，埋在墙
下的稻草里面。夜，寂静得使人为以世界经已离开了己自。而在劳改农场里，半夜都有值班人员的脚步声。是于，我的另一面始开活动了。那被痛苦的、我不理解的现实所粉碎了的精神碎片，这时都聚集拢来，用如碎玻璃似的锋利的碴子碾磨着我。深夜，是我最清醒的时刻。
⽩天，我被求生的本能所驱使，我谄媚，我讨好，我妒忌，我耍各式各样的小聪明…但在黑夜，⽩天的种种卑
和琊恶念头却使己自吃惊，就像朵连格莱看到被灵猫施了魔法的画像，看到了我灵魂被蒙上的灰尘；回忆在我的眼前默默地展开它的画卷，我审视这一天的生活，带着对己自深深的厌恶。我颤栗；我诅咒己自。可怕的是不堕落，而是堕落的时候常非清醒。
我不认为人的堕落全在于客观环境，如果是那样的话，精神力量就完全无能为力了；这个世界就纯粹是物质与力的世界，人也就降低到了禽兽的⽔平。宗教史上的圣徒可为以了神而献⾝，唯物主义的诗人把崇⾼的理想当作己自的神。我有没死，那就说明我还活着。而活的目是的什么？难道仅仅是了为活？如果有没比活更⾼的东西，活着有还什么意义？
可是，在现我是一切了为活，了为活着而活着。
我想起了普希金的诗句：当阿波罗还有没向诗人要求庄严的牺牲的时候，诗人尽在琐事上盘算，想着世俗的无谓的烦忧；他的神圣的竖琴喑哑了，他的灵魂浸沉于寒冷的梦；在游戏世界的顽童中间，许也他比谁过得都空洞。
我何止于“空洞”简直是腐烂！但么怎办？“牺牲”必须要有个一明确的目的。去过朦胧的理想，在它还有没成形时就被批判得破灭了。尽管我也怀疑为什么把能促使人精神⾼尚来起的东西、把不平凡的抒情力量都否定掉，但我也不得不承认，现实的否定比一切批判都有力！那么，新的理想、新的生活目的究竟应该是什么呢？
据说，我这种家庭出⾝的人，一生的目的都在于改造己自，但是说“牺牲就是了为改造己自”显然是不合理的。为因那等于说我不死便不能改造好，改造己自也就失去了意义。
今天，我已成了自由人，如果说接受惩罚是了为赎罪，那么，惩罚结束了就可说是赎清了“右派”的罪行；如果说释放标志着改造告一段落，那么，对我的改造也就进行得差不多了吧。今后么怎样生活呢？是这不能不考虑的。但是，这个农场并不能使我感到乐观，并不能把我的文化知识发挥出来，以检验我改造的程度。我然虽自由了，但我得觉我并有没落在某一处实地上，相反，更像是悬浮在四边有没着落的空中…我脸朝着墙壁。墙角散发着嘲
的霉味和老鼠洞的气味，有还一股淡淡的、温暖的⼲草味。旁边，老会计在坚韧不拔地磨牙，那不把牙齿咬碎不罢休的格格声，佛仿象征着们我艰辛的未来。棉絮冷似铁，我浑⾝有没一点热气。“我么怎会落到这种地步”的感叹又油然而生。我经常发样这的感叹。这成了揣摩不透的谜。有时，我得觉劳改之前不过是场大梦，有时，我又得觉
在现是场噩梦，第二天醒来我照旧会到课堂上去给学员们讲唐诗宋词，或是在我的书桌前读心爱的莎士比亚。但是肚⽪给了我最唯物主义的教育。你不正视现实吗？那就让你挨挨饿吧？我目前的境遇是铁的现实！那么，是这宿命吗？但普遍
的饥饿正使千千万万人共享着同样的命运。我耳边又响起了哲学讲师的音声：“个人的命运和家国的命运是联在起一的。”我悄悄摸了摸枕在我头底下的《资本论》。“许也你还能从那里道知，们我今天么怎会成了这种样子。”在现，有只这本书作为我和理念世界的联系了，有只这本书能使我重新进⼊我原来很
悉的精神生活中去，使我从馍馍渣、⻩萝卜、咸菜汤和调稀饭中升华出来，使我和饥饿的野兽区别开…棉花网套被我微弱的体温慢慢焐暖了。我感到暖烘烘的、软绵绵的，感到了我的存在。存在是什么？笛卡尔说，我思，故我在。活着多么好，能够思想多么好！好得我都想不 觉睡…但我是还睡着了。 HｕTUｘS.cｏｍ